SAN ANTONIO LA QUEUE EN TROMPETTE DU MÊME AUTEUR Dans la même collection: Laissez tomber la fille. Les souris ont la peau tendre. Mes hommages à la donzelle. Du plomb dans les tripes. Des dragées sans baptême. Des clientes pour La morgue. Descendez-le à la prochaine. Passez-moi la Joconde. Sérénade pour une souris défunte. Rue des Macchabées. Bas les pattes! Deuil express. J’ai bien l’honneur de vous buter. C’est mort et ça ne sait pas! Messieurs les hommes. Du mouron à se faire. Le fil à couper le beurre. Fais gaffe à tes os. A tue... etàtoi. Ça tourne au vinaigre. Les doigts dans le nez. Au suivant de ces messieurs. Des gueules d ‘enterrement. Les anges se font plumer. La tombola des voyous. J’ai peur des mouches. Le secret de Polichinelle. Du poulet au menu. Tu vas trinquer. San-Antonio. En long, en large et en travers. La vérité en salade. Prenez-en de la graine. On t ‘enverra du monde. San-Antonio met le paquet. Entre la vie et la morgue. Tout le plaisir est pour moi. Du sirop pour les guêpes. Du brut pour les brutes. J’suis comme ça. San-Antonio renvoie la balle. Berceuse pour Bérurier. Ne mangez pas la consigne. La fin des haricots. Y a bon, San-Antonio. De «A»jusqu’à «Z». San-Ai’uonio chez les Mac. Fleur de nave vinaigrette. Ménage tes méninges. Le loup habillé en grand-mère. San-Antonio chez les « gones ». San-Antonio polka. En peignant la girafe. Le coup du père François. Le gala des emplumés. Votez Bérurier. Bérurier au séraiL La rate au court-bouillon. Vas-y Béru! Tango chinetoque. Salut, mon pope! Mange et tais-toi. Faut être logique. Y a de l’action! Béru contre San-Antonio. L’archipel des Malotrus. Zéro pour la question. Bravo, docteur Béru. Viva Bertaga. Un éléphant, ça trompe. Faut-il vous l’envelopper? En avant la moujik Ma langue au Chah, Ça mange pas de pain. N’en jetez plus! Moi, vous me connaissez? Emballage cadeau. Appelez-mai chérie. T’es beau, tu sais! Ça ne s’invente pas. J’ai essayé: on peut! Un os dans la noce. Les prédictions de Nostrabérus. Mets ton doigt où j’ai mon doigt. Si, signore. Maman, les petits bateaux~ La vie privée de Walter Klozett. Dis bonjour à la dame. Certaines l’aiment chauve. Concerto pour porte.jarretelles. Sucette boulevard. Remet ton slip, gondolier. Chérie, passe-moi tes microbes! Une banane dans l’oreille. Hue, dada! Vol au-dessus d’un lit de cocu. Si ma tante en avait. Fais-moi des choses. Viens avec ton cierge. Mon culte sur la commode. Tire-m ‘en deux, c’est pour offrir. À prendre ou à lécher. Baise-balI à La Baule. Meurs pas, on a du monde. Tarte à la crème story. On liquide et on s’en va, Champagne pour tout le monde! Réglez-lui son compte! La pute enchantée. Bouge ton pied que je voie la mer. L’année de la moule. Du bois dont on fait des pipes. Va donc m’attendre chez Plumeau. Morpions Circus. Remouille-moi la compresse. Si maman me voyait! Des gonzesses comme s’il en pleuvait. Les deux oreilles et la queue. Pleins feux sur le tutu. Laissez pousser les asperges. Poison d’Avril, ou la vie sexuelle de Lili Pute. Bacchanale chez la mère Tatzi. Dégustez. gourmandes! Plein les moustaches. Après vous s’il en reste, Monsieur le Président. Chauds, les lapins! Alice au pays des merguez. Fais pas dans le porno... La fete des paires. Le casse de l’oncle Tom. Bons baisers où tu sais. Le trouillomètre à zéro. Circulez y a rien à voir. Galantine de volaille pour dames frivoles. Les morues se dessalent. Ça baigne dans le béton. Baisse la pression, tu me les gonfles! Renifle, c’est de la vraie. Le cri du morpion. Papa, achète-moi une pute. Ma cavale au Canada. Valsez, pouffiasses. Tarte aux poils sur comma,zde. Cocottes-minute. Princesse Patte-en-l ‘air. Au bal des rombières. Buffalo Bide. Bosphore et fais reluire. Les cochons sont lâchés. Le hareng perd ses plumes. Têtes et sacs de noeuds. Le silence des homards. Y en avait dans les pâtes. Al Capote. Faites chauffer la colle. La matrone des sleepinges. Foiridon à Morbac City. Allez donc faire ça plus loin. Aux frais de la princesse. Sauce tomate sur canapé. Mesdames, vous aimez « ça ». Maman, la dame fait rien qu’à me faire des choses. Les huftres me font bâiller. Turlute gratos les jours fériés. Les eunuques ne sont jamais chauves. Le pétomane ne répond plus. T~assieds pas sur le compte-gouttes De I ~an:igeI dans le calbute Hors série: L ~Hisioire de France. Le si’andinge. Béru et ces dames. Les vacances de Bérurier. Béru-Béru. La sexualité. Les Con. Les mots en épingle de Françoise Dard Si « Queue dâne » m~érait conté. Les confessions de l’Ange noir. Y a-i-il un Français dans la salle? Les clés du pouvoir sont dans la botte à gants. Les aventures galantes de Bérurier. Faut-il tuer les petits garçons qui ont les mains sur les hanches? La vieille qui marchait dans la mer. San-A ntoniaiseries. Le mari de Uon~ Les soupers du prince. Dictionnaire San-Antonio. Ces dames du Palais Rizzi. La nurse anglaise OEuvres complètes: Vingt-cinq tomes parLas. SAN-ANTONJO LA QUEUE EN TROMPETTE IL N’Y A PAS QUE LES HOMMES QUI SE ME11’ENT LA QUEUE EN TROMPETrE. CELA ARRIVE ÉGALEMENT AUX CHIENS. Le Code de ta propriété intellectuelle n’autorisant, aux termes de l’article L. 122-5, (2’ et 3~ a.), d’une part, que les « copies ou reproductions strictement réservées àl’usage privé du copiste et non destinées à une utilisation collective », et d’autre part, que les analyses et les courtes citations dans un but d’exemple et d’illustration, « toute représentation ou reproduction intégrale ou partielle, faite sans le consentement dc l’auteur ou des ayants droit ou ayants cause, est illicite * (article L. 122-4). Cette représentation ou reproduction, par quelque procédé que ce soit, constituerait donc une contrefaçon sanctionnée par les articles L. 335-2 et suivants du Code de la propriété intellectuelle. C) 1997 Éditions Fleuve Noir. ISBN: 2-265-06188-3 ISSN: 0768-1658 A Armand La grande faiblesse des menteurs, c’est qu’ils croient toujours que les autres leur disent la vérité. Albert BENLOULOU Bientôt, je n’aurai plus les moyens de vivre au-dessus de mes moyens. Frédéric DAIW Je suis d’une grande fragilité, c’est ce qui fait ma force. Frédéric DAJW 1 Ô SALAMI Quand je suis arrivé à la clinique Macheprot, l’une des plus sélectes de Neuilly, l’on était en train de lui donner des soins et j’ai dû patienter dans le luxueux salon d’attente de l’étage. S’y trouvait déjà un vieux schnock du temps passé qui ressemblait à Casimir-Pener (petit-fils de Casimir Pener)’, lequel fut président de la République par contumace pendant une durée de six mois. Le monsieur que je cause portait costume noir et col blanc, ce dernier orné d’une cravate comme en ont encore quelques ordonnateurs de pompes funèbres dans les coins reculés de l’Aveyron. Il était davantage ridé que les testicules du maréchal Pétain posant à Montoire en compagnie d’Adolf Hitler pour promouvoir une nouvelle marque de tricots de corps. Son teint cireux aurait excité la convoitise du responsable du musée Grévin. Quelques rubans évasifs, plus ou moins décolorés par le temps, donnaient à sa boutonnière une note médiévale dont la plupart de mes contemporains sont encore friands. Il me jaugea d’un oeil usé par trop de strabisme dans la convergence et amorça une sorte de salut. Sans que je lui eusse demandé quoi que ce fût (je suis disposé à prêter serment devant un jury d’honneur), il me révéla qu’il venait consulter le professeur Beaupré d’Artimont à propos d’un cancer susceptible d’entraîner l’ablation de cette partie du tube digestif renflée en poche, entre l’oesophage et l’intestin grêle, que l’on connaît sous le nom d’estomac. Avec cette sincérité propre à ceux que l’affection en question ne concerne pas, je l’assurai de la bénignité d’une telle opération. Ne demandant qu’à me croire, il me crut, et nous fûmes aussitôt unis par les liens précaires de la reconnaissance... II me dit se nommer Gil Blas de Lesage, ce qui me troubla à peine. Il sentait le vieux cierge et le linceul macéré, odeurs peu avenantes s’il en fut, qui ne me causèrent aucune convoitise. Le lieu s’y accordant, j’eus droit à quelques-unes de ses précédentes interventions chirurgicales, lesquelles nous amenèrent à un survol minutieux de sa personne interne et externe. Lorsque je sus tout de sa rate, de son coeur, de ses poumons et des calculs biliaires ayant transformé sa vésicule en carrière de Carrare, je fus sauvé par une infirmière longiligne dont je pus compter les poils pubiens à travers la blouse de nylon blanc. Ceux-ci étant clairsemés, vu son grand âge, je réussis à les dénombrer avant de parvenir à destination car j’avais pris l’initiative de marcher à reculons. Son nom eût été à tiroir que je n’en aurais point été surpris. De nos jours - et de plus en plus -‘ la noblesse se dilue dans la vie cou- rante, le sang bleu se mêle au gros rouge et l’État passe outre les particules avec une désinvolture héritée de la Révolution française. J’avais répertorié cent vingt-quatre poils au bigorneau de cette personne quand elle ouvrit la porte de la chambre dite « des Glaïeuls ». Plus justement, il s’agissait d’un appartement composé de deux pièces contigues. L’on dormait dans l’une et l’on pouvait télévisionner ou écrire dans la seconde. Mon vénéré Achille se trouvait dans cette deuxième partie. Il me parut quelque peu amaigri et d’une pâleur tirant sur le lard rance, cependant, son regard d’acier conservait toujours la même intensité. Il portait une robe de chambre bleu roi, semée d’abeilles d’or. Jusqu’alors, j’ignorais qu’il fût bonapartiste, mais après tout chacun sa merde. Je m’emparai de la dextre blafarde qu’il me tendit, hésitai à la baiser, me retins en songeant qu’il n’était pas le Saint-Père. Lors, un sourire moribondesque me découvrit son dentier. Il faillit me bénir, mais se satisfit en m’oignant au figuré d’un pouce intrempé dans les saintes huiles. - Quelle célérité, cher Antoine, murmura cet homme éminent. - Vous pensez bien qu’à l’annonce de votre accident, je me suis précipité, monsieur le directeur. - Je ne suis plus votre directeur, monsieur le directeur, retourna-t-il avec un sourire de trente centimètres de large. Je crus opportun et charitable de fayoter: 16 LA QUEUE EN TROMPETFE - Vous le serez à vie! Un air