- A TINA magazin férfiváltozatának a címe ? - TÖCS. *** Két cigánygyerek játszik a töltésen. Az egyiket elcsapja a vonat és levágta mindkét lábát. Rohan oda az apja: - Hej, te Gázsi de fürge vagy! Egyik lábad itt, a másik meg ott! *** Rendőr vizsgázik... - Vezetékneve? - Kábel. -??? ...Keresztneve? - Feszület. -???... Na, húzzon hármat! - Hú-hú-hú -???... Mi baja? - Város. *** Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára. Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal : - Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt! *** - És miért akar elválni a férjétõl ? - Hát mert hozzámentem. *** - Mi van a bárány fürdoszobájában? - ??? - Barikád. *** Nyuszi beszélget a Zsiráffal a folyóparton: - Te Zsiráf! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van? Zsiráf gondolkozik... - Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hûs vizébôl és végigfolyik a hideg víz a hosszú torkomon, az nagyon jó érzés! Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi: - Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben? *** -Mit csináljon a föld nélküli paraszt? -Vessen magára ! *** -Mi az, tengerben úszik és nem érdekli semmi? -Szarik rája. *** Két rendõr sétál az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi és belenéz: - Te olyan ismerõs ez az alak. A másik kikapja a kezébõl a tükröt: - Te hülye ez én vagyok. *** - Hogy van az új betegünk? - kérdi vizit elõtt az orvos a növértõl. - Már sokkal jobban van. Ma reggel már beszélt is... - És mit mondott? - Hogy sokkal rosszabbul van. *** Öreg bácsika megy az orvoshoz: - Tessék mondani, doktor úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni? - Hát hány éves a bácsi? - Kilencven. - És miért szeretne maga AIDS-et kapni? - Hát mert azt olvastam, hogy az AIDS-szel el lehet még élni tíz-tizenöt évet. *** Feltünõen csinos, tizenhét éves lány megy anyukája kíséretében az orvoshoz. A doki végignézi oket, majd azt mondja a lánynak: - Kérem, vetközzön le! - Bocsánat - szól közbe a mama -, de a beteg én vagyok. - Igen? Akkor nyújtsa ki a nyelvét, asszonyom! *** Két orvos beszélget: - Egyszerûen képtelen vagyok a feleségem ízlését követni! - mondja az egyik. - Ha szövetet, ha selymet veszek neki, másnap elrohan kicserélni az anyagot... - Érdekes tünet - mondja a másik. Ki kellene vizsgálni, nincsen-e valami anyagcsere-betegsége! *** Pistike kérdezi a papájától: - Apu, tudod, melyik vonat késik a legtöbbet? - Melyik? - Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél. *** Mórickáék az iskolában a Szabadságszoborról tanulnak: - A képen is láthatjátok, hogy a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka! - Csak azt, hogy sötétben nem lehet olvasni. *** -Mit csinál a skót, ha fázik ? Közel húzodik a gyertyához. -És ha még jobban fázik ? Még közelebb húzodik a gyertyához. -És ha már igazán nagyon fázik ? Meggyújtja a gyertyát. *** Két parasztbácsi beszélget: - Hé szomszéd ! Disznót vágunk, azt' elkéne egy kis segítség ! - Mi kéne, kés ? - Nem, disznó. *** Két bolond sétál a folyómederben. - Ki hordta ide ezt a sok követ? - A folyó. - És hova lett a folyó? - Elment kõért. *** - Hogy hívják a cseh postást? - Hol a csekk! *** - Mi az anyós egyetlen jó tulajdonsága? - Hogy halandó. *** - Hogyan szeretkezik az orosz? - A tükör elé áll, és megdugja a mását. *** - Hogy hívják a zsidó turistát? - Hát Izsák. *** - Hogy hívják a lengyel salakmotorost? - Mikor Sodrodzky. *** Miért eszi a rendõr szakadó esõben a zsíros kenyeret? Mert azt mondták neki, csak akkor egyen ha jól esik.... *** Megkérdezik a rendõrt : - Miért állsz térdig koromba ? - Mert anyukám azt mondta, hogy majd nagy-koromban megjön az eszem.... *** - Mi az , amit nem lehet elkerülni 5 percen belül ? - Win95 újraindítást. *** - Mi a különbség a pedagógus és a pedofil között? - Az utóbbi valóban szereti a gyerekeket. *** Egy férfi berohan a gyógyszertárba: - Kisasszony, képzelje már egy hete áll. Mit tudna ajánlani? - Havi százezer fixet! *** - Milyen az átlátszó kutya? - Nylontacskó. *** - Mennyibe kerülne az önök plasztikai sebészetén az arcaim ráncainak eltüntetése? - ötszázezer forintba. - Olcsóbb megoldás nincs? - De igen, hordjon fátylat. *** - Mi van kiírva a halleány ajtajára? - Hal-kan gyere be! *** Pali megy a végtelen amerikai országúton a kocsijával. Hirtelen meglát egy táblát: "SPEED LIMIT 50 mérföld". Nem érti miért, hisz sehol senki, de lelassít 50-