Miért jó a terhes anyának?
Nem veri orrba a lengőajtó.
Hogyan születik és hal meg egy autóversenyző?
Kilyukad a gumi.
Mi a bugyi irányítószáma?
Menj a picsába.
Mikor lát a román kutya csontot?
Amikor nyílt törése van.
Hogyan halt meg a rendőr felesége?
Függönyvasalás közben kiesett az ablakon.
Mi csillapítja a farkaséhséget?
Piroska.
Hogy hívják a robot cigányt? (a cigány terminátort?)
Géplakatos.
Mi az: kicsi, piros, és kocogtatja az üveget?
Csecsemő a mikróban.
Sarokban van, kicsi, és egyre véresebb, mi az?
Csecsemő késsel játszik.
Kicsi, 50 lába van, és nem lát, mi az?
25 vak csecsemő.
Mi az: kicsi, zöld, és tolat?
(orron át mély szippantás)
Melyik zöldségnek van a legnagyobb alkoholtartalma?
A falrahányt borsónak.
Hogy hívják az eszkimó légitársaságot?
Fridzsid Air.
Hogyan csodálkozik a leprás?
Leesik az álla.
Miért büdös a cigány?
Hogy a vak is le tudja köpni.
Merre a legnagyobb az etióp népsűrűség?
Amerre a szél fúj.
Miért 1 kézzel maszturbál a süketnéma?
Mert a másikkal sikoltozik.
Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve
veszi észre, hogy a madár reggeltől estig káromkodik.
-Na figyelj, Polly, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyedórára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájt:
-Na, Pollykám, jobb belátásra tértél?
-Ide figyelj, vén repedtsarkú! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény
csirke ott benn mit követett el ellened?
Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált:
-Na, mi az?
-Nem mi az, hanem: ki az, fiacskám!
-AtyaÚristen! Megint egy tanárnő!
A hentes izgatottan toporog a szülőszoba előtt. Végre nyílik az ajtó, megjelenik
az orvos, egyik kezében az újszülőtt, a másikban egy hatalmas bárd:
-Gratulálok, uram, fiú. A súlya 3 kiló 40. Maradhat?
Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero vendéglőben
esténként felszolgálják a legyőzött bikák heréjét petrezselyemmel, kakukkfűvel
ízesítve. Gazdag amerikai turista bemegy az étterembe, és herét rendel. A
főpincér hozza ezüsttálban, leveszi a fedőt, és megmutatja a vendégnek. Két
diónagyság gömb van benne.
-Mi ez? - kérdezi a meghökkent turista.
-Sajnálom, uram, ma a bika győzött.
Az áruházban megszólít a detektív egy céltalanul ténfergő férfit:
-Segíthetek, uram?
-Kérem, én elvesztettem a feleségemet.
-Gyászruhák a második emeleten, uram.
Egy arab sejk sétál a szaudi sivatagban, előtte 50 méterrel megy a felesége.
Szembejön egy másik sejk, és méltatlankodva felkiált:
-Mit csinálsz, Ahmed? Meg van írva a Koránban, hogy az asszonynak 50 méterrel az
ura mögött a helye!
-Igaz, Ali, igaz. De a mikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag!
-Nagymama, mit ettél, hogy ilyen vörösek a szemeid?
-Hegesztettem!
Két rendőr betér a McDonalds-be, hamburgert kérnek.
-Sajnálom, fiúk, a hamburger elfogyott, pechetek van.
-Rendben, akkor kérünk két pecheteket.
-Jean, kössön spárgát az anyósomra.
-Miért, uram?
-Sárkányt akarok eregetni.
-Jean, adott vizet a halaknak?
-De, uram, még a tegnapit sem itták meg.
-Jean, pettyes a ribizli?
-Nem, uram.
-Akkor megint katicabogarat ettem.
-Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőtt?
-Körülbelül 200 méter magasan, uram.
-Máskor ne pazarolja a lőszert! Ha olyan magasról leesik egy vadkacsa
úgyis megdöglik.
-Jean, begyújtotta az autót?
-Igen, uram, már az egész garázs ég.
-Jean, van csipogó citrom?
-Nincs, uram.
-Akkor megint a kanárit nyomtam a teába.
-Jean, hozza a puskámat, lőni akarok.
-Most, uram? Éjfél van, az egész ház alszik.
-Rendben van, Jean, majd lábujjhegyen lövök.
Miért gyártanak fehér csokit is?
Hogy a néger gyerekek is összemaszatolhassák az arcukat csokival.
Egy nő bemegy a Háztartási Boltba:
-Seprűt szeretnék venni.
-Tessék, asszonyom, éppen most érkezett.
-Ennek túl rővid a szára.
-Parancsoljon, egy másik...
-Ez meg rosszul van csomózva!
-...és ez?
-Nagyon kemény..
-Akkor talán ez?
-Na jó, legyen, bár ez sem tökéletes!
-Becsomagoljam, vagy pedig rá méltóztatik ülni?
-Ferikém, ma van a házassági évfordulónk!
-Nem baj, szívem, holnapra elmúlik...
-Professzor úr, igaz, hogy ön veri a feleségét?
-Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens.
Múzeumban:
-Nekem nem szükséges magyarázni! Én értek a képekhez! Messziről meg tudom
mondani, hogy melyik képet ki festette. Az például egy Rubens.
-Nem, asszonyom, az Rembrandt.
-Ott egy Goya-kép!
-Tévedés, Velasquez!
-De ez a csúnya nőt ábrázoló kép biztosan Picasso!
-Nem, kérem, ez a tükör...!
-Bácsi! Kérek egy léggömböt.
-Elfogyott, kisfiam. Az előbb egy néni mindet megvette az unokájának.
-Hol van az a gyerek?
-Ott száll a templom felett.
-Szegény Miska korán befejezte...
-Isten nyugtassa. Pedig még szerettem volna vele beszélni...
-Mit akartál neki mondani?
-Csak annyit, hogy ugorjon, mert dől a gerenda...
-Halló, rendőrség!
-Kérem, jőjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, betörő van a lakásban!
-Hogy hívják?
-Nem kérdeztem tőle...
Bútorüzletben:
-Kérem, délután vettem önöktől egy rekamiét!
-Igen, és?
-Este összedőlt!
-Biztosan ráfeküdt valaki!
Áruházban:
-Hol találok valami ajándékféleséget...
-Női finomkötöttáru, óra-ékszer jobbra...
-Ugyanis a feleségemnek szeretnék valami...
-Leértékelt áruk balra!
Autóban:
-Beértünk már a városba?
-Úgy látszik, mert egyre gyakrabban ütünk el valakit.
-Hát lassíts akkor!
-Hogy lassítsak, mikor te vezetsz?
Egy csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen azt állítva, hogy hazafelé
menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
-Most mondja el szépen, nyugodtan, hogy mire emlékszik.
-Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden...
Mikor van a legnagyobb magömlés?
Ha felborul a kombájn.
Mit érez a falábú az asztalosnál?
Lábszagot.
Mi az összefüggés a tér, az idő és a tömeg között?
Ha meleg az idő, a tömeg lemegy a térre.
Mi a külőnbség egy vagon borsó és egy vagon csecsemő között?
A borsót nem lehet vasvillával lehányni.
Hogy hívják a liliputi nőgyógyászt?
Hüvely Matyi.
Mi az egér?
Az elefánt japán változata.
Honnan tudod, hogy lehallgat a KGB?
Eggyel több szekrény van a szobádban.
Két homokszem száll a sivatag felett.
-Leszálljunk?
-Hülye vagy? Ekkora tömegbe?
A viharos tengeren hajótörést szenved egy hajó. A kapitány menti az utasokat.
A hajuknál fogva húzza ki őket a vízből. Hirtelen felbukkan előtte egy kopasz
fej. A kapitány dühösen megjegyzi:
-Most nincs időm a viccekre, a fejedet add ide!
Miért jó a szexet hátulról csinálni?
Mert ha elrontod, kezdheted előlről.
Két favicc ül az ágon. Az egyik hirtelen elkezd nevetni.
-Miért nevetsz? - kérdezi a másik.
-Eszembe jutottam.