de satisfaction paradisiaque alluma un bref bonheur dans ses prunelles polaires. Il était temps d’entrer dans le vif du sujet. Je le fis: - Votre cher col du fémur, comment est-ce arrivé? La salle de bains, je gage? - Du tout! Je me suis pris le pied dans le tapis du salon. Cette connasse de femme de chambre ne s’était point aperçue qu’il formait une ondulation large comme un étrier de picador. II ajouta, pour soi, mezza voce: - Je la renverrais volontiers, mais elle suce divinement. - Vous n’avez pas l’air immobilisé? - Nouvelles méthodes: l’on m’a opéré avant-hier; le lendemain l’on m’obligeait d’arpenter cet appartement. D’après le professeur, la semaine prochaine je serai at home. Je le félicita pour cette heureuse perspective, l’assuris qu’il était bâti à chaux et à sable, expression que je n’ai jamais jugée tellement convaincante, puis me demandis ce qu’on allait bien pouvoir se dire pour meubler le temps dévolu à ma visite. Les femmes trouvent toujours des sujets de conversation, les hommes non. Lorsque les questions de travail cessent de les unir, ils n’ont plus grand-chose à se mettre sur la langue. C’est alors qu’Achille me fit une propose qui devait avoir un grand retentissement dans ma vie. - Vous ne voudriez pas un chien, Antoine? - Non, merci, monsieur le directeur, fis-je avec empressement. - Vous n’aimez pas les animaux? LA QUt~Ut~ I~N 1KUMftTIE 17 - Si, mais je ne vois pas, en ce qui me concerne, la nécessité d’en posséder. ils sont source de contraintes multiples. Ma vie professionnelle, faite d’incessants déplacements, s’accommoderait mal d’un compagnon de ce genre; par ailleurs, ma mère prend trop les choses à coeur pour que je lui inflige ce surcroît de travail. Le Vieux me regarda d’un air pas si content que ça, hocha la tête et fit: - Tant pis pour vous, mon cher; n’en parlons plus. Sa réaction m’intrigua. - Pourquoi dites-vous cela, patron? - Parce que le chien que je vous propose n’est pas ordinaire. Il est... vous savez quoi? Intelligent, Antoine. Et je pèse le terme. Sa parfaite gravité était déroutante. - Vous voulez dire « dressé »? - Si tel était le cas, j’aurais employé ce mot. Non: Salami est in-tel-li-gent. Vraiment intelligent! Comme vous l’êtes, comme je le suis moi-même. Il comprend ce qu’on lui dit. il suffit de lui consacrer quelque attention pour s’apercevoir qu’il pense. Vous avez déjà rencontré un chien qui pense? Pour ma part, c’est le premier. Je formulis la question qui s’imposait: - Pourquoi cherchez-vous à le donner, s’il est àce point exceptionnel? Achille m’accorda pleins phares ses lotos de porcelaine. - Votre question ne laisse pas que de m’embarrasser. J’ai plusieurs réponses à y faire. La première est ma vie sédentaire. Depuis que j’ai pris ma retraite, je suis entré dans l’ère de l’immobi lisme. Je consacre ce qui me reste d’énergie à forniquer avec des donzelles capables de me suractiver. J’ai toujours raffolé de l’amour et entends lui consacrer mes ultimes forces. Cet animal est trop « mobilisateur » pour un vieux beau de mon espèce. « Par ailleurs, Salami m’intimide. Il a un regard critique. Si je vous disais qu’il lit dans mes pensées... Certes, il ne parle pas, mais ses expressions équivalent à un langage. Bref, il constitue une présence... comment... dire ?... » - Insupportable? proposai-je. - Exactement, laissa-t-il échapper. Je conservis pour moi les réflexions qui consécutèrent de ses affirmations. Somme toute, le cher homme, provisoirement décoldufémurisé, me proposait un chien qu’il estimait « invivable ». - Et peut-on savoir d’où sort ce phénomène? - D’un élevage italien de la région romaine: Allevamento del Marchese ~. Il s’agit d’un bassethound âgé de trente mois, absolument superbe; comparé au sien, le pedigree d’Elisabeth II est moins reluisant que celui de votre bonne portugaise. - Est-il propre? laissai-je connement tomber. Le Dabe pouffa. - Mon bon ami, demandez-moi si le duc de Lévis-Mirepoix s’oubliait dans son habit vert! Pensant que trop de questions posées à propos de la bête induiraient le dirluche à s’imaginer que j’allais l’adopter, je changis rapidement de sujet et mis la converse sur M. Le Pen dont il se montrait terriblement entiché, pour d’obscures raisons de morale publique à préserver, de France à sauver, de colonies à reconquérir et de bougnoules à éviscérer afin de garnir les tamis des raquettes dans de bonnes conditions. Ces papotages masculins nous permirent d’user le temps d’une visite classique et je pris congé de mon ancien maître; pardon, de mon ci-devant directeur, sitôt qu’il m’eut raconté comment sa Zouzou du moment lui léchait les testicules tout en lui carrant le médius dans l’oigne, gâteries dont il s’était toujours montré amateur, sans qu’elles éveillassent en lui le moindre instinct homosexuel. Comme je descendais un boulevard impassible, je fis la rencontre du chauffeur d’Achille, seul humain habilité à piloter sa Rolis antédiluvienne. Je ne l’avais pas revu depuis plusieurs années - peut-être même décennies - et le trouvai davantage fossilisé qu’à notre dernière rencontre. Sa peau ressemblait à du parchemin, son regard àdeux aigues-marines, ses lèvres à la cicatrice d’appendicite d’un fakir, et ses oreilles à des feuilles de pivoine tombées de la tige maternelle. Il paraissait tellement anglais qu’on avait envie de le secourir. II tenait en laisse le fameux basset-hound dont le Vieux cherchait à se défaire. A première vue, l’animal semblait morne, voire désenchanté. - Ah! c’est le phénomène? fis-je en le montrant du doigt. Le chauffeur acquiesça. - Si nous devons parler de lui, baissons la voix, chuchota-t-il, car il comprend tout. - Également l’anglais? - TOUTES les langues! assura le vieillard. C’est alors que le cador leva la tête dans ma direction. Je reçus une décharge électrique, car la bête sourit, et je déclare qu’il « me sourit » parce que c’était l’expression même de la vérité. II me fit un clin d’oeil complice et sa queue fouetta l’air mollement. - Deux et deux? lui fis-je brusquement. II émit quatre brefs jappements et un air de mépris remplaça son rictus. Plus que de me dérouter, il m’intimidait, comme il intimidait Achille. Chacun de ses regards vous faisait passer un examen probatoire et l’on craignait de le décevoir! Je ne parvenais pas à rompre cet échange. Rarement j’eus à supporter une telle critique d’une paire de prunelles. Salami me « sondait » avec perspicacité. - II provient d’un élevage italien? notai-je pour exécuter un bout de converse sans avoir à puiser dans mes réserves. - Yes, sir, reconnut le sujet (à caution) de Sa Grassouillette Majesté; cet établissement était géré par un ancien chef en retraite, de la Police criminelle romaine. Ce policier l’a obtenu à la suite de savants croisements, très élaborés. Il y tenait comme à la prunelle de ses yeux. Malheureusement, il a été frappé de paraplégie, raison pour laquelle il a dû se défaire de la bête et de son élevage. Pour la seconde fois, Salami m’adressa un clignement d’oeil plein de connivence. - Je l’adopte! m’entendis-je dire. Les décisions importantes de mon existence, je les ai toujours prises dans un élan incontrôlé. LES ÉLANS DU COEUR Ce grand vieil Anglais badernier me cacha sa satisfaction, puisque britannique. II arrive qu’un citoyen de la reine Mémère II montre de la tristesse (à un spectacle comique par exemple), mais de la joie, jamais. Le sourire est pour lui l’équivalent du pet ou de toute autre incongruité. Sans un mot, le domestique me présenta la laisse de Salami par la boucle, l’autre extrémité étant fixée au collier. Je la pris machinalement, mais surprenant le regard désenchanté de l’animal, la dégageai et la rendis à John ou à Edward (impossible de me rappeler le prénom du fossile) avec ironie: - Gardez-la en souvenir de lui, my dear; ce chien éminent doit être affranchi de l’esclavage. Ce qu’entendant, le basset émit un bref jappement de reconnaissance qui me fit bien augurer de nos rapports futurs. Je l’installai sur le siège passager de ma Ferrari; il fut sensible à cette attention. La queue enroulée autour des pattes, le poitrail bombé, les oreilles en seins de chaisière, il ressemblait à quel- 22 LA QUEUE EN TROMPE1TE que P.-D.G. hound regagnant sa niche, assis familièrement au côté de son chauffeur. A un carrefour, un crétin congénital faillit m’embugner. Le basset libéra un soupir exaspéré et tourna la tête vers moi. Une expression méprisante y mettait un étrange rictus. - Tu imagines, un clou de bagnole japonaise dans une Ferrari? le pris-je-t-il à témoin. Il soupira à nouveau. Puis une idée sembla surgir sous son crâne pointu et il effleura mon coude droit de sa patte avant gauche. - Quoi? lui demandai-je sans bouger la tête. Derechef, il me toucha, mais plus fortement. Alors je le regardai. - Besoin de quelque chose, garçon? Ses babines tremblèrent, ses yeux me scrutèrent jusqu’au fond du slip. - Un message? Il eut une sorte d’acquiescement. - A propos de la voiture? Son complet immobilisme me répondit par la négative. - Ça concerne nos relations? Il retroussa sa babine de mon côté pour m’indiquer que je brûlais. Très rapidement le dialogue s’engagea. Tour àtour, je lui demandai s’il avait soif, faim, sommeil, voire envie de baiser. Chaque fois, il me faisait comprendre que je mettais à côté de la plaque. Ma curiosité piquée au vif, diraient des cons soucieux d’être reconnus comme tels, je lui imposai un interrogatoire complet. Ce fut assez long. Mais juste avant de parvenir à Saint-Cloud, je sus ce qui le préoccupait: Salami me priait de ne plus le tutoyer. LA QUEUE EN TROMPETTE 23 Sur l’instant je pris cette requête pour une marque de vanité et en conçus de l’humeur. - Non, mais pour qui te prends-tu? lui dis-je avec colère. Le regard qu’il m’adressa gagnait à être traduit; il le maintint assez longtemps dans le mien pour que j’y parvinsse. Ce qu’il réclamait là représentait un dû. Personne n’a jamais voussoyé un chien; en lui accordant cette promotion, je le faisais accéder au statut unique de «chien humain », si je puis m’exprimer ainsi. Et il était certain de le mériter. - Pardonnez-moi, mon cher, implorai-je, penaud, vous avez parfaitement raison; la faniiliarité est un signe de mépris quand elle ne traduit pas un élan du coeur. Je vais donc cesser de vous tutoyer, et si un jour vous jugez que nos relations puissent s’accommoder du tutoiement, faites-le-moi savoir avec la même sincérité. *** Pour commencer, je fis un mensonge à Féloche, l’assurant que Salami venait chez nous à titre temporaire, pendant la cliniquisation 1 de son maître. Cette déclaration me valut un sévère aboiement de notre hôte. Il me décocha une oeillade si dédaigneuse que je ne pus persévérer dans cette voie et dis la vérité àm’man, en grande honte car, depuis le jour lointain où je m’étais farci quatre heures de colle au collège en faisant croire à Féloche que l’on nous emmenait visiter un élevage de visons (grand 24 LA QUEUE EN TROMPETFE mère avait signé le billet), je ne lui avais plus jamais menti, sauf par omission, plus tard, afin de ne pas l’inquiéter avec les dangereuses péripéties de mon boulot. Elle parut surprise que j’eusse travesti la réalité, mais me sourit avec indulgence. - C’est très bien, assura-t-elle; il y a longtemps que je me dis qu’un chien serait une sécurité. Elle avança la main sur le crâne d’inventeur de Salami pour une caresse qui le laissa indifférent. L’idée me vint alors que ma chère vieille ne lui inspirait pas une vive sympathie et j’en fus confusément peiné. Après tout, Salami, le surdoué, avait-il perçu l’amour qui nous liait, elle et moi, et en concevait-il une instinctive jalousie? La question de son installation se posa. Maman préconisait d’acheter une grande corbeille au fond molletonné et de la placer près de la porte donnant sur l’escalier de la cave, au fond du vestibule. Telle suggestion déplut au clebs qui eut un jappement d’énervement. - Eh bien, m’emportai-je, où souhaitez-vous dormir? Sans hésiter, il s’élança dans l’escalier dont il gravit les degrés trois par trois, et s’arrêta devant la porte de ma chambre, bien qu’il n’eût jamais mis les pattes dans cette demeure. J’actionnai le bouton ancien, de vieux cuivre étincelant, et l’animal (?) entra comme s’il avait ses habitudes chez moi. Il se dirigea vers le lit et, malgré ses pattes de crapaud, parvint à l’escalader d’une détente extraordinaire. Puis il s’allongea sans vergogne le long du panneau inférieur. Il LA QUEUE EN TROMPE1TE 25 pouvait tenir là sans me gêner car j’occupe un plumard de famille très copieux. Médusé, je m’assis près de lui et flattai son flanc de la main. - Cher Salami, fis-je, je crois comprendre que vous souhaitez faire lit commun avec moi? II m’accorda un aimable gémissement d’acquiescement. Je sus alors que nos échanges seraient de plus en plus nombreux et aisés. - Je dois vous prévenir que j’ai le sommeil très indépendant et ne puis souffrir qu’il soit contrarié par une présence, repris-je. Quand bien même vous resteriez sans broncher, votre respiration me gênerait. C’est là une marotte de célibataire endurci. Quelques cas d’amour fou exceptés, encore furent-ils brefs, je n’ai jamais pu partager longtemps ma couche avec autrui. Il abandonna sa languissante posture, s’assit et me dévisagea d’un air perplexe. Je lui adressai un sourire d’abord, puis risquai une caresse dans son poil rêche et légèrement huileux. II sauta du lit, les oreilles les premières, se glissa sous ma couche louis-philipparde et devint absent. Un moment s’écoula sans que je l’entendisse remuer. A la longue, je finis par m’étendre sur le couvre-lit et, inexplicablement, m’endormis tout habillé, les mains jointes sur le bas-ventre dans l’attitude qu’avait papa dans son cercueil. Je perçus très confusément la présence de m’man. Elle ferma mes rideaux et se retira sur la pointe des pieds. Ce fut un agrément supplémentaire offert à mon sommeil. 26 LA QUEUE EN TROMPETFE Puis je crus entendre du bruit au rez-dechaussée. Des éclats de voix joyeux. Il y eut une cavalcade dans l’escadrin et ma porte s’ouvrit brutalement. Des voix discordées entonnèrent le fameux Happy birthday to you que tous les peuples de la planète ont emprunté aux Anglais. Une main tâtonnante actionna mon commutateur. Alors je les vis, en grappe dans l’encadrement: Bérurier, Pinaud, M. Blanc, Berthe, Mme Pinuche. Tous sur leur trente et un et chargés de paquets. Ils hurlaient, riaient, se pressaient du ventre ou du cul, du coude ou de la hanche. « Bonté divine, me dis-je poliment, c’est vrai: nous sommes le 29 juin! » Ils cessèrent de brailler et me déferlèrent contre en brandissant des pacsifs de toutes formes et de toutes couleurs qu’ils accumulèrent sur mes jambes. C’est rare d’oublier son propre anniversaire, eh bien cela venait de m’arriver, ce qui donnait plus d’impact au rush de mes potes. Ce fut une nuée autour de mon paddock. Je me sentis étreint, bisouillé, bourradé. La grosse Berthaga en profita pour me palper le paquet; ma sieste m’ayant mis en érection, elle eut une bonne surprise. Après quelques minutes de cet assaut et ayant rendu bise pour bise (j’allai jusqu’à pétrir la grosse moulasse de la Bérurière par politesse), je priai mes amis de descendre en remportant leurs présents afin que je pusse les découvrir dans de meilleures conditions. Ils le firent de façon indisciplinée, mais me laissèrent. Je passai à la salle de bains pour me rafraîchir, mis une chemise propre, une pochette irrésistible et les rejoignis dûment lotionné. LA QUEUE EN TROMPETFE 27 Une ambiance du tonnerre s’amorçait, le premier magnum de Dom Péngnon commençait son oeuvre. Radieuse en constatant la réussite de son complot, m’man jouait les maîtresses de maison, vêtue d’une belle robe de soie glycine ornée d’un clip d’améthyste. Pendant mon somme, elle avait accompli des miracles: notre maison se trouvait emplie de fleurs, la table de la salle à manger étincelait de tous les cristaux accumulés au fil d’une vie bourgeoise, et des odeurs exacerbaient les sucs gastriques de l’assistance. Elle s’était assuré les services combien précieux d’un ancien restaurateur du Hurepoix qui avait tenu une auberge réputée sur les rives de l’Yvette. A la mort prématurée de son épouse, Félix Troypoins vint habiter Saint-Cloud où sa fille unique exerçait la noble profession de chirurgien-dentiste. De temps à autre, le digne cuistot donnait un gala à domicile, histoire de ne pas se gâter la main. L’on pouvait être assuré d’une prestation exceptionnelle, encore que coûteuse, car il ne lésinait ni sur le foie gras, ni sur la langouste; son cheval de bataille était le canard aux olives accompagné d’une gelée d’oranges amères. Cette maman d’exception qu’est la mienne avait organisé mon annif de longue date. Ce qui la ravissait, c’était ma sieste opportune au moment précis où elle se mettait la cervelle en torche pour trouver un motif à m’éloigner quelques heures. Dans une liesse de magnitude 5 sur l’échelle de Richter, j’ouvris mes paquets. Les Béruner et les Pinaud m’avaient offert chacun une robe de chambre. Celle du Gros et de sa Baleine aurait été 28 LA QUEUE EN TROMPETTE trop petite pour un garçonnet de dix ans, par contre celle du couple pinulcien pouvait héberger Laurel et Hardy simultanément. Phénomène de l’appréciation par rapport à sa propre taille. Ainsi donc, j’étais un avorton pour le Mastard et Gargantua pour la Vieillasse. L’épouse de Jérémie n’avait pu se joindre à la fête, étant dans les ultimes jours d’une grossesse àfort rendement (on prévoyait un balaise). Mon Ail-black m’apportait, quant à lui, une bouteille de château-d’yquem née la même année que moi, ce qui est vénérable pour un vin, même si cela représente à peine la force de l’âge pour un homme. Félicie, fidèle à une habitude familiale, irait déposer son cadeau sous mon oreiller, ou bien dessus s’il était volumineux. Comme nous allions entrer vraiment dans l’ère des libations, il se fit un remue-ménage dans l’escalier et Salami déboucha « ventre à terre ». Il se jeta sur moi en jappant de joie, lécha mes mains, fit à trois ou quatre reprises le tour de ma personne, bref se livra à mille démonstrations pour me montrer à quel point il participait à cet anniversaire. - Ah! t’as un cador! nota le Mahousse. J’ crolliais qu’ t’étais pas fana des clébards? Cette remarque stoppa net les gambades de mon nouvel ami. II adressa une oeillade méprisante au Mammouth, s’en fut se faire oublier derrière l’horloge et attendit que le repas se déroulât pour pisser dans la godasse que le gars Alexandre-Benoît ôtait toujours en se mettant à table, sous le prétexte d’un irascible durillon. LA QUEUE EN TROMPETTE 29 La fête battait son tu devines quoi quand le bigophone retentisit. Intervenant à la suite de Salami dans notre existrence, il allait, comme lui, la marquer profondément. 3 UN MYSTÈRE NOMMÉ BOULE DE GOMME Lorsque j’eus décroché, je ne perçus qu’un ronronnement assourdi. J’attendis un peu, espérant que cela allait s’éclaircir. Rien ne se produisant, je remis le biniou sur sa fourche et m’apprêtai àregagner ma place entre la Pinaudière et Berthaga quand la sonnerie recommença. Elle battait la breloque; il est exaspérant d’entendre cafouiller une chose faite pour fonctionner pile-poil. Je repris l’appareil: nada! J’allai rejoindre nos convives en maugréant. Félicie me prévint alors que les Services des Télécommunications avaient déposé des avis dans les boîtes aux lettres du quartier afin d’avertir les usagers qu’une défaillance de notre réseau perturbe-mit le bigophone de vingt heures ce soir-là à huit heures le lendemain matin. Comme nous attaquions le canard aux olives cela carillonna encore. Grommelant mauvais, je me levis de nouveau. - T’vas pas t’r’muer I’ cul toute la soirée! bougonna le Gravos en saisissant avec les doigts celui de l’anatidé, répandant ainsi une traînée de sauce brune sur la nappe empesée. LA QUEUE EN TROMPETTE 31 Nonobstant sa remarque, je retournai à la cueillette du combiné et j’eus droit à un vrombissement caverneux, puis soudain faible et grelottante, une sonnerie retentit. Elle résonna par trois fois, et un répondeur se déclencha. Une voix masculine enregistrée déclara: « Je suis momentanément absent, mais vous pouvez me laisser un message en indiquant votre nom et votre numéro de téléphone. A mon retour, je vous appellerai. Merci. » C’est alors qu’un organe femelle lança sur un ton panique: - Pierre! C’est moi. Si tu es là, je t’en supplie, réponds! Un silence suivit, troublé par une respiration haletante. La femme reprit: - Pierre, c’est épouvantable; cette fois je ne m’en sortirai pas, je le sens. Oh! Pierre, Pierre! Je t’en conjure, dès que tu le pourras, accours! Tu ne veux pas que je meure? La communication cessa. Je n’eus plus, dans ma portugaise, que ce ronron qui me fit confusément songer à celui d’une machine à retiration comme on en trouve encore dans de petites imprimeries sous-équipées. Lorsque je reposis le turlutophone, je constatis que Salami m’avait rejoint. Il se tenait debout, la queue basse, le regard anxieux. Ordinairement, ce sont les chiens de chasse qui font ces yeux-là, quand le maître prend son fusil. - Bizarre, hein? lui dis-je. Son mouvement de tête ressemblait à un acquiescement. 