Hogy hívják az egyfülű manót?
Monó.
Tengerben fuldokló ember imádkozik Istenhez:
-Istenem, ments meg! Istenem, ne hagyj meghalni!
Arra megy egy hajó, a kapitány észreveszi a vízben az embert, mentőcsónakot
küld, de az ember azt mondja:
-Nem kell nekem mentőcsónak, én Istenhez imádkozom, majd ő megment engem.
Kis idő múlva arra megy egy motorcsónak. Fel akarják venni a fuldoklót, de ő
megin azt mondja:
-Nem kell engem megmenteni, én Istenhez imádkozom, majd ő megment engem.
Fél óra múlva elrepül felette egy helikopter. Észreveszik a fuldoklót, de az
megint nem hagyja, hogy megmentsék. 5 perc múlva megfullad. A mennyországban
odamegy Istenhez, és megkérdezi:
-Istenem, hozzád imádkoztam! Miért nem mentettél meg?
-Én? Küldtem egy hajót, egy motorcsónakot és egy helikoptert!
A három jó cowboy lovagol a sivatagban:
-Elsőnek megy Jack, arany lovon,
-Második Joe, ezüstön,
-Utánuk megy harmadiknak Charles Bronson.
Tudományos kísérlet keretében űrhajót indítanak, fedélzetén két malaccal,
valamint egy rendőrrel. A beszállás előtti utolsó ellenőrzésnél még egyszer
utoljára egyeztetik a végrehajtandó feladatokat:
-Első malac, önnek mi a feladata?
-Montiorokat 1-től 16-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
-Helyes. Második malac?
-Monitorokat 17-től 32-ig figyelni, gombokat nyomogatni!
-Ez is helyes. És ön, rendőr úr, mi a feladata?
-Gombokhoz nem nyúlni, malacoknak három óránként enni adni, megitatni...
Egy urológusprofesszor betér a nyilvános vécébe és hallja, hogy a szomszédos
fülkében álló férfi csak nagy nehézségekkel, szaggatottan képes vizelni:
psss... psss... psss. Egy idő után megesik a szíve szenvedő embertársán, és
átkiabál a deszkafal fölött:
-Uram, elnézést a zavarásért. Urológusprofesszor vagyok, és úgy hallom, önnek
súlyos prosztata- és veserendellenességei lehetnek. Adok egy névjegyet, keressen
fel valamelyik nap a rendelőmben!
-Doktor úr, adja vissza a diplomáját! - hangzik a válasz a túlsó oldalról.
-Az egész emiatt a rohadt, hosszú bőrkabátom miatt van!
A városba érkező cirkusz világszámot hirdet: Mr Magic tizenkét vad, nílusi
krokodilt idomít. Az első este zsúfolásig megtelik az aréna, a krokodilok
valóban táncolnak, bukfenceznek, fejben osztanak és szoroznak, kánonban éneklik
a Yankee Doodle-t. A szám végén szűnni nem akaró ováció a nézőtéren.
-Hölgyeim és uraim! - int csöndet az idomár, - most egy igazi világszám
következik. Tessék nagyon figyelni!
Mr. Magic kiülteti a legnagyobb, legrusnyább krokodilt a porond közepére,
szétfeszíti az állkapcsát, majd lehúzza a sliccén a cippzárat és beleteszi
szerszámát a krokodil szájába. A zenekar tust húz, dübörgő taps. Amikor a
közönség ismét feszülten figyel, az idomár csöndet int, korbácsával nagyot
húz a krokodil fejére. A tátott szájú állat meg se rezzen. A publikum őrjöng.
-Hölgyeim és uraim! - inti le a nézőket az idomár, -cirkuszunk igazgatósága
tízezer dollárt ajánl fel annak a bátor önként vállalkozónak, aki a produkciót
utánam csinálja!
Síri csönd, mindenki dermedten ül a helyén.
-Rendben van, legyen a jutalom összege húszezer dollár!
Váratlanul, a második sorban egy ezüsthajú idős hölgy felteszi a kezét:
-Édes fiacskám, én megpróbálnám! De ígérd meg, hogy nem fogsz túl nagyot ütni a
fejemre!
Mivel fésülkődik a kopasz?
Mágikus hengerrel.
Egy tudós a majomhoz hasonló lényre bukkan az afrikai dzsungelben. Feltételezi,
hogy ez a lény lehet a majom és az ember közötti "hiányzó láncszem", ám a teória
bizonyításához szükséges lenne, hogy valaki közösüljön az állattal, s így
megállapíthatsák: milyen jellemvonásokkal bír az ivadék. A kutatóintézet
felad hát egy hirdetést a lapokban: "Önként jelentkező férfiakat keresünk.
Feladat: közösülés egy majommal. Díj: ötezer dollár."
Jelentkezik is egy férfi, aki azonban három feltételt szab:
-Szeretném, ha a feleségem soha nem tudná meg a dolgot. A második feltételem az,
hogy az utódokat kereszteljék meg. És kérem azt is, hogy engedjék meg: havi
részletekben törleszthessem a díjat.
A Bangkokba tartó repülőgépen egymás mellé keveredik egy szextúrára utazó angol,
német és magyar úriember.
-Bocsánat, Sir, - kérdezi a német az angoltól, - ön hány óvszert hozott magával?
-Harmincat. És ön?
-Én negyvenet.
-Érdekes, - szól közbe a magyar, -én ötnél többet képtelen voltam felhúzni!
Egy hölgy elmegy a nőgyógyászhoz, és elpanaszolja, hogy soha nem volt orgazmusa.
-Erről csak akkor tudok szakvéleményt mondani, ha látom az ön reakcióit - feleli
az ajtót nyitó férfi. -Tessék kérem befáradni, levetkőzni, és felfeküdni az
asztalra.
Miután férfiassága legjavát beleadva mindent végigpróbál, megkérdezi az
asszonyt:
-Nos, hölgyem, most sem érzett semmit?
-Sajnos, nem.
-Hm... - vakarja meg a fejét a férfi. -Akkor tényleg meg kéne várnia a doktor
urat. Én ugyanis a parkettás vagyok.
Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre
kerülne sor, imígyen oktatja:
-Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv
felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
-Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint
jártam el.
-Ez valami speciális beteg volt, fiam?
-Igen. Bejőtt egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem
volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: -Szépfiú, egy éve nem láttam
férfit! - Na, ennek szemcseppet adtam!
A Marsra leszálló űrhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre, hogy
a leszállóhely kőzelében egy marsbéli asszony áll és egy edényben hevesen
kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit csinál.
-Gyereket.
-Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.
-Hogyan? - kérdi az asszony. Az egyik űrhajós vállalkozik a gyakorlati
bemutatóra. Elvonulnak egy homokdűne mőgé, majd egy jó negyedóra múlva
visszatérnek, a nő kiváncsian néz a jövevényekre.
-Na, és hol a gyerek?
-Ó, hát ez nálunk, földi embereknél kilenc hónapig tart!
-Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?
Ralph barátja orra alá dugja az újságot.
-Ide figyelj! Itt azt írják, hogy egy chicagói asszonynak tizenkilenc gyermeke van.
-Érdekes. Vajon miért nem rugaszkodott neki a huszadiknak is?
-Fene tudja. Talán most már a karrierjével akar majd törődni.
Két magyar turista betér Londonban a drogériába óvszert vásárolni. Mivel
egyikük sem beszéli a nyelvet, a legegyszerűbb megoldást választják:
odasomfordálnak az egyetlen férfi alkalmazotthoz - egy kétméteres, megtermett
fiatalemberhez -, lehúzzák a cipzárt a sliccükön, kiteszik a szerszámukat a
pultra, és melléhelyeznek egy-egy fontot. A kiszolgáló egy-két pillanatig
megütközve nézi a jelenetet, majd váratlanul felragyog az arca. Elővesz ő is egy
fontot, kicsapja figyelemre méltó műszerét a pultra, majd széttárja a karját:
-Sajnálom, uraim. Attól tartok, elvesztették a fogadást.
Betér egy férfi a nyilvánosházba, s kérdi a Madame-ot:
-Valami specialitásra vágyom, mit tud ajánlani?