32 LA QUEUE EN TROMPETTE - Antoine! appela maman. Que fais-tu? - Je viens, éludai-je. Le brave Troypoins avait choisi dans ma cave un chambertin que ce tout-à-l’égout de Béni ne méritait certes pas. Le bougre sifflait sa seconde boutanche. La soirée risquait de faire date. - Le téléphone continue de faire des siennes? s’enquit mon adorable femme de mère. - Oui, toujours. - II serait peut-être préférable de le débrancher? suggéra La Pine. J’objectis que la chose allait à l’encontre du règlement des P.T.T. Cette communication captée accidentellement me déroutait et j’eus du mal àme mettre à l’unisson des invités. Nous atteignîmes sans encombre le gâteau d’anniversaire dont les bougies liquéfiaient la carapace de chocolat. Je trouva le souffle de Vulcain pour les éteindre d’un seul coup et la Bérurière tira de cette prouesse la conviction que je me marierais dans l’année. Comme nous sablions le champagne du dessert, incontournable après celui de l’apéritif, Salami aboya avec force dans le vestibule. J’allai à lui pour le calmer, mais son attitude me déconcerta: il était dressé sur ses pattes inférieures et s’en prenait à l’appareil bien que celui-ci fût muet. Surpris, je décrochis et, machinalement porta l’engin à ma portugaise droite que j’honore toujours de ma préférence. Cette fois je n’eus pas de moteur, pas de voix, seulement une sonnerie lancinante. Elle résonna plus de trois fois sans qu’aucun correspondant ou répondeur ne se mam LA QUEUE EN TROMPETTE 33 feste. Je voulus couper la communication, mais ce me fut impossible. Sitôt que je décrochais, le bruit reprenait, constant, imperturbable à vous en foutre la nausée. - Que se passe-t-il, Antoine? me demanda Jérémie qui venait de surgir près de moi. Je le mis au courant et mon trouble devint le sien. - Tu as une autre ligne? - Mon bigophone dans la voiture. - Tu permets que je l’utilise? Je vais appeler la Grande Taule pour entrer en contact avec France Télécom. Toi, retourne à table: ta maman commence à s’inquiéter. II sortit rapidement. Je rejoignis mes hôtes auxquels j’expliquai que le Noirpiot allait jusqu’à ma tire tubophoner à sa femme pour s’enquérir de son imminente maternité, le ronfleur de la maison se révélant inapte. Le gâteau du père Troypoins constituait une merveille du genre. Chaque bouchée devait vous enrichir de douze cents calories, mais ce monument, composé de crème de marron, de chocolat, de frangipane, parfumé au Grand Marnier, apportait une noblesse à votre tube digestif et en rendait l’issue moins méprisable. Le Tout-noir mit un quart d’heure au moins avant de réapparaître. Féloche, inquiète, s’enquit de la future maman. Jérémie répondit qu’elle était déjà « en travail », selon l’expression consacrée, et demanda la permission de se retirer. II partit vitement. Je voulus le raccompagner, mais il m’engagea à 34 LA QUEUE EN TROMPETI’E rester avec mes invités et s’esbigna presto, kif un ministre venant d’apercevoir son juge d’instruction stationné devant chez lui. La soirée se poursuivit jusqu’à trois heures de la nuit. A plusieurs reprises, j’allai soulever le combiné; chaque fois j’obtins le même timbre sempiternel. De guerre lasse, Salami s’était assoupi au bas de l’appareil et agitait ses pattes de nain en émettans des gémissements. Etrange personnage (je ne pouvais continuer d’appeler cet être intelligent un chien). Je sentais le poids de sa présence dans la maison; il l’emplissait d’ondes inconnues, terriblement troublantes... L’ambiance avait chuté. Les Pinaud, très amortis, dormaient, le menton calé sur le sternum. Par contre, l’infâme couple copulateur assurait la converse. Bérurier, peu soucieux des usages, entretenait m’man de la difficulté de déféquer lorsqu’on a une bite de quarante centimètres engagée dans la cuvette des tartisses. Quand, après sa libération intestinale, il la retirait, de graves ennuis en consécutaient, qu’il laissait imaginer à ma mot her. Je l’écoutais sans l’entendre ou, plus exactement, l’entendais sans l’écouter. Je ne parvenais pas à purger mon esprit de la voix pathétique perçue dans ce bigophone en rideau. Drôle de soirée d’anniversaire... La Berthe déconnait de son côté, naturellement. Lorsque son Sac à viande s’interrompait pour picoler, vite elle plaçait ses ennuis de légumes dans le fond de roulement de la jactance. Je la trouvai changée, Berthy, ayant passé un bail sans LA QUEUE EN TROMPETIE 35 la voir. Elle avait pris du carat et davantage d’embonpoint. Surtout sa gueule qui avait dégusté. Elle paraissait élargie, ça la rendait éléphantesque. Tu vois Céleste, la femme de Babar? Eh ben ça! D’autant que son gros tarbouif plongeait, depuis son accident d’escabeau de l’année précédente. En rangeant sa vaisselle dans leur buffet Henri III, le meuble était parti en avant, lui brisant le pif, les « arcanes souricières » dont parle toujours le Mas-tard, et la denture inférieure. Toutes ses ratiches du bas avaient pris congé. Pour remplacer ses dominos, la grosse chérie s’était flanquée entre les pognes d’un dentiste syrien du Kremlin-Bicêtre qui la sodomisait comme une grande fille, dans son cabinet. Chibré bourricot, le docteur Kelbelziz lui ramonait le train des équipages entre deux séances de roulette farceuse. Meilleur tringleur que praticien, il lui avait posé un appareil d’occase, récupéré dans une salle des ventes. Ces ratiches qui n’étaient pas à ses mesures composaient à la chère femme une mâchoire de belette, peu en rapport avec sa trogne de matrone. Nous eûmes grand mal à faire évacuer nos invités. Lorsque enfin je les eus fourrés dans la Roils de La Pine (dont le chauffeur pionçait à l’arrière), j’étais asphyxié par la fatigue. Il existe des soirées dures-dures: celle-là en était une! - Pas une réussite, n’est-ce pas? me fit maman. - Penses-tu; c’était un repas de gala, ma chéJe l’étreignis du plus fort que je pus sans lui rompre les côtes. 36 LA QUEUE EN TROMPETIE - Maintenant, tu as le courage d’aller déballer ton cadeau? demanda-t-elle. - J’ai attendu ce moment pendant toute la soirée! - Ce soir, laisse le portail ouvert. - Quelle idée? - Ton chien s’est enfui pendant que nos amis partaient. Sans doute reviendra-t-il... - S’il ne revient pas, qu’il aille au diable! Et puis nous allâmes défaire le paquet de ma Chérie. II s’agissait d’une robe de chambre en soie. Parfaitement à ma taille, celle-là. Au cause du long somme de ma fm d’après-midi, je dormisis fort mal en cette nuit d’anniversaire. Je pense, cependant, que la principale cause en était l’étrange appel capté sans le vouloir. Quel surprenant coup de fil! Le ton de la femme traduisait la vraie panique. J’avais hâte de contacter Jérémie Blanc pour savoir s’il avait appris quelque chose. Dès que je fus remis d’un sommeil foireux, sur fond de gueule de bois, j’appelai chez lui où Cadillac V 12, sa soeur, me dit que le couple venait de foncer à la maternité. Je pris le petit déje « en cuisine », comme disent les gens travaillant dans l’inculture. M’man et son ancillaire espanche avaient déjà tout remis en place et il ne subsitait aucun témoignage de notre longue soirée orgiaque. Sachant mes goûts secrets, Féloche me préparait un cacao accompagné de croissants frais. LA QUEUE EN TROMPETFE 37 Cette attention me ravit davantage que le bouffe-ment du père Troypoins. Je tartinas du beurre charentais sur mes petits pains en me promettant de « gommer » la probable envolée de ma balance grâce à un footing sérieux et me laissai aller à ma gounnandise. J’en étais à la seconde bouchée lorsque la sonnette de la grille tinta à deux reprises, signe qu’il s’agissait du facteur car, depuis le fameux bouquin de James Cain, il n’est plus question que les postiers signalent leur présence autrement que par un double carillon. M’man dit à Consuelo d’aller ouvrir; sans doute le gonzier des pets et thé avait-il un recommandé à nous délivrer. Je la regardai agiter son gros michier à deux portes, sans convoitise excessive. L’ibère était courtaude, plus velue que ne l’exige la tradition et, surtout, sentait fort. Ma chère mère lui offrait des bonbonnes de désodorisants qui ne changeaient rien au problème: soit qu’elle n’en usât point, soit qu’ils fussent inopérants dans un cas de cette gravité. Lorsqu’elle revint, ce n’était pas le postier qui l’accompagnait, mais Salami dont j’avais déjà oublié l’existence. 4 JE TE PASSERAI LE SÉNÉ Il paraissait fourbu et portait sur le « visage », outre sa fatigue, une mine amère qui ne me disait rien qui vaille. Je finis calmement ma bouchée, plaçai mon regard dans le sien et articulis avec froideur: - Mon cher Salami, je crains que nous ne nous soyons mal compris. Un chien-compagnon, un chien-ami, je l’accueille de grand coeur; mais un chien vadrouilleur, un chien découcheur, j’en ai strictement rien à cirer. Vous l’aurez sans doute remarqué, cette demeure n’est pas un lieu de débauche. Elle appartient à une femme de classe, peu soucieuse de donner la pâtée à un vagabond. Vous m’entendez, monsieur « Traîne-ses-couilles »? Il me vota une expression que je n’oublierai jamais, faite de pitié, d’amertume, de dédain. Sa queue en cor de chasse se relâcha progressivement et se prit à traîner sur le carreau de la cuisine, comme les bretelles d’un petit vieux sortant des cagoinsses. Il libéra un très long soupir dont je me sentis accablé. LA QUEUE EN TROMPEUE 39 - Pas d’accord avec moi? insistai-je d’un ton déjà fléchissant. II exécuta un mouvement que je n’avais encore jamais vu faire à un chien: il haussa les épaules. Je devins perplexe: était-ce sa manière de présenter des excuses ou bien une façon de protester? Je décidai de lui poser carrément la question: - Écoutez-moi, Salami. Dois-je en conclure que vous estimez mes reproches mal fondés? Il émit quelques jappements brefs, porteurs de réprobation. - Donc, vous jugez votre fugue de cette nuit justifiée? Il réitéra son jeu. - Selon vous, un honnête chien est fondé àquitter nuitamment le domicile de son maître? Il devint furieux et aboya avec éclat, de l’air que tu prends pour traiter un con de con. - Hé, l’ami! m’écriai-je, où vous croyez-vous? Dans une chasse à courre? Le cador prodige se calma et essuya ses grands yeux ovales de ses pattounes caoutchoutées. Il se taisait, mais je le sentais en proie à un fort courroux. - Allons, mon cher, conciliai-je, tentons de nous expliquer au lieu de nous comporter en rabatteurs mal embouchés. Si nous devons coexister, pratiquons cette vertu irremplaçable qu’est la franchise. Il s’adoucit comme par enchantement et je vis un sourire de bon toutou entrouvrir ses babines. - Vous ne niez pas vous être enfui pendant que nous prenions congé de nos invités? Il esquissa un léger mouvement de tête entendu. - Cette virée nocturne correspondait-elle à un caprice d’ordre sexuel? Je pourrais le comprendre, vous savez, était moi-même très porté sur le sexe opposé. Salami contint une nouvelle flambée de rage, puis il secoua la tête et ses interminables oreilles parurent prendre leur envol. - Aviez-vous éprouvé le besoin de vous dégourdir les pattes? « Non », répondit-il résolument. - Une pulsion incoercible? proposai-je en employant le vocabulaire de mes frères en littérature « point à la ligne ». II marqua un temps, comme s’il butait sur ce mot qui fait si bien dans « Casse pas des noix avec ma bite ». Au moment où je cherchais un synonyme plus simple, il eut une idée qui nimba son regard pour dessins animés, saisit délicatement le pan de ma robe de chambre, ayant reconnu qu’elle provenait de chez Cardin, et m’entraîna hors de la cuisine. Intrigué, je le suivassis docilement. Nous passâmes ainsi dans le vestibule, lequel, chez nous, constitue presque une pièce, et il s’arrêta au pied du vieux bigophone mural. Je décrochis. Les gens des Télécoms avaient tenu leur promesse et la sonorité s’établit avec sa tranquille bonhommie habituelle. Je remis l’esgourdeur-jacteur en place. Brusquement, une pensée me frappa; complètement folle (c’est pour cela qu’elle me frappa). - Chercheriez-vous à me dire que c’est à cause du téléphone que vous avez mis les adjas? Cette fois, il jappa d’allégresse et son fouet se mit à ressembler à la bannière de Jeanne d’Arc dans le vent victorieux d’Orléans. Il ne restait plus qu’à hypothéser. Ce que je fis avec mon brio proverbial: - Je vais vous soumettre ce qui est pour moi simples suppositions; quand je débloquerai, prévenez-moi. - Antoine! Et ton chocolat? cria Félicie depuis la cuisine. A sa voix angoissée, je compris son drame devant une bolée dont la surface s’encombrait d’une peau que j’ai toujours trouvée gerbante. - Je viens, m’man. Poursuivons cet entretien àla cuisine, suggérai-je à mon compagnon; je vous offrirai un croissant; notre pâtissier-boulanger en confectionne de savoureux. II me précéda, ayant horreur de suivre, ce qui implique fatalement un asservissement. M’man, connaissant mes goûts et dégoûts, était en train de libérer ma tasse de cette taie déprimante et la réchauffait par une adjonction de lait bouillant. Nous mangeâmes l’un et l’autre (moi plus rapidement que lui). - Si je comprends bien, my dear, pendant que je palabrais dehors avec mes invités en partance, l’appareil a remis ça? Il cligna de l’oeil, heureux de ma sagacité. - Parce que vous avez l’ouïe aussi développée que l’odorat, poursuivis-je, n’hésitant pas à lui mouiller la compresse, vous êtes donc rentré précipitamment? Nouvelle mimique oculaire. Je brûlais, comme on dit puis à BourgoinJallieu quand on joue aux devinettes. 42 LA QUEUE EN TROMPETFE - Je suppose que vous n’avez pu décrocher, vous n’en eûtes pas besoin car, à cause des travàux en cours, le son filtrait de l’écouteur? Ma perspicacité lui arracha un bref aboiement qui ressemblait au cri poussé par une chaisière avisant le bedeau en train de pomper un enfant de choeur derrière la tribune des orgues. - Dès lors, cher Salami, n’auriez-vous point reconnu la voix de femme qui tant m’a troublé lors d’une précédente communication? N’en pouvant plus d’allégresse, le basset se mit à courir après sa queue, exercice que je ne saurais exécuter pour ma part qu’en marche arrière. Il renversa une chaise dans ses transports, ce qui le ramena au calme. - Il est tout fou, ton chien, remarqua ma tendre vieille. Malencontreuse appréciation qui meurtrisit la vanité de mon pote. Il devint alors raide et guindé comme s’il appartenait à un membre de la Famille britannouille. On l’aurait affublé d’un imperméable à épaulettes, tu l’aurais pris pour ce cher duc de Windsor qui tant a dû se faire chier dans la vie derrière le royal fion de sa lamdé. - Ne prenez pas les réflexions de maman en mauvaise part, fis-je afin de la désamorcer, les rapports entre les hommes et les chiens sont établis depuis des millénaires, les modifier va prendre beaucoup de temps. Revenons plutôt àcette affaire qui paraît vous passionner autant que moi. Donc, si je m’en réfère à votre explosion d’allégresse, vous avez à nouveau perçu la voix de la femme alarmée? Il bougonna un « vouah vouah » qui manquait de chaleur. LA QUEUE EN TROMPETFE 43 Je lui tendis une main dans laquelle il plaça sa patte et nous échangeâmes un shake-hand d’une parfaite loyauté. - Vous êtes un phénomène, Salami, difficilement concevable pour un esprit humain si dépourvu d’imagination, si rétréci, si cartésien. Nous autres mammifères bipèdes, nous nous accrochons à l’évidence et repoussons ce qui semble anormal, quitte à aller chercher le merveilleux chez les cartomanciennes. Nous sommes conscients de notre « intelligence », mais ignorons qu’elle est une intelligence de cons. Il va falloir vous armer de patience et d’indulgence pour vivre sans trop d’encombre votre stupéfiante aventure. Mon discours lui plut et un éclat de plaisir traversa son regard. - Avez-vous entendu ce que disait cette personne? « Vouahi! » crus-je entendre. - Parlait-elle à ce Pierre qu’elle n’avait pas réussi à joindre la première fois? - Vouahi! Je ne pus réprimer une caresse qu’il reçut sans grand plaisir, trouvant sans doute avilissant une telle manifestation; mais je n’allais pas me confondre en excuses à chacun de mes faux pas! - Lui a-t-elle parlé du danger qui la menaçait? Salami se lécha les couilles et restit muet. - A-t-elle demandé à l’homme de la rejoindre? Le cador acquiesça du chef. - Elle lui a fixé rendez-vous chez elle? Ses oreilles voletèrent pour un « non » catégorique. - Ailleurs? 44 LA QUEUE EN TROMPE1TE - Vouahi. - A Saint-Cloud? - Vouahi. - Chez quelqu’un? Nouveau mouvement qui repoussa mon hypothèse. - Dans un café? Négation. - Evidemment, fis-je, il était près de quatre heures du matin, tout était fermé! Je réfléchis tel un miroir à trois faces, comme disait un célèbre humoriste dont je suis infoutu de me rappeler le nom. - A la gare? reprends-je. II se met à travailler du fouet allégrement. Un éclat admiratif passe dans son regard d’huissier de ministère réveillé en sursaut pendant une séance du budget. - Apprenant la chose, vous avez détalé? Comment avez-vous su où se trouvait la gare? Votre odorat? Mes questions lui paraissent saugrenues. II ne va pas me passer un documentaire sur les dons prodigieux des canins, leur sens de l’orientation, leur instinct infaillible, tout ça... C’est pourquoi je me hâte d’enchaîner: - Donc, vous êtes allé directo à la gare? - Vouahi. - A cette heure! - Vouahi. - Répondez-moi vite, cher Salami: avez-vous vu la femme? - Vouahi. Je lui refile encore un croissant tant est vive mon admiration. LA QUEUE EN TROMPETFE 45 II l’empare du bout des dents et le dépose sur le carrelage bien briqué de m’man. - Vous allez me la décrire! Jeune? - Vouahi. - Jolie? Un temps de réflexion. Il doit établir un rajustement concernant mes critères de l’esthétisme féminin et les siens. En fin de compte, il émet un nouveau jappement approbateur. - Blonde? II ne « répond » rien. - Rousse? Silence complet. - Alors brune? - Vouahi. - Elle était seule, devant la gare? II a ce geste si humain et si peu canin du « haussement d’épaules ». - Voudriez-vous dire qu’elle l’était quand vous êtes arrivé à la gare, mais que quelqu’un l’a rejointe? Enthousiasme de mon pote quadrupède. M’man qui nous observe, s’exclame: - Mon Dieu! Mais vous communiquez! - Tu vois. - Cet animal comprend tout! - C’est un chien surdoué, m’man. II constitue un véritable prodige de la nature. Je lui résume brièvement l’affaire: ce « cadeau » ahurissant du Vieux. - Il va révolutionner mes activités professionnelles, conclus-je. D’ailleurs il a déjà commencé. Puis, revenant à mon enquête qui n’en est pas encore totalement une: 46 LA QUEUE EN TROMPETFE - Nous disions, cher Salami, que la femme brune a été rejointe par quelqu’un. Il s’agissait d’un homme, je suppose? - Vouahi. - Ce dernier était en voiture? - Vouahi. - Vous l’avez vu? Dénégation de mon nouveau collaborateur. - Vous avez quelque chose à m’apprendre sur son auto? Hochement de tête vague de mon partenaire. - Vous n’avez pas enregistré le numéro? Son regard commisératieux me raconte que les surdouances ont leurs limites: mon ami ne sait pas lire les chiffres. - Grosse bagnole? - Vouahi. - Sauriez-vous me dire s’il s’agissait d’une Mercedes, par exemple? Cette fois, il me délivre un acquiescement prudent. Visiblement, il n’est pas tourmenté par les automobiles. En cela il diffère des hommes. Féloche s’approche et fait timidement au clébard: - Je vous prie de m’excuser de vous avoir tutoyé: je ne pouvais pas me douter... C’est d’autant plus regrettable que je ne suis pas encline à la familiarité. - Arrvoua vouah! répond le basset avec indulgence. Je sens que sa réticence vis-à-vis de ma mère a fait long feu. Leurs rapports, désormais, vont être « harmonisés ». - Cher Salami, je suppose que la dame a pris LA QUEUE EN TROMPEUE 47 place dans l’automobile, laquelle est repartie sans attendre? Réponse affirmative de mon compère. - Bien entendu, il n’était pas question de les suivre, votre vélocité ne saurait se mesurer à celle d’une forte bagnole. Humilité (sans doute feinte) de Salami. - Vous connaissant comme je crois commencer à vous percevoir, je gage que vous ne vous êtes pas avoué vaincu. Exact? Mimique de mon interlocuteur. - Vous n’avez pu vous retenir de partir dans la direction adoptée par le couple. Oui, n’est-ce pas? J’en étais sûr! Mais vos efforts ont été vains et vous êtes revenu à la maison. Las, vous avez trouvé porte close et avez fini la nuit sur le trottoir, mon cher. Cette perspective me navre. Il bâille. - Oui, je comprends que vous ayez sommeil; il faut vous reposer, maintenant. Préférez-vous faire un somme au fond du vestibule ou dans ma chambre? Il opte pour ma seconde propose et je grimpe avec lui, veiller sur son installation. En quittant la pièce, je surprends m’man qui prie afin de remercier le Seigneur de Ses prodiges, sans cesse renouvelés. 