-George! - kiált fel a Madame az emeletre -, szólj Marynek! Kétszázötven
dollár lesz.
-Hm.. Nincs valami olcsóbb ajánlata?
-George! Janette-nek szólj! Százötven dollár lesz.
-Nézze, asszonyom, én úgy ötven dollárt szánok a dologra.
-George, gyere le! Az úr téged keres!
Az áruház igazgatója szeretné megismerni a hét eladójának megválasztott Mr.
Brownt a sportosztályról. A férfi éppen egy jól öltözött, harminc körüli
férfival foglalkozik:
-Uram, ha már elviszi ezt a csodálatos horgászbotot, ezt a gyönyörű, precíziós
orsót, a csalitartó dobozt és a haltartó hálót, gondoljon arra, hogy időnként
bele is kell gázolnia a vízbe. Kiváló minőségű gumicsizmáink és vízálló ruháink
vannak, nézze, Önnek ez a sárga állna talán a legjobban. S ha arra gondol,
márpedig joggal gondolhat rá, hogy a parttól kicsit távolabb jobban harapnak a
halak, akkor nélkülözhetetlen ez az elsüllyeszthetetlen gumicsónak, na és persze
ez a csöndes kis Thomson motor, hogy megkímélje Önt az evezés fáradalmaitól!
Akkor, ugye, számolhatok is?
-Mr.Brown, ez bravúros teljesítmény volt - rázogatja az eladó kezét az igazgató.
-Köszönöm, uram! Tudja, ez az úr eredetileg csupán egy csomag vattát akart venni
a feleségének, de én rábeszéltem, hogy ha már úgyis el van rontva a hétvégéje,
menjen inkább horgászni!
Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj
gálam-sorának ünnepi vacsoráján.
-Képzeld, drágám, - fordul az idősebb a fiatalabbhoz, - a londoni Lloyds
hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
-Tényleg, drágám? - méri végig a másik. -És mit csináltál a pénzzel?
Fiatal, csinos nő panaszkodik az orvosnak:
-Doktor úr, ötödik éve vagyunk házasok, és eddig még nem sikerült teherbe
esnem.
-Megnézem asszonyom, hogy mit tehetek. Vetkőzzön le, kérem, és feküdjön föl az
asztalra.
-Szó sem lehet róla. Legalább az első gyermekemnek legyen a férjem az apja.
A kilencvenkét éves Grün bácsi beliheg egy katolikus templomba, és elcsípi az
első papot:
-Atyám! Atyám! Akkora bűnöm van! Az éjjel elcsábítottam egy tizenhat éves
szűzlányt!
-Na de, Grün Úr! - méltatlankodik a pap. -Ön hívő ember, mindennap a
zsinagógában imádkozik. Miért nekem mondja ezt el, miért nem a rabbinak?
-Miért, miért? Mert mindenkinek el akarom mondani!
Tomot megkérdezi a fia:
-Apa, mi az, hogy "elméletileg" meg "gyakorlatilag"?
-Na, figyelj! - mondja Tom, és odaviszi a gyereket az anyósához:
-Mama, mit szólna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger, és ötezer dollárt
kínálna magának egy éjszakáért?
-Fiam, az én korombam ne válogasson az ember.
-És te, drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez.
-Tudod, hogy szeretlek, - feleli az asszony, - de hát a gyerekeknek cipő kell,
neked új öltöny, azt hiszem, feláldoznám magam.
-És te, édes lányom? - kérdezi a nagylányt.
-Nagykorú vagyok, különben sem volt dolgom még négerrel, naná, hogy belemennék..
-Na látod, fiam: ELMÉLETILEG, ugye, most van tizenötezer dollárunk;
GYAKORLATILAG viszont kiderült, hogy három rossz ribanccal élünk együtt.
A posta álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és
alaposan kifaggatja. Végül így szól:
-Még egy kérdés, Smith Úr. Volt ön katona?
-Igen, uram. Vietnamban.
-Megsérült?
-Igen, uram. Ellőtték a herémet.
-Na jó. Fel van véve - mondja a személyzetis. -Nyolckor kezdünk, de magának elég
tízre jönnie.
-Miért olyan későn?
-Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.
Az öreg halász kifog egy aranyhalat. A hal rimánkodóra fogja:
-Nézd, öreg, kicsi is vagyok, szálkás is vagyok, dobj vissza. Cserébe
teljesítem egy kívánságodat.
-Hát jó. Nos, világéletemben gazdag, szép, fiatal herceg szerettem volna lenni,
akit szeretettel övez a nép.
A halász visszadobja a halacskát, mély álomba zuhan, s arra ébred, hogy valaki
rázogatja a vállát:
-Őfelsége, Ferenc Ferdinánd, ébredjen fel!
-Mi ez, mi történt, hol vagyok?
-Felséged elszundikált az úton, mindjárt Szarajevóba érünk.
Hogy hívják a cigányt öltönyben és nyakkendőben?
Vádlott, álljon fel!
Mi az: nappal ugat, éjjel úszik?
Az anyós protézise.
Két rendőr barkochbázik:
-Személy?
-Igen.
-Fémből van?
-Igen.
-Akkor pléhbános.
Két vasutas barkochbázik:
-Személy?
-Nem.
-Akkor gyors...
A mezőgazdász bemegy a logopédushoz, s elpanaszolja, hogy a dadogása nagyon
zavarja a munkájában. Az orvos megkérdi:
-Miért?
-HHHát tutututudja,, ééén csirkékkel foglalkozom, s mmmikor bebebehajtom
őőőőket az ólba, mmmmindig kkkkijön kettő, erre azt kiáltom:
-Menjetek a pipipipicsába, erre meg kijön az összes.
A rendőr éppen a logikát tanulja a rendőriskolában, de nem érti, ezért megkéri
az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja, s
megpróbálja rávezetni a rendőrt.
-Van akváriumod?
-Igen.
-Ezek szerint halaid is vannak?
-Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
-Ezek szerint te szereted a társaságot.
-Igen.
-Tehát valószínűleg van feleséged és gyermekeid is.
-Igen.
-Ezek szerint te nem vagy buzi.
A rendőr csodálattal néz fel barátjára, s siet elmondani egy másik rendőrnek a
tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi felmondani a leckét:
-Van akváriumod?
-Nincs.
-Akkor te buzi vagy.
A cigány beleesik a meszesgödörbe s nem tud kikászálódni sehogysem. Felkiált a
társának:
-He, Gazsi, te, nyúcsá má le egy lapátot.
-Há miván, Kácsi, ké perce vagy fehérember s máris dógozni akarsz?
A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendőr:
-Megállj, cigány, nincsen lámpád.
-Na ugoj, rendő, me fékem sincs.
Két rendőr elhatározza, hogy megtanul valami újat, ne mondhassák róluk
állandóan azt, hogy ők semmire sem képesek. Hosszas vita után elhatározzák,
hogy megtanulnak járni a vizen, hiszen azt úgyse tudja senki más. Több éves
gyakorlás után büszkén sétálnak a Margithíd alatt, mikor egyszercsak egy
hangot hallanak a hídról:
-Nézd a barmokat, még úszni se tudnak..
A rákhoz bekopog hajnalban a cigi és az égett pirítós. A rák kiszól:
-Ki az?
-Mi vagyunk a rákkeltők..
A rendőr odamegy a juhászhoz:
-Hány juha van?
-Nem tudom.
-Ha megmondom, nekem adja az egyiket?
-Persze!
-165.
-Ez fantasztikus, egy a magáé.
A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:
-Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja?
-Igen.
-Maga rendőr.
-Honnan tudta?
-A pulit vitte el.
Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszercsak
eléugrik a medve:
-Hová mész, csiga?
-Hát tudod, az erdőben kitört a kommunzimus, nekem is van házam, a családomnak
is, megyek, nehogy beállamosítsák.
Erre a medve is elkezd rohanni, egyszercsak eléugrik a róka:
-Hová mész, rókakoma?
-Az erdőben kitőrt a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is, megyek,
nehogy beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
-Vörös is vagyok, sunyi is vagyok... Beállok a pártba!
A rendőr angolból nyelvvizsgázik. 1. kérdés:
-Hogy van az, hogy: A víziló kártyázik.