5 ENQUÊTE À DEUX MAINS ET QUATRE PATTES Sur les testicules de midi, j’eus un appel de Jérémie. Sa chère Ramadé venait de le rendre père (une fois de plus) d’un superbe garçon de huit livres qu’ils comptaient appeler Santantonio pour me rendre hommage. ils souhaitaient que j’en fusse le parrain et Félicie la marraine, comme elle l’est d’Apollon-Jules, le chiare des Bérurier. Ces délicates attentions démontraient le grand cas qu’ils faisaient de nous et me touchèrent. Je lui posai alors une question qui me picotait la langue et concernait le fameux coup de téléphone de la nuit. Dans l’ivresse de sa paternité renouvelée, il l’avait quelque peu occulté. Quand je l’entendis s’écrier « Ah! oui, au fait! » je sus immédiatement que j’allais devoir me l’arrondir àla main. - Pratiquement négatif, me dit-il. Les gens du réseau n’ont pu me donner aucune précision. La seule chose qu’ils étaient en mesure d’affirmer, c’est qu’il émanait du secteur en dérangement. - Gentil de leur part, grommelai-je. - Attends, il y a tout de même du positif dans l’affaire. Ces travaux n’ont concerné qu’une assez faible partie de Saint-Cloud. J’ai demandé qu’on nous indique sur le plan la zone précise du dérangement; on me le prépare pour le début de l’après-midi. - Pouponne en paix, j’irai chercher le document moi-même, assurai-je, ravi de son initiative. Ce grand diable de négro, faut reconnaître, est devenu un bon policier. Au Service bigophonique, le préposé est une dame pas désagréable du tout à visionner. Style « brunette piquante », te dirait m’man. Un grain de beauté sur la joue gauche, des yeux sombres tels les desseins du docteur Petiot, une bouche àpipes, le regard qui te soupèse chaque rouston, bref de la personne de bonne venue. Comme, de surcroît, elle jouit d’un accent chantant aux arrière-saveurs d’ail, on se sent en confiance avec elle. Ma carte, élégamment présentée, lui arrache une exclamation: - San-Antonio! C’est vous? Je vous imaginais pas aussi séduisant. Cette phrase d’accueil me fait bien augurer de nos éventuelles relations. - Et moi donc! Que devrais-je dire, ma chérie: je comptais tomber sur un grincheux qui aurait foiré son tiercé! Je ne déteste pas sa robe en jean qui lui colle au corps. Je lui explique le but de ma visite. Elle est au courant et fouinasse dans les papelards de son burlingue. Trouve le plan de ma chère commune, si admirablement gérée, me le tend. On a délimité un secteur en forme de coutelas qui ne représente, en effet, qu’une modeste partie de Saint-Cloud. Notre maison est située presque àla virole du surin figuré. Je cherche la gare sur le plan; elle se trouve au haut du manche. Comme votre San-A. chéri, mesdames, n’a pas son esprit de déduction immergé dans du formol, il se dit que la femme qui lançait ses S.O.S. doit crécher non loin de la station. Dans la mesure où elle se sentait en danger, elle n’allait pas parcourir du ruban pour filer rancard à l’homme de qui elle escomptait du secours. J’en suis à peu près là de mes cogitations, quand la demoiselle au grain de beauté pousse un cri et exécute une cabriole. - Que vous arrive-t-il, jolie personne? m’inquiété-je. Elle en a le chamadeur qui trépide kif une casserole d’eau bouillante sur la flamme du réchaud. - Ce que j’ai eu peur! fait-elle. Touchez! Elle me propose son décolleté garni. Je coule une main compréhensive par la fente, ce qui la met au contact d’un nichebabe plus gros qu’un pamplemousse et beaucoup plus tiède. - C’est à vous, ce chien qui m’a mis un coup de langue entre les cuisses? s’enquiert l’employée. Je mate par-dessus le comptoir de bois verni et avise Salami, assis derrière elle, l’air égrillard et la bite nonchalante. - Qu’apprends-je, mon cher? Vous vous êtes livré à une telle paillardise sur cette dame sans lui en demander la permission? Le basset-hound n’est pas contrit le moins du monde. Il entrouvre la gueule pour un halètement avec sécrétion surabondante. - Tout ce que vous voudrez! m’emporté-je. Certes, je conçois votre coupable excitation devant une aussi ravissante personne dont la robe courte porte aux fantasmes, mais vous devez réfréner vos désirs. Vous croyez que si je m’écoutais, je ne mettrais pas ma langue au même endroit où vous mîtes la vôtre, et sans doute un peu plus haut? Vous sentez bien que cette jeune fille porte à mes sens davantage qu’aux vôtres, à vous qui n’appartenez pas à son espèce! Moi aussi, en l’apercevant, j’ai éprouvé un émoi irrépressible dans mes reins et mes génitoires. Moi aussi, j’aimerais promener doucement mes lèvres sur la peau satinée de ses cuisses et lui débroussailler l’Amazonie. Et quand, après une longue préparation d’artillerie, je passerais àl’attaque, savez-vous ce que je ferais, Salami? Le savez-vous? - Vouahi! vouahii! jappe mon compère. - Parfaitement: je l’étendrais sur ce bureau, les jambes pendantes, après m’être assuré qu’aucun crayon feutre fâcheux ne risquerait de souiller sa toilette, et je la prendrais à la soudard, mais en y mettant un maximum d’égards. Ce serait un enchantement. Elle s’abandonnerait une première fois. Je la laisserais ensuite retrouver ses esprits en suçant chacun de ses orteils, puis reprendrais mon oeuvre de besognance par la face nord. « Cela durerait probablement tout l’après-midi. Je la voudrais totalement anéantie, vidée, éjutée, jusqu’à ce que son admirable frifri soit devenu 52 LA QUEUE EN TROMPET1’E plus déshydraté que le désert du Sahel. Ensuite, afin que cet acte soit accompli totalement, j’engagerais mon médius sur la voie royale, dans son oeil de bronze si câlin, je le devine. » Je me tais enfin et contemple la préposée en défaillance. - Salami, mon cher ami quadrupède, confirmez-moi un doute que je nourris depuis que j’ai pénétré dans ce local: mademoiselle ne porte pas de culotte, n’est-ce pas? Le pseudo-chien secoue négativement la tête et se met à gambader en aboyant, ce qui rameute les collègues du bureau voisin. Persuadé que mon marivaudage doit s’interrompre, je chuchote à l’aimable donzelle que je l’attendrai infailliblement, ce soir, à la brasserie du Panier Rouge, au centre de Saint-Cloud, avant de l’emporter toute crue en une auberge d’amoureux où le foie gras est sans doute sous cellophane mais ma grosse zigougnette le sera également. La chère essorée, anéantie par ce brin de cour cosaque, bredouille qu’elle viendra. Je la conjure de rester sans culotte jusque-là, ce qui constituera un gain de temps non négligeable. Ma carte à la main, je dépose la partie faite pour de ma personne sur un banc qui vient de surgir inopinément. Salami s’installe à ma droite, comme il sied. Je me perds alors dans des réflexions uniquement professionnelles, génératrices de progressions. J’étudie la zone concernée par les réparations. Pourquoi ce rancard à la station, au lieu d’attendre tout bonnement le mec chez elle? LA QUEUE EN TROMPETFE 53 Réponse envisageable: « Parce qu’elle ne se sentait plus en sécurité à son domicile. » « Pourquoi avoir choisi la gare, fermée àpareille heure? » « Parce que c’est un endroit facile à trouver. » « Existait-il dans le secteur d’autres lieux pouvant servir également de point de ralliement? » Examen du plan. « Effectivement, il y aurait eu l’église Sainte- Meringue située à trois jets d’eau bénite de chez nous. Mais la femme paniquée (voire pas fliquée) lui a préféré la station. Probable parce que proche de son domicile (missi dominici, ou missile à domicile). » Bon: allons-y. Certes, mais où? Je me pose sur le parking de la gare. En ce début d’aprème, peu de voyageurs: de friponnes petites-bourgeoises qui vont à Pantruche se faire tirer tandis que leur gagneur trime. Salami qui a trop chaud s’égoutte de la menteuse en haletant. - Ma parole! grondé-je exaspéré, vous vous la donnez belle, baron! Qui a du nez, de nous deux? La grognasse qui nous intéresse, c’est vous qui l’avez vue, non? Si j’avais la chance d’être chien de chasse, j’irais renifler à mort la partie de la place où elle poireautait. « Un cador digne de sa race doit pouvoir « lever » quelque chose, un brin de piste, n’importe quoi! Partant du lieu où elle attendait 54 LA QUEUE EN TROMPEfl’E jusqu’à l’endroit où le mec l’a prise à son bord, il y a fatalement eu une émission d’effluves! Au lieu de laisser traîner votre grosse bite sur le pavé, vous feriez mieux de la rechercher! » Là, je l’ai vexé, Ventre-à-terre. II sent que je n’ai pas complètement tort et me démarre une action de grand style, pif au ras du sol, fouinasse-ries circulaires sur le terre-plein, portugaises en ailes d’albatros, grognements de sanglier fouisseur aux prises avec un gisement de truffes. Par instants, un furtif jappement de roquet pouvant faire douter de l’orthodoxie de ses moeurs, lui échappe. Après avoir tourné-viré, le voici qui, oublieux de ma présence, s’élance dans une artère paisible. II monte sur un trottoir qu’il continue de flairer avec délices et circonspection, stoppe çà et là, tournique sur soi-même, repart, arrose à la volée le pied d’un lampadaire et reprend sa piste. Je le file à maigre distance. Le vois traverser une rue, marquer un temps, revenir en arrière, puis repartir. Nous parcourons une quatre centaine de mètres de cette allure hachée. Pour terminer, mon guide s’immobilise devant un ravissant petit immeuble grand standing posé sur un îlot de verdure cossue La construction comprend deux étages répartis entre deux propriétaires. Leurs entrées sont tête-bêche. Mon Sherlock Holmes, après de rapides 1. Je parle de verdure cossue car la nature des gens riches dif. fère de la nature des gens pauvres. Chez les seconds, on trouve une sylve peu coûteuse où les piantes modestes se développent à la « va-comme-je-te-pousse », alors que chez les nantis, elle vient d’ailleurs et des jardiniers doivent demeurer à son chevet en permanence. LA QUEUE EN TROMPETFE 55 investigations se rend à l’entrée desservant le premier, ce qui ne me surprend pas car les lumières brillent à toutes les fenêtres du niveau supérieur, bien que nous soyons, non seulement en plein jour mais, de surcroît, en plein soleil. Salami parvient avant moi sur le palier. Ses efforts physiques le font haleter; un filet argenté dégueuline de sa langue rose jambon. Il se retourne pour s’assurer que je l’ai suivi. Rassuré, il redresse sa queue fléchissante. La porte surenchérit sur le cossu ambiant. On en devine l’épaisseur rien qu’à la voir. Bois du Nord très clair, avec des cloutures dorées. Sur le chambranle, une plaque de cuivre: « ÉLÉONORE » en caractères noirs. Pas de nom de famille. Mais peut-être en est-ce un? Grand-mère me disait que les gens possédant un prénom pour patronyme descendent d’enfants trouvés. Je n’ai jamais eu confirmation d’une telle assertion; si elle est fondée, je salue tous ceux qui, ayant au démarrage un prénom pour raison sociale, ont su s’en confectionner un blaze à toute épreuve. Sous les huit lettres, un bouton que je presse. Le timbre à modulation de fréquence retentit dans l’apparte. Combien de sonnettes ai-je actionnées au cours de ma carrière? On exerce un boulot de démarcheurs à domicile. A force de pratiquer cette manoeuvre, j’ai acquis un vingt-deuxième sens qui me prévient lorsque mon geste restera stérile. - Nobody, hé? fais-je à mon tronçon de boa àpattes. II lève la tête, puis hausse l’épaule comme je le lui vois faire dans les périodes d’expectative. 56 LA QUEUE EN TROMPETIE - La règle des trois sommations, soliloqué-je en filant une nouvelle branlée au carillon. Attente de soixante secondes, ensuite de quoi je sors mon sésame avant d’actionner le bistougnet pour la dernière fois. Et nous voici « in ». Te dire quel chien est Salami: il essuie ses papattes avant de pénétrer. Moi pas. L’appartement moderne est d’inspiration danoise. Y a du teck et du verre à profusion. La charpente du toit constitue le principal élément de la décoration. Ça fait un peu caravelle. Les branches d’un cyprès donnent vie aux baies. Ameublement dépouillé jusqu’à l’arête. Japonouille, si tu connais. Des canapés au ras de l’ardoise garnissant le sol. Des étagères immenses pleines de livres et d’objets saugrenus. Sur les murs, des dessins traités à l’encre de Chine et au pinceau, que ça représente des roseaux, voire des idéogrammes. Style intéressant, mais moi je m’y ferais chier la bite. J’ai trop l’habitude de nos vieux meubles de famille et des pomponnettes chères à m’man. Ce qu’il y a d’incommodant, ce sont toutes les lumières raffinées allumées dans cette clarté solaire... Le seul endroit à peu près vivable c’est un coin cheminée (de cuivre) pourvu de deux fauteuils (bas, certes) en cuir noir faisant songer àde la peau de squale. Sur l’un des sièges se trouve un téléphone portable ainsi qu’un livre de Harry Crews intitulé Body et un verre long drink vide. Je le hume. II a contenu du Pipermint. A ce point de mes recherches, je suis alerté par LA QUEUE EN TROMPETFE 57 les aboiements sourds de mon auxiliaire. Ils proviennent du fond de l’habitation. Comme je m’y dirige, mon sens olfactif est mis en éveil par une odeur que nous connaissons bien, nous autres ffics: celle de la poudre. Salami se tient devant une lourde, à l’extrémité du couloir. II donne de la voix, sans entrain, de manière espacée. D’un regard sagace, je couvre l’événement. La porte qui excite le quadrupède est celle des tartisses. Six trous disposés en losange la perforent à mi-hauteur. - Mettez-y une sourdine! lui intimé-je. Il cesse son solo et sa queue trompetteuse fait le salut aux couleurs. - Sortez-vous, le ténor! Il s’écarte docilement. Je chope la poignée de la porte, mais c’est targetté de l’intérieur. Pas d’autre solution que le coup d’épaule gestapiste. Un seul a suffi, fort et sec. Le panneau cède et court embrasser le mur après avoir anéanti le distributeur de faf à fion. Je découvre une femme en robe de chambre de satin rose, effondrée sur le côté gauche des cagoinsses. Personne d’un âge certain: cheveux blancs, revigorés au rinçage bleuté, rides en toile d’araignée formant une crépine sur sa figure. Une bastos a fait éclater la pommette gauche, une deuxième a pénétré le sternum, une troisième a perforé l’estomac, une quatrième lui a fracassé l’épaule droite: les deux dernières ont été pour le mur tendu de moleskine orange. Si, après ce bref descriptif je t’annonce que cette digne créature est extrêmement morte, et 58 LA QUEUE EN TROMPETFE pas pour rire, tu ne seras pas surpris, je gage (ajouterait Sganarelle)? Salami me regarde d’un air indécis. - Eh bien, vous voyez, quand vous voulez vous donner de la peine on obtient des résultats, lui dis-je. Il me répond d’un clin d’oeil. 6 L’INSTINCT DE FLIC C’est drôle, l’instinct de flic. Dès le premier coup de grelot capté fortuitement, j’ai deviné du pas banal. Au fond de ma pomme, y avait comme un pressentiment. Je respirais à pleins naseaux de la cacaterie de haut niveau. Eh ben voilà: c’est fait. Je contemple la vieille dame zinguée, avec un mélange d’incrédulité et de répulsion, qu’écriraient des confrères à moi. Toujours, un mélange de ceci et de cela: leur manière de littérater. Salami est resté dans l’encadrure des chiches. Sa queue ne trompette plus mais demeure rectiligne, position logique puisqu’elle est le prolongement de son épine dorsale. La dadame porte une montre au poignet dont je ne t’évalue pas le prix, vu que le boîtier est serti de diamants et le bracelet en jonc. Son (ou ses?) agresseur (s) n’a (n’ont) pas songé à la lui engourdir, la fauche artisanale n’étant pas le motif du murder. Quel âge peut avoir la victime? Elle septuage ou octage, selon l’angle de prise de vue. Ressemble à cette merveilleuse actrice, pas laubée 1er- 60 LA QUEUE EN TROMPETFE chouille, qui s’appelait Bette Davis et t’arrachait la peau du coeur tant tellement elle jouait bien. Indiscutablement, une femme de classe, issue d’un milieu à pedigree. J’avise six douilles sur les carreaux mosaïqueux du couloir. Elle a été refroidie au pistolet 7,65, le calibre classique. Le tireur ne s’est pas donné la peine de ramasser ses épluchures. Je quitte les gogues, enjambe les douilles vides et continue mon explorance des lieux. Une chambre, toujours style japono-scandinaveton, avec des meubles en bois rouge, des tableaux mords-mon-paf, des sculptures qui ne ressemblent à rien mais valent chérot. Le plumard est certes moins vaste que le Parc-des-Princes, mais on pourrait néanmoins y organiser les finales de la Coupe d’Europe de partouzettes sur gazon. Tout est en ordre. A l’évidence, il s’agit d’un appartement parfaitement tenu. Une seconde chambre, rigoureusement inhabitée, un office ultramoderne que jouxte un coin repas, complètent le logement. Je note alors que la fenêtre américaine de la cuisine est relevée. M’en approche et m’y penche. Classique: une échelle de laveur de vitres, large du bas, étroite du haut, est appuyée contre le mur, côté parc. L’agresseur (ou les) est (ou sont) venu (s) par là, très peinardement, personne ne pouvant le (ou les) voir... Je reviens dans le salon où j’ai aperçu le téléphone. Turlute à la Casa Pébroque. Demande le Mastard. N’est pas venu marner ce morninge biscotte Berthe a été hospitalisée d’urgence. Je le LA QUEUE EN TROMPETFE sentais qu’elle filait du mauvais coton, la Rombiasse. - Passez-moi Mathias! On. Le Rouquemoute, affairé, m’apprend qu’il part ce jour même en vacances avec sa tribu. L’emmène sa horde dans les Antilles. Je lui dis qu’à quoi bon puisque les carottes ne bronzent pas. Il rit jaune: normal! Il consent à faire un crocheton par Saint-Cloud, mais fissa, sinon il l’a dans le rectum, avec ses biftons en pex. Il va se pointer flanqué de Pinaud, mes autres zélés interprétant « Tournez manège »dans les hostos et maternités du Bassin Parisien. En attendant les renforts, j’inspecte très à fond le délicat apparie. Je cherche des tuyaux sur la mystérieuse « Éléonore » qui entame sa part d’éternité dans les chichemanes. Drôle de raison sociale. Ça peut être n’importe quoi: une maison de couture ou un clandé. Un secrétaire de laque noire à coins de laiton va probablement me fournir la chiave de l’énigme. En fait, il est vide. Ne recèle ni papiers d’identité, ni correspondance. Pas même ces fafs inhérents à tous logis, qu’ils fussent huppés ou non, tels que quittances de gaz ou d’électricité, bordereaux fiscaux, correspondance personnelle ou administrative, ordonnances médicales, que sais-je? Cependant, ça existe, une habitation, ça vit. Même les « meublés » pour étreintes passagères ont des manifestations d’existence sociale. De guerre lasse, comme disait Mile Mata-Han, décédée à Vincennes à la fleur de l’âge, je me résous à appeler la mairie de Saint-Cloud dont le 62 LA QUEUE EN TROMPETFE secrétaire général est une bonne relation au fils unique de ma maman chérie. Je l’obtiens illico. - Monsieur Machemoule, lui dis-je après m’être nommé, connaissez-vous ce charmant petit immeuble neuf situé rue du Bonze Hydrophobe, non loin de la gare? - Si fait, si fait, me répond-il en roulant les « r » par défaut, car il est tarbais. - Auriez-vous la bonté de m’y rejoindre au plus vite? Il s’agit d’une affaire délicate. - Mais bien volontiers, accepte l’éminent fonctionnaire. Ne me reste que d’attendre, certain que ce ne sera pas long. Là-dessus, comme y en a qui disent, bien à la légère, Salami attire mon attention par quelques-uns de ces légers aboiements dont