A rendőr gondolkozik, majd végül diadalmasan kijelenti:
-Waterloo Bridge!
Mi van az üveghegyen túl?
Üvegvisszaváltó.
Miért viszi a víziló a vizet a pofájában a medencéje egyik sarkából a másikba?
Mert fészket rak.
A tanárnő órán arról kérdezi a gyerekeket, hogy milyen állatokat ismernek.
Mondanak mindenféle állatot a kecskétől az oroszlánig. Pistike majd' kiesik a
padból, Úgy jelentkezik. A tanárnő felszólítja:
-Na, Pistike?
-Kerekes bagoly.
-Na, de, Pistike, nincs kerekes bagoly!
-De van, engedje meg, hogy bebizonyítsam.
Másnap Pistike betolja rokkantkocsin pápaszemes nagyapját, és az osztály és a
tanárnő előtt megkérdezi tőle:
-Na, tata, mikor volt utoljára nővel?
-Huhú! Huhú!
Hogy hívják a villamosszék kisöccsét?
Elektromos kisülés.
Hogy hívják a belvárosi körzeti orvost?
Dr. Oetker.
Hogy hívják a kínai autószerelőt?
Kuplung.
Hogy hívják a kínai szakácsot?
Vajling.
Mi van írva a kínai temető kapujára?
Mind kifingtunk.
Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
Mikónyitszki.
Hogy hívják a japán papot?
Nukupina Csakima.
Hogy hívják a kínai elítéltet?
Csajkacsüng Kajanincs.
Bemegy egy ember a pékhez:
-Kérek zsemlét.
-Hányat?
-Ja, ha hányat, akkor nem kérek.
Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határőr nem endegi át
őket:
-Az egérke mehet, az elefánt marad.
Másnap megint megpróbálják, de a határőr megint nem engedi át őket:
-Az egérke mehet, az elefánt marad.
Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyiket az elefánt hasára, a
másikat a hátára ragasztja. A határőr megint megállítja őket:
-Az egérke mehet, az elefánt marad.
-De a szendvicsemet csak átvihetem?
Két rendőr megy az utcán. Mi hiányzik ebből?
A poén.
Tetőn van, fekete és fütyül, mi az?
Kovács úr, a kéményseprő.
Két paradicsom megy az utcán. Melyik a fönők?
A rohadt.
Két paradicsom megy az utcán. Az egyiken áthajt egy kamion.
-Gyere, lecsó, menjünk tovább.
Két moszat beszélget a tenger fenekén.
-Mondja, maga moszat?
-Nem, én magam moszok.
Kolumbusz kiköt Amerikában, és lát a parton két indiánt. Odamegy az egyikhez:
-Mondja, maga inka?
-Igen.
-És a társa?
-Ő még inkább.
Három tojás megy a sivatagban. Egyikük hirtelen megszólal:
-Előttem van a sivatag, mögöttem van két tojás.
Azt mondja a középső:
-Előttem is van egy tojás, mögöttem is van egy tojás.
Azt mondja a harmadik:
-Előttem is van két tojás, mögöttem is van két tojás.
Mindhárman igazat mondtak. Hogy lehet ez?
Az utolsó egy tükörtojás.
Egy riporter bemegy a bolondokházába körülnézni. A professzor mutatja neki a
bolondokat. Benyitnak egy szobába:
-Ez az ember negyon bolond. Leonardónak képzeli magát.
Kis iső múlva benyitnak egy másik szobába:
-Ez az ember még bolondabb, mint az előző. Azt hiszi magáról, hogy ő Mozart.
Benyitnak egy harmadik szobába:
-Ez az ember a legbolondabb. Azt hiszi magáról, hogy ő Napóleon. Pedig az én
vagyok!
Az egérke és az elefánt összeházasodnak. Az anyakönyvvezető megkérdezi:
-Hogy jutott eszükbe összeházasodni?
Az egérke végigsimítja a kezét a hasán:
-Mit tegyünk? Most már muszáj!
Miért szedi szét a rendőr a táblákat az utcán?
Mert a reklámban hallotta, hogy mindegyik táblában egy jó pohár tej van.
Hazamegy a részeg, és meglátja a konnektort a falban.
-Mi van, Röfike, befalaztak?
A medve, a farkas, a róka és a nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak
kimászni. Végül kiderül: a leggyengébb állatot fel kell áldozni. Nyuszika
felkiált:
-Senki ne merje bántani a medvét!
Az erdei Közért előtt hatalmas sor áll. Nyuszika megy a sor elejére, de a farkas
rászól:
-Nyuszika, ne tolakodj! - mondja, és visszadobja a sor végére.
Másnap még hosszabb sor áll a Közért előtt. Nyuszika megint előre akar menni, de
a farkas megint észreveszi:
-Nyuszika, ne toladkodj! - mondja neki, és visszadobja a sor végére.
Harmadnap még hosszabb sor áll. Nyuszika megint előre akar menni, de a farkas
megint rászól:
-Nyuszika, ne tolakodj! - mondja neki, és visszadobja a sor végére.
-Jó, akkor ma sem nyitok ki!
A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal így szól:
-Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem.
Visszadobják az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét:
-Medve koma, mi az első kívánságod?
-Sok medvelányt akarok.
-Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
-Egy gyors kocsit szeretnék.
-Medve koma, mi a második kívánságod?
-Még több medvelányt akarok.
-Nyuszika, neked mi a második kívánságod?
-Sok benzint akarok a kocsimhoz.
-Medve, mi a harmadik kívánságod?
-Még több medvelányt akarok.
-Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
-Legyen a medve buzi.
Mi a különbség az ufó és az okos nő kőzt?
Ufót már láttak.
A rendőr megállít egy enyhén részeg autóst:
-Uram, nem akar részt venni egy alkoholteszten?
-De igen. Melyik kocsmába megyünk?
Hogy lehet három mozdulattal betenni egy elefántot a hűtőbe?
Kinyitod az ajtót, beteszed az elefántot, és becsukod az ajtót.
És hogy lehet négy mozdulattal betenni egy zsiráfot a hűtőbe?
Kinyitod az ajtót, kiveszed az elefántot, beteszed a zsiráfot, és becsukod az
ajtót.
Miért nem hord Törpilla tampont?
Folyton rálépne a zsinórra...
Megy az úton egy okos rendőr, egy buta rendőr és Hófehérke. Találnak egy
500-ast. Ki veszi fel?
A buta rendőr, mert Hófehérke és okos rendőr csak a mesében van...
Bekopognak a rendőrhöz, kiszól:
-Ki az?
-Én!
(magárabök) -ÉÉn???
Az apa kinn ül a váróteremben és várja, hogy megnézhesse az újszülöttet.
Egyszercsak beront a nőgyógyász, odanyújtja a gyereket, de az utolsó
pillanatban visszarántja, a lábánál fogva hozzácsapkodja a falhoz, ledobja
a földre, ráugrál, dekázgat vele egy kicsit, majd egy bombagólt lő az
íróasztalba. Majd végül odakiáltja a halálravált apának:
-Elnézést, uram, csak vicceltem. Halva született..
A sheriff kinn szivarozik az irodája előtt, egyszercsak jön egy cowboy,
lelövi a sheriff szivarja végét, majd elkiáltja magát:
-I'm John.
Bevágtat a városba még egy cowboy, ő is lelő a sheriff szivarjából egy darabot,
s elkiáltja magát:
-I'm Jim.
Bevágtat még egy, lelövi a sheriffet, s elkiáltja magát:
-I'm sorry.
Utazó varázsló érkezik a városba, s elsőként a sánta és a pösze kerül sorra.
Beküldi őket a varázsló egy sátorba, hókusz-pókuszol egy kicsit, majd
elkiáltja magát:
-Sánta, dobd el a botod!
Kirepül a bot, hatalmas durranás, majd egy hang:
-A szánta eleszett.
Három béka ül a tóparton az első megszólal:
-Brekk.
A második:
-Brekk.
A harmadik:
-Brekk-brekk.
Erre az első előkap egy coltot s lelövi a harmadikat.
-Ez miért csináltad? - kérdi a második.
-Túl sokat tudott..
Egy üzletember igen csinos hölgy mellett kap helyet a repülőgépen. Beszédbe
elegyednek, s a nőről kiderül: tudományos kísérletben vesz részt. Az a
feladata, hogy külőnbőző típushoz és bőrszínhez tartozó férfiakkal szeretkezzen,
s aztán rangsort állítson fel közöttük.
-Nahát, ez aztán igazán érdekes - hümmőgi az üzletember elképedve. S mondja,
hogy áll a kutatás?
-Egész jól - feleli a nő. - Most már csak egy indián és egy skót hiányzik
a gyűjteményemből. Egyébként nyugodtan szólíthat Kate-nek. Önt hogy hívják?
-McMurphy Sólyomszem!
-Szeretsz, drágám? - kérdi a fiú az első együtt eltöltött éjszaka után.
-Hát, nem szeretnék túlságosan érzelgősnek látszani, úgyhogy maradjunk
abban: életem legcsodálatosabb HÉT MÁSODPERCÉT neked köszönhetem!
-Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen. Szabályosan, a
zebrán mentem át az Úttesten, amikor az a nő hirtelen, hátulról fellökött a
kocsijával és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam!
-Várjunk csak. Azt mondja, a kocsi hátulról jőtt. Honnan tudja, hogy az anyósa
volt a tettes?
-Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!
Egy édesanya észreveszi, hogy kislánya és a szomszéd kisfiú "doktorost"
játszik a bokrok között. Fülőn csípi az ijedt kisfiút és elcipeli a szüleihez.
-Nézze, hőlgyem, semmi ok az izgalomra - mondja a felhevült nőnek a fiú
anyja, -mindketten jól tudjuk, nincs abban kivetnivaló, ha ezek a gyerekek
korábban fedezik fel a saját szexualitásukat.
-A szexualitással nem is lenne semmi baj! De a maga drágalátos fia épp
most vette ki a kislányom vakbelét!
A híres filmrendező halála után Szent Péter színe elé kerül.
-Jó, hogy jön, maestro, lenne itt egy forgatókönyv, Shakespeare írta!
A rendező vonakodik: fáradt, elgyötört, pihenni szeretne.
-Maestro, a díszleteket meg a jelmezeket Leonardo da Vinci tervezte!
A rendező egy kicsit felélénkül, de ismét csak a fejét rázza.
-Nézze, jóember, még tán annyit, hogy Beethoven komponálja majd a kísérőzenét.
Ennek már igazán nehéz ellenálni:
-Rendben van, vállalom!
Szent Péter elmosolyodik, és a rendező fülébe súgja:
-Ha már ilyen szépen megállapodtunk, lenne még egy csekélység. Van nekem
egy kis unokahúgom, aki olyan, de olyan csodálatosan énekel...
Új oroszlán érkezik a Colosseumba. A ketrecrácson át épp látja, hogy a
többi oroszlán gladiátorokkal viaskodik, keresztényeket üldöz a pokoli erővel
tűző napfényben. Amikor az oroszlánokat visszaterelik ketreceikbe, az újonc
megszólal:
-Hát, fiúk, mindig azt hittem, ez azért sokkal könnyebb meló!
-Na ja, a munka tényleg kemény egy kicsit, viszont hol kapsz ilyen változatos
és bőséges kaját?
Az átlumpolt éjszaka után hajnalfelé érkezik haza a férj. Próbálgatja a
bejárati ajtó zárját, de csak nem boldogul. A zajra felébred a feleség és
leszól a hálószobaablakból:
-Nincs nálad a kulcsod, drágám?
-Dehogynem. A kulcs itt van, de nem dobnád le azt az istenverte kulcslyukat?
Felborul egy búzával megrakott szekér az országúton. A fiatal kocsis épphogy
elkezdi lapátolni a búzát, amikor a közeli tanyáról odaballag hozzá a szomszéd:
-Józsi! Gyere be hozzánk, megebédelünk, aztán segítek fölállítani a kocsit, és
visszalapátolni a búzát.
-Nagyon köszönöm, Pista bátyám, de nem hiszem, hogy a papa örülne, ha itt-
hagynám a kocsit.
-Ugyan már, gyere nyugodtan. Ketten majd gyorsabban végzünk.
Az ebéd után a legény hatalmasat nyújtózik, majd megjegyzi:
-Ez fejedelmi volt, köszönöm. De apám biztos nagyon ideges.
-Ugyan, nyugodj már meg! Miért lenne apád ideges?
-Hát, én is nyugtalankodnék ott, a kocsi alatt!
Az elmegyógyintézet főorvosa örömmel értesül arról, hogy az egyik ápolt
megmentette társa életét. A szerencsétlen ember a fürdőkádba akarta ful-
lasztani magát. A főorvos magához hívja az életmentőt:
-Kovács úr, eddigi megfigyeléseink és a bátor viselkedése alapján Önt gyó-
gyultnak nyilvánítom és hazaengedem. Ön valóban mindent megtett, igazán nem
magán múlott, hogy az a szerencsétlen végül mégiscsak felakasztotta magát.
-Dehogy akasztotta fel magát, főorvos úr. Én akasztottam ki száradni!
Egy fickó odatelepszik a bárpulthoz, és dupla whiskyket rendel sok sörrel.
Hatórányi kemény piálás után odaszól a csaposnak:
-Szép időnk van, mi?
-Maga most dumálni jött, vagy berúgni?
A sündisznóbébi eltéved a sötéteben és bekeveredik az üvegházba. Hosszas
bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja
szét mancsocskáit:
-Mama!
Egy oxfordi diák lakást keres magának a városban. Talál is egy minden te-
kintetben megfelelő garzont egy csinos, kertes házban. Már meg is állapodna
a tulajdonossal, amikor felfedezi, hogy a szoba mennyezetén egy csúnya folt
éktelenkedik.
-Tudja, kérem - magyarázza a háziúr -, ön előtt a kollégium kémiaprofesszora
lakott itt.
-Értem, akkor az ott nyilván valami vegyszernek a nyoma.
-Nem. Az ott maga a professzor.
A vízimentő-tanfolyamon az első óra elején az előadó szigorúan a hallgatók
szemébe néz, majd azt mondja:
-Hölgyeim és uraim! Egy dolgot jegyezzenek meg: ez a műfaj nem olyan, mint a
sporthorgászat. Itt nem kell a kicsiket visszadobni!
Az apacs törzsfőnök cserkészni indul a fiával. Halkan osonnak az avaron a
folyóparti rekettyésben, amikor az öreg hirtelen felegyenesedik és felkiált:
-Uff!
A fiú a vízbe veti magát, átÚszik a másik partra majd vissza, és lihegve
követi tovább a törzsfőnököt. Egy óra múlva az öreg ismét felkiált, a fiú
ismét átússza a fólyót, s folytatják a cserkészést. Amikor a főnök harmadszor
is "uff"-ot kiált, a fiú mérgesen kifakad:
-Én már uftam eleget, moft már uffál te!
A vonaton egy fiatalember a szemben ülő lány döbbenetes idomait nézegeti,
aztán nem bírja tovább:
-Csodálatos pulóvere van, el vagyok ragadtatva!
-Köszönöm, uram. Valódi teveszőr.
-Mindjárt gondoltam. És biztos, hogy kétpúpú volt a megboldogult.
A családi veszekedés kellős közepén a kiborult asszony dühösen felkiált:
-Mit gondolsz, hol lennétek ti, férfiak nélkülünk, nők nélkül?
-Pontosan tudom, drágám - feleli nyugodtan a férj. - Még mindig a Paradicsomban!
Egy amerikai házaspár áhítattal szemléli Rómában a Colosseumot:
-Te, Jim, ez csodálatos! - sóhajt fel az asszony.
-Igen, drágám. És képzeld milyen lesz, ha majd elkészül!
A tengerparton sétálgat a fiával egy kannibál. Egyszer csak meglátják, hogy
egy gyönyörű nő hever a homokban.
-Papa - kiáltja a gyerek -, van egy ötletem! Fogjuk meg, vigyük haza, és együk
meg!
-Fiam, nekem is van egy ötletem. Fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg anyádat!
Joe-t megkérdezi barátja, hogyan sikerült lefogynia.
-Az orvosom ősi kínai diétát írt elő. Három hete nem eszem mást, csak
tyúkhúslevest.
-Tyúkhúslevest? Cérnametélttel?
-A fenét! Pálcikával!
Frank az első randevú végén bevallja Marynek:
-Mary, te vagy a legcsodálatosabb lány, akivel valaha is találkoztam. Ha
hozzám jússz feleségül, ígérem, a tenyeremen hordozlak majd.
-Miért, Frank, autód nincs?
A híres vadász hazatér afrikai expedíciójáról. A klubban vacsora után él-
ménybeszámolót tart a barátainak.
-Mondja, Sir Francis, mit lőtt a szafarin?
-Urak, az idén három oroszlán, két zebra és egy elefánt került a puskám elé!
Ja, és lőttem még három nopleaset is!
-Sir Francis, Ön túloz! Milyen állat az a noplease?
-Úgy 160-180 centi magas, két lába van, fekete és mielőtt lelőttem volna,
mind azt rikoltotta, hogy "no please"!
A férj megdicséri feleségét:
-Édesem, ma különösen jól sikerült a gombapaprikás. Honann szerezted ezt
az új receptet?
-Egy detektívregényben olvastam, szívem!
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
-Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
-Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
-Na, mesélj!
-A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig
az ügyvédé.
Az egyetemi előadó az alkohol káros hatásait akarja bebizonyítani a
hallgatóknak. Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant egy gilisztát. Az
állatka kettőt-hármat vonaglik, majd kimúlik. A tiszta vízbe dobott giliszta
viszont vidáman ficánkol tovább.
-Nos uraim, milyen következtetéseket vonnak le a kísérletből?
-Professzor úr - jelentkezik egy hallgató az első sorból -, azt hiszem a
tanulság egyértelmű. Aki sokat iszik, nem lesz gilisztás.
Tom szörnyülkődve teszi le az újságot.
-Te, Joe, most olvastam, hogy San Franciskóban minden órában elütnek egy
embert.
-Nem irigylem a szerencsétlent!
Párizs egyik bisztrójában nagy korsó sör társaságában üldögél egy vendég. A
szomszédos asztaltól átszól neki egy férfi:
-Möszjő, Ön nyilván nem tudja, hogy évente ötvenezer francia hal meg alko-
holmérgezésben.
-Annyi baj legyen, Möszjő. Én történetesen svéd vagok.
Glasgow-ban két skót támasztja a kocsmapultot:
-Képzelje, uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára
esik.
-Micsoda véletlen, uram!
-Dehogyis! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?
-Te, Joe, ismered a szex-rodeót?
-Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
-Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemele-
gedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figu-
ra, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
-Na és?
-Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!
Két fiatal szociológus felmérést készít Harlem utcáin. Egy toprongyos kol-
dusasszonyt faggatnak:
-Néni, azt mondja, van egy fia is. Hol találjuk meg?
-A Harvardon, kedveském.
-Ott tanít? Hisz ez csodálatos! Néger létére ilyen elegáns helyen?
-Egy csudát tanít! Spirituszban ül, mert négy füllel született!
Két bolond megy a vasúti sínek között fölfelé a domboldalon:
-Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
-Ja! És a korlát is nagyon alacsony!
Az egyik hátranéz és meglátja a közledő vonatot
-Nem baj úgyis mindjárt itt a lift!
Old Shutterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel. Elszívják a bé-
kepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:
-Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel
leteríti a rohanó bizonbikát?
-Én vagyok.
-És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng
közül a legszebb csődört?
-Én vagyok.
-És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját,
a pumát?
-Én vagyok.
-És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?
-Nem, az a nővérem.
A vacsoránál a férj dicsekszik:
-Képzeld, vettem két ragyogó Goodyear autógumit.
-Meg vagy te őrülve? Hiszen nincs is autónk!
-Miért szívem, te is hordasz melltartót...
A főnők rajtakapja a titkárnőjét az egyik könyvelővel.
-Tudtam! Tudtam! - sóhajt fel elkeseredve.
-Igen, drágám - mondja a titkárnő. -De ő még most is tud.
Joe egy ikerpár egyik tagjának udvarol. A kocsmában a csapost régóta furdalja
a kíváncsiság, hogy is van ez:
-Mondd, Joe, hogy tudod megkülönböztetni őket egymástól?
-Egyszerű. Meg sem próbálom!
A férj elkeseredve meséli a barátjának:
-Képzeld, mi tőrtént! Tegnap, amikor hazamentem, a feleségemet az ágyban
találtam egy svéddel!
-Atyaúristen! És mit szóltál hozzá?
-Semmit! Hát tudok én svédül?
Krimit vetítenek a moziban. Vérfagyasztó izgalmak a vásznon, halálos csönd
a nézőtéren. Egyszerre egy méltatlankodó női hang hallatszik:
-Uram, ha még egyszer megfogja a combomat, elmondom, hogy ki a gyilkos!
Az aggódó feleség orvoshoz viszi a férjét, mert az rendszeres szívritmuski-
hagyásokra panaszkodik. A vizsgálat után az orvos kiküldi a férjet a váróba, s
aggodalmasan néz az asszonyra:
-Hölgyem, meg kell mondanom: nem tetszik nekem a férje!
-Nekem sem, doktor úr, de mit csináljak? Olyan jó a gyerekekhez...
A farmer egykedvűen támasztja a kerítést, amikor átszól hozzá a szomszéd:
-John, mióta dohányoznak a maga lovai?
-Már miért dohányoznának?
-Hát, maga tudja. Biztos, hogy nem?
-Ne bolondozzon, persze, hogy biztos.
-Nekem mindegy. De akkor alighanem az istállója ég ott hátul!
Tánc közben a férfi Úgy érzi, sürgősen ki kell mennie az illemhelyre. Szeretne
szalonképesen elnézést kérni a partnernőjétől; hosszasan morfondírozik, majd
megszólal:
-Bocsánat, hölgyem, magára kell hagynom egy kis időre. Szeretnék kezet fogni
azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék Önnek!
Két vadász cserkészik az erdőben, s egyszer csak elszáll a fejük felett egy
sárkányrepülő. Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz, és
tüzel.
-Milyen madár volt ez, komám? - kérdi a társa.
-Fogalmam sincs róla. De az biztos, hogy az embert azonnal elengedte.
Egy fiatal asszony elmegy a nőgyógyászhoz, s megkéri, segítsen rajta, mert
berepült egy darázs a "lyukon" s zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász
egy igen intim kúrát javasol, ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal,
s arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötöd-
szörre tolja be, és hzza ki, figyelmezteti, hogy nem erről volt szó. Erre
a nőgyógyász:
-Stratégiát változtattam, inkább lelövöm.
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer.
A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
-Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
-A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs
barátnője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról
letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony:
-Mi van nyuszika, mész sakkozni?
A zsidók emléktúrát szerveznek Auswitzba, de nem sokkal a lengyel határ után
lerobban a busz. A vezető kétségbeesetten kopog be az első ház ajtaján.
Kijön egy igen készséges öreg bácsi:
-Miben segíthetek, fiam?
-Tudja, zsidókat viszek Auswitzba, és lerobbant a busz. Nem tudna segíteni?
-Szívesen segítenék, fiam, de sajnos csak egy búboskemencém van itthon.
Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
Mert a feje olyan messze van a testétől, hogy nem lenne ami
összekösse, ha nem lenne ilyen hosszú a nyaka.
Miért van hátul a mókus farka?
Mert elől a mókus van.
Miért van a medve bundában?
Hogy nézne ki esőkabátban...
Hány elefánt fér be egy trabantba?
Négy. Kettő előre, kettő hátra.
Honnan tudni, hogy az elefántok moziba mentek?
Ott áll a trabantjuk a mozi előtt.
Hogy hívják a sültnyulat?
Tepsifüles.
Miért nem folytották Jézus Krisztust vízbe?
Hát hogy nézne ki a templom tetején egy akvárium?
Hogy jön ki a pap a templomból?
Mintha mise tőrtént volna.
Min veszekszik négy rendőr, mielőtt beszálnak az autóba?
Hogy ki üljön az ablak mellé.
Miért sír a rendőrgyerek a mezőn?
Mert ásott egy gödröt, és nem tudja hazavinni.
Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
-Mondd, miért dörzsölöd a kezedet?
-Mert fázik.
-Hát akkor miért nem teszed zsebre?
-Nem fér bele, ott a kesztyűm.
Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
-Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Nyolcat.
-Nem igaz, csak egyet, a tőbbit már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt ő is elmondja a
barátainak az őrszobán:
-Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
-Hatot.
-Ó, de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet.
A rendőrők új lakást kapnak, így kivesznek egy hét szabadságot, hogy
rendbetegyék. Egy hét után ismét találkoznak és elkezdenek panaszkodni:
-Képzeljétek el, milyen trehány munkát végeztek ezek az építők, ferdén
rakták le a parkettát. Egy hetembe telt, amíg újból leraktam egyenesre.
-Ne is mondd, nekem meg belüről be volt csomagolva az egész, ráment
a hetem, hogy kicsomagoljam.
-Ti beszéltek, nekem az egész hetem arra ment rá, hogy megtanítsam inni
a családomat abból a láncos kútból.
A képkereskedőhőz beállít egy elegáns, kőzépkorú Úriember.
-Uram, szeretnék az ágyam fölé valami buja, erotikus festményt.
-Egy pillanat - szól a kereskedő, eltűnik a raktárban s hatalmas, lefüggönyözött
autót ábrázoló képpel tér vissza.
-Itt valami tévedés lesz - szól a vevő. - Ez Önnek erotikus festmény?
-Na de, uram, van Önnek fogalma arról, mi folyik a hátsó ülésen?
Hogy hívják az etiópiai divatlapot?
Borda.
Mi az feldobod, és sose látod tőbbé?
A talpad.
A férfi bemutatja új autóját a barátnőjének. Megnyom egy gombot, s az ablakok
kinyílnak. Újabb gombnyomás, a tető felemelkedik, és eltűnik a kocsi farában.
Újabb gombnyomás, és egy ventillátor felcsapja a hőlgy szoknyáját.
Ekkor az ifjú hölgy dühösen felkiált:
-A fene vigye, kézzel már semmit sem csinálsz?
IV. Henrik királyt gyóntatója többször megdorgálta csapodársága miatt. A király
azzal válaszolt, hogy több napon át mindig csak fogolysültet tálaltatott fel
papjának, aki végül megunta az étel egyhangúságát, és türelmetlenül kifakadt:
-Mindig csak fogolyhús?
Mire a király így válaszolt:
-Mindig csak a királyné?
-Én a tudásuk szerint fizetem az alkalmazottaimat - mondja az igazgató a
könyvelőnek. -Ugyan miért adjak én magának fizetésemelést?
-Azért - mondja a könyvelő -, mert én mindent tudok az igazgató úrról meg a
csinos Susiról az iktatóból.
Az elegáns ruhaüzlet tulajdonosa gyanakodni kezd az egyik alkalmazottjára.
Feltűnt neki, hogy a férfi ragyogó luxuslakásban él, és egy mesebeli
Ferrarival száguldozik, noha a fizetése nem több heti 390 dollárnál. A fe-
lelősségre vonáskor az eladó azzal védekezik, hogy a munkája mellett van egy
kis másodállása is: kétezer sorsjegyet ad el hetente, darabját egy dollárért.
-Mondja, elárulná, hogy mi a fenét lehet nyerni ezen a maga sorsjátékán?
-Természetesen, uram. A heti fizetési utalványomat!
Egy házaspár a vendéglő teraszán vacsorázik. Váratlanul egy feltűnően szőke,
érzéki csinibaba lép az asztalhoz. Forrón üdvözli a férjet, majd tovalibben.
-Ki volt ez? - rivall a férfira a felesége.
-Bevallom, drágám - mondja húvös nyugalommal a férj -, a szeretőm.
-A szeretőd? Kikérem magamnak! Azonnal beadom a válópert!
-Jól meggondoltad, drágám? - kanalazza levesét a férj. - Lemondanál a
tengerparti luxusvilláról, a Mercedesről, a bundáidról, az ékszereidről és
a Costa Brava-i nyaralóról?
Csöndben esznek tovább. Egy idő után az asszony megböki az urát:
-Te, nem Roger az ott a szomszéd asztalnál? Ki az a nő, aki vele van?
-A barátnője.
-Ja! - mondja engesztelő hangon a feleség. -Szerintem a mienk csinosabb,
nem?
Egy fiatal ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten rángatja a kü-
lönböző madzagokat. Hiába, az ejtőernyő nem nyílik ki. Zuhan, zuhan, egy-
szer csak - Úgy 3000 méteres magassgban - szembetalálkozik egy emberrel.
-Uram, nem ért véletlenül ehhez a vacakhoz?
-Sajnos nem - feleli a másik -, én csak a gáztűzhelyt akartam begyújtani..
Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy újszülőtt
társaságában találja az ágyban.
-Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi őrjöngve. -Biztosan Alex, nem?
-Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony.
-Akkor az a rohadt Steve...
-Dehogy.
-Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian...
-Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?
Egy skót dudás ezredes, talpig ünnepi uniformisban, belép a helybéli gumijavító-
hoz. Kinyitja térképtáskáját és kitesz a pultra egy használt, szakadt óvszert.
-Uram, ezt szeretném megvulkanizáltatni!
-Ezredes Úr! - hökken meg a boltos. - Ez körülbelül negyven pennybe kerülne.
Ötvenért pedig már lehet újat is kapni.
-Meggondolom a dolgot, uram - mondja az ezredes, és elcsomagolja újra a gumit.
Másnap újra felkeresi az üzletet, ismét előveszi az óvszert és azt mondja:
-Uram! Megbeszéltük az ezreddel a dolgot. A fiúk mégis inkább a vulkanizálás
mellett szavaztak!
A szafári-parkban egy hatalmas hím orangután felkergeti a férjet és a feleségét
egy-egy jó magas fára. Az állat először felmászik a férj után, megszagolja,
majd fanyalogva visszafordul és lelkesen, szerelmesen lihegve elkezd mászni arra
a fára, amelynek csúcsán a feleség reszket.
-John - visít az asszony -, csak tudnám, hogy mi a fenét tudsz ilyenkor röhögni!
Gyere, és ments meg inkább!
-Drágám! - fulladozik a fa tetején a férj. - Most ennek próbáld meg beadni, hogy
"álmos vagyok, fáj a fejem, hagyjál békén"!
Egy londoni kocsmában arról beszélget három vendég, hogy melyikük mivel tudja
legjobban felizgatni a feleségét.
-Én - mondja a francia, - mindig vásárolok egy kosár rózsát, finoman behintem a
szirmokkal a feleségem testét, és aztán gyöngéden lefújom róla a virágokat.
-Az én feleségem attól izgul fel a legjobban - meséli az angol -, ha szeretkezés
után langyos balzsammal végigmasszírozom.
-Az enyém pedig attól - rikkant az ausztrál -, ha szeretkezés után megtörölközöm
a hálószobafüggönnyel!
A halálraítélt utolsó éjszakáját tölti a siralomházban.
-Mit kíván enni vacsorára? - faggatja a fegyőr. - Hozhatok egy kis orosz
kaviárt francia pezsgővel? Vagy egy kitűnő Wellington bélszínt? Esetleg rántott
libamájat, pekingi kacsát vagy egy kis lazacot?
-Oh, csak egy adag tojás gombát kérek.
-Meg van őrülve? Most igazán bármit kérhet,nem tagadhatjuk meg az utolsó
kívánságát.
-Hát éppen ez az. Világéletemben féltem a gombától.
Egy autó laposra vasal az országúton egy kakast. A sofőr a baleset után felveszi
a döglött állatot, és elballag vele a közeli házhoz.
-Asszonyom - mondja a gazdaasszonynak -, természetesen mindent megteszek, hogy
pótoljam a veszteséget.
-Rendben van, uram. Menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon nyugtalanok.
A fiatal pár nászéjszakáját Velencében tőlti. Az ifjú feleség ingerlő há-
lóingben nyúlik el az ágyon, ám a férje - talpig felöltözve - egy fotelban
üldőgél és kibámul az ablakon.
-Nem jössz lefeküdni, szerelmem? - kérdi csábos hangon az újdonsült ara.
-Nem, édesem. Tudod, anyám mindig azt mondta, hogy ez lesz életem legva-
rázslatosabb éjszakája. Én pedig nem akarom elmulasztani egyetlen pillanatát
sem.
A juhász nyáját farkasok támadják meg. A szerencsétlen ember buzgón lődözi
az ordasokat, amikor a fia meghúzza a subája ujját:
-Papa, azt olvastam, hogy fölösleges kiírtani őket. Most már van egy olyan
vegyszer, amitől impontensek lesznek.
-Hülyeség, fiam. Ezek a vegyészek nem tudják, hogy a farkas MEGESZI a bárányt?
Egy roskatag vénlány végrendeletet fogalmaztat az ügyvédjével. 90 000 dollárt
letétbe helyez a temetésére és 100 000 dollárt szán annak a fiatalembernek, aki
életében utoljára egy feledhetetlen hétvégével ajándékozza meg. A nyakig
adósságokban úszó fiatal ügyvéd megtárgyalja otthon a dolgot a feleségével, s
bejelentkezik az idős hölgynél szombat reggelre. Vasárnap este a feleség hiába
várja az urát, az ifjú férj helyett csupán egy távirat érkezik: "Drágám, még
egy hétig maradok. Mary úgy döntött, hogy mégis inkább az állam temesse majd
el."
A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó
társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább gerjedelmével, elkezdi
kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas
bánatosan elsomfordál, ám hirtelen észreveszi, hogy egy tutajt sodort partra a
tenger, s a tutajon egy eszméletlen, gyönyörű lány fekszik.
Feléleszti, s a lány pihegő kebellel rebegi:
-Megmentőm! Hogyan háláljam meg neked?
-Azt a rohadt kutyát vidd már el egy félórára.
Az utcán szembetalálkozik két idősebb férfi. Mindketten erősen sántikálnak,
húzzák a lábukat. Ahogy elhaladnak egymás mellet, egyikük elmosolyodik, biccent,
megböki a mellét:
-Don-kanyar, 1942.
A másik is elmosolyodik, biccent s megböki a mellét:
-Kutyaszar, öt perccel ezelőtt.
Két barátnő ül az eszpresszóban. Egyikük épp egy divatos fiatal színésztől
érkezett, akivel együtt töltötte az éjszakát.
-Na mesélj, milyen volt? - kérdezi izgatottan a barátnője.
-Hát, tudod, kezdem már érteni, miért csak egyfelvonásosokban szerepel...
John lázasan készül a Karennal tervezett első randevúra: a lány azzal ke-
csegtette, hogy a szülei este nem lesznek otthon. Készülve a rég várt al-
kalomra, John betér a gyógyszertárba óvszert vásárolni. Este, mikor a lány
házához ér, megdöbbenve látja, hogy a szülők még nem indultak útnak.
-Micsoda szerencse - mondja John Karen szüleinek -, ugye mi is csatlakoz-
hatunk?
-Meg vagy te őrülve? - súgja oda a fiúnak Karen. - Nem is mondtad, hogy a
színházért jobban rajongsz, mint értem!
-Te viszont azt nem mondtad, hogy a papád patikus!
-Nézd, öregem - mondja az orvos a barátjának -, sajnos, úgy néz ki, hogy
még a reggelt sem éred meg ezzel a betegséggel. Gyere, rúgjunk be, csapjunk
egy közös búcsúéjszakát.
Úgy hajnaltájt az orvos hirtelen az órájára néz és szedelőzkődni kezd:
-Hát igazán remek volt, de most már illik hazamennem. Ne felejtsd el,
hogy kettőnk közül NEKEM korán kell majd kelnem!
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba és azonnal lendületesen munkához lát.
Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
-Nem lesz ennek jó vége, fiacskám - figyelmezteti az öreg kakas ügybuzgó
fiatal társát, de az rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott
fekszik döglötten a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy kesely-.
-No lám - csóválja fejét az öreg -, megmondtam én, hogy ez a sok szex nem
vezet jóra!
-Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva. -Ne-
hogy elriaszd itt nekem!
Gyönyörű vidrabundában sétál egy nő a Fifth Avenue-n. Hirtelen indulatos
állatvédők veszik körül.
-Tudja ön, asszonyom - kérdi az egyik felháborodva -, hogy hány állatot
kellett megölni ezért a bundáért?
-Tudja ön, uram - feleli a nő -, hány állattal kellett lefeküdnöm ezért a
bundáért?
Marslakók szállnak le a Földre. Ahogy sétálgatnak a városban, észrevesznek
egy parkolóórát. Vizsgálgatják egy ideig, nézegetik, majd az egyikük megszólal:
-Hát, tudod. Nagyon rondák ezek a földi nők, de legalább nem kerülnek sokba.
Egy idős hölgy remegő hangon betelefonál a rendőrségre:
-Azonnal jöjjenek ki! A szemben lévő ház kertjében egy fiatal pár naphosszat
sérti a szemérmet! Meztelenül flangálnak!
A rendőrők helyszíni szemlét tartanak, majd beszüntetik az eljárást:
-Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni!
-Hát persze, mert rosszul nézik! De húzza csak ide az asztalt az ablakhoz,
tegyen rá egy széket, és ha föláll rá, oldalt azon a kis résen át mindent
láthat.
Fiatal pár ül a parkban a padon.
-Mire gondolsz, drágám? - kérdi a lány.
-Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú.
-Nem szégyelled magad, te disznó!?
Két kannibál beszélget a dombtetőn. Egyikük imígyen szól pajtásához:
-Te, jön föl a hugod - említi meg, mintegy mellékesen.
-Igen, és hol? - (tenyeréből simlédert képezve erőteljesen les.)
-Hát itt: BÖÖÖÖ - (Ez egy monumentális büfizés akaródzik lenni.)
Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot:
-Lassíts, mert különben el fogsz ütni két gyalogost.
A sofőr meglepődik, de lelassít. Fél perc múlva valóban elé lép két gyalogos,
de le tudott fékezni, és nem ütőtte el őket. Kis idő múlva megint hallja a
hangot:
-Térj át a masik sávba, mert itt be fog szakadni az úttest.
Áttér a másik sávba, a kővetkező pillanatban a mellette haladó kocsi alatt
beszakadt az úttest.
-Ki vagy, te, megmentőm?
-Én vagyok az őrangyalod.
-És hol vagy most?
-Pillangó képében itt vagyok a kesztyűtartódban.
A sofőr benéz a kesztyűtartóba, valóban ott van egy tarka pillangó.
-És akkor hol voltál, amikor megnősültem?
Mi lesz akkor, ha szembeköpsz egy zsiráfot?
Kirúgja alólad a létrát.
Hogy hívják a kínai törpét?
Kí-csi.
A francia borász: Demizson
Francia favágó: Dőlafa
A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőn. Megszólal a farkas:
-Medve koma, hozzál nekem sört!
A medve visz neki sört. Két perc múlva megszólal a róka:
-Medve koma, hozzál nekem sört!
A medve visz neki sört. Két perc múlva megszólal a holló:
-Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!
A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka:
-Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!
A medve kidobja a rókát és a hollót a gépből. Zuhanás kőzben megkérdezi a holló
a rókát:
-Róka, tudsz te repülni?
-Nem.
-Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?
Mi a külőnbség a krokodil?
Inkább zöld, mint hosszú.
Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak?
Utat.
Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?
Faxon.
Miért csóválja a kutya a farkát?
Mert a farka nem tudja csóválni a kutyát.
Miért csóválja a kutya a farkát?
Mert más nem csóválja helyette.
Mi a külőnbség a nyúl és a kockacukor között?
Mind a kettő szőrös, kivéve a nyulat.
Melyik a világ legrövidebb vicce?
Két rendőr beszélget az akadémián.
Zöld, de ha megnyomod a gombot, akkor piros. Mi az?
Béka a turmixgépben.