il a le secret. Il s’est planté devant moi et me fait signe de le suivre. Ce dont je. Le brave cador m’entraîne à la cuisine et se met à plat ventre (mouvement qui ne lui demande pas un gros effort) devant un tabouret muni de quatre marches renversables le transformant accessoirement en escabeau. Mon sauciflard passe une patte entre les montants du meuble dans l’espoir d’atteindre une chose brillante gisant sur le carreau. - Laissez faire l’homme! lui dis-je. Je m’accroupis et m’empare d’une boucle d’oreille ronde, en or, piquetée de diamants et de saphirs qui créent une impression de voie céleste. Je l’examine, puis la glisse dans une pochette de plastique, comme le font les détectives américains sur les « lieux du cnme »... Salami me défrime, mécontent. J’aurais dû lui montrer l’objet. LA QUEUE EN TROMPETFE 63 - Descendons attendre nos invités! déclaré-je. Le soleil arrose le petit parc. Je contourne l’immeuble afin de rallier l’échelle plaquée sur l’appui de la fenêtre donnant sur l’office. Sa partie inférieure est plantée dans le gazon rêche comme un tapis-brosse. - Vous devriez m’aider à repérer d’éventuels indices, fais-je à mon « bandonéon ». Il s’y colle, examinant l’endroit scrupuleusement, sans pour autant produire un bruit fouisseur de chien truffier, car il a de l’éducation. Il tournique autour de l’échelle, s’éloigne entre les arbres. Je le file à distance. Nous atteignons alors le parc communal jouxtant la propriété. Salami s’excite toujours sur sa piste (si tant est que cela en soit une). Il va plus rapidement, sûr de son odorat. Il se régale, l’animal! Son pied, il chope! S’immobilise en regardant dans ma direction, aboie pour me héler. - J’arrive, mec! Son excitation est justifiée par quelques superbes traces de pas dans la terre meuble; ils s’inscrivent entre des rosiers nains. Bono! comme disait mon ami Trabadja. - Joli travail, Salami, le complimenté-je. Maintenant retournons là-bas, j’attends de la compagnie des spécialistes prendront des moulages tout à l’heure. La queue en anse de panier, qu’il se met, mon hound. Ses longues étiquettes font les frivoles et sa grosse bitoune de maréchal-ferrant sonne le tocsin contre ses flancs. 64 LA QUEUE EN TROMPETFE Juste qu’on regagne la résidence chicos, je vois surviendre M. Machemoule. Saboulé édile Troisième République: costard trois-pièces, chaîne de montre sur le burlingue, décoration des Palmes académiques sur son revers en feuille de bette. C’est le bon fonctionnaire français dans toute sa grâce: socialo vieille école, frère trois-points rigoureux, de père en fils. - Si je pensais vous voir en exercice dans notre charmante ville, qu’il me dit, Machemoule. Qu’y a-t-il? Je pousse la porte de l’immeuble. - Montons au premier étage, cher ami. L’est tout intrigué, intimidé également. Voudrait me questionner, mais son asthme et son accent rocailleux l’en dissuadent. Précédés de Salami, nous parvenons devant la lourde perforée des chiches. - Je vous préviens que ce n’est pas agréable àvoir, fais-je en poussant la porte. Il est parfait, Machemoule, courageux, calme dans l’épreuve. - Mais c’est Mme Maubec de Pré-Bénit, la propriétaire d’en dessous, dit-il. 7 DE SURPRISES EN STUPEUR Je concentre ma volonté (d’autres la bandent, mais je ne sais pas faire avec la volonté, je l’avoue humblement) pour ne pas laisser libre cours à une réelle stupeur. - Expliquez-moi, mon bonc ~• II hausse les épaules avec de la perplexité dans les omoplates. - Cette personne est la veuve de Ludovic Maubec, l’ancien ministre, mort il y a une dizaine d’années. Elle souhaitait résider à Saint-Cloud et a chargé son notaire de lui trouver un appartement de charme dans un coin paisible de notre coquette commune. - Vous dites qu’elle occupait le rez-dechaussée? - Affirmatif. C’est même moi qui le lui ai fait visiter. - Depuis longtemps? - Trois ou quatre ans; je pourrai vous fournir la date exacte. - Elle en était propriétaire? 66 LA QUEUE EN TROMPErii~ - Par le biais d’une S.A.’. - Elle vivait seule? - En compagnie d’une vieille domestique qui vient d’être hospitalisée. - Et l’appartement où nous sommes? - Un mannequin dont le nom professionnel est Eléonore. On voit fréquemment cette personne dans les magazines féminins. Jolie fille, type américain, mais elle est du Sud-Ouest. - Elle habite ici? - Pas encore. Je pense qu’elle s’est fait offrir ce charmant « nid d’amour » par un amant fortuné; mais le couple a rompu et elle tarde à s’y fixer. Il faut dire qu’elle mène une existence peu compatible avec la vie banlieusarde : elle quitte un avion pour en prendre un autre. Il en est là de ses révélations quand un coup de sonnette péremptoire nous brise menu l’intimité. Je vais déponner. Sur le palier, trois personnes: le Rouque, Pinuche, plus un crevard à moustache de rat d’égout qui ne doit paraître sympa qu’à Mardi gras quand il met le masque de Dracula. - Voici l’officier de police Hanoudeux, annonce La Pine. Il vient d’être muté chez nous, en provenance de Clermont-Ferrand. - Ah! l’Auvergne! trémolé-je. Ses volcans éteints, Giscard d’Estaing bien vivant, Danièle Gilbert, Volvic, mon pote Rouvidan, Vercingétorix! Je presse sans excitation sa main moite, espérant qu’il l’aura lavée depuis sa dernière branlette. Salami accueille César avec une sobre courtoi LA QUEUE EN TROMPETFE 67 sie, se contentant de lui foutre sa truffe dans le fion afin de renifler son calbute mérovingien. - fl me reconnaît! s’attendrit Pinuskaïa. - Il a ses culs, admets-je. Je leur présente l’ami Machemoule. Le gars Xavier a déjà dégauchi le cadavre et enquête en trombe, soucieux de ne pas rater son zinc. Je le laisse perpétrer en paix et mets mes deux collaborateurs au courant de la situation. Pinaud, analyste irremplaçable, nous livre un résumé en bronze de l’affaire: - En somme, la jeune femme possédant cet appartement s’est enfuie de chez elle parce qu’elle se sentait en danger, et c’est sa voisine du dessous qui a été assassinée? - Tout à fait, approuvé-je-t-il. - Reste à déterminer comment et pourquoi cette substitution s’est opérée. Mme Maubec est-elle montée aux nouvelles? Ou Eléonore l’a-t-elle appelée? - Je pencherais pour la seconde hypothèse, fait le Rat des Halles. Pas vous, monsieur le directeur? - Penchez, mais ne tombez pas ! lui rétorqué-je sèchement, histoire qu’il ne me prenne pas en sympathie, car rien n’est plus désobligeant que d’être apprécié par des gens qui vous font chier. Je me tourne vers le secrétaire de mairie: - Cher ami, je vais vous libérer. Essayez d’apprendre dans quelles conditions la demoiselle est devenue propriétaire de ce lieu : je vous appellerai plus tard. II se casse avec sa bedaine, ses nippes troispièces et son accent de « là-bas ». 68 LA QUEUE EN TROMPE11E Vais rejoindre le Rouquin apprivoisé dans les gogues où il usine. Paraît avoir occulté son imminent départ pour « les îles ». Comme il est accroupi, Salami en profite pour le respirer de près. - Intéressant? demandé-je au clébard. Le hound se retourne et me répond d’une moue babineuse: il a reniflé plus intéressant dans son Italie natale. Xavier Mathias explore le cadavre avec cette minutie qu’il apporte à tout ce qu’il fait. II a allongé mémère sur le carrelage des chiches et la dévêt avec dextérité, lui cependant si maladroit avec les femmes. - Je sais que tu fais le boulot du légiste, murmuré-je, mais je tenais à ton avis, II m’est plus précieux que tout autre. Un peu d’huile de vanité ne messied pas dans une telle occurrence. Il doit bandocher de plaisir dans ses guenilles. - Bien, murmure-t-il. Cette dame a ramassé quatre bastos sur six tirées dans le corps, ça tu l’auras immédiatement constaté. Mais une autre chose me trouble. - Quelle est-ce, Rouquinet? - Elle porte une prothèse oculaire, à gauche. - Vraiment? Je n’avais rien remarqué. - Parce que sa tête était appuyée contre le mur. C’est en remuant le corps que je m’en suis aperçu. Elle n’aurait rien d’exceptionnel si l’oeil de verre n’avait été placé « à l’envers » dans l’orbite. Approche et regarde! Je fais comme Job: je tempère (ne dit-on pas Job tempère ?). Il cause d’or, le Cuivré. Franche- LA QUEUE EN TROMPETTE 69 ment, c’est déconcertant, ce globe renversé dans sa cavité, créant à la défunte un strabisme convergent des plus incommodants. - Ta conclusion? - Elle a perdu son lampion bidon et on le lui a remis à la va-vite, ou bien... - J’ouïs? - On le lui a ôté, puis réinséré précipitamment, sans se rendre compte qu’il se trouvait à l’envers. - Laquelle des deux options choisirais-tu? - La seconde. - Et pourquoi retirerait-on cette prothèse à la morte? - Aucune idée. - Ça te défriserait l’estomac de retirer sa bille? - Du tout. Il engage l’ongle de son pouce dans la partie inférieure de l’orbite et appuie. J’ai vu un mareyeur procéder de la sorte pour énucléer une belon. Tchloc! Avec dextérité, l’homme qui prend ses bains de soleil à travers une passoire fait gicler la boule de verre de son écrin de chair, écrirait une romancière dont la chatte est davantage appréciée que le style. Armé d’une minuscule lampe laser de fouille, il étudie la cavité ainsi dégagée. - C’est bien? l’interrogé-je. - Il me semble. - Raconte vite: tu vas rater ton oiseau des îles. - Tu demanderas au légiste qu’il s’assure la collaboration d’un ophtalmo qualifié. J’ai l’impression qu’à l’intérieur de la prothèse qui est évidée, on avait ménagé une alvéole. - Planque introuvable pour qui n’est pas au 70 LA QUEUE EN TROMPETFE courant, fais-je. Avec toi, on en apprend uavantage que dans le marc de café. Il se redresse, enfouille les quelques ustensiles dont il vient de se servir, consulte sa tocantes pousse un cri de caribou en gésine et s’enfuit Je cherche du regard mes trois autres auxiliaires. Avise Salami, assis dans le couloir, cuneusement accagnardé contre le mur. Crois-moi ou va faire prendre une empreinte de ton moule à colombins, mais il est ( 20000 ville de 20000 > 10000 ville de 100 000 habitants agglomération parisienne regardez-vous? libérale abitants habitants et plus Cet ouvrage a eté réalisé par la sociÉrÉ NOUVELLE FIRMIN-DIDOT Mesnil-sur-l’Est rée pour le compte des Éditions Fleuve Noir en février 1997 imprimé en France Dépôt légal : février 1997 N’ dimpression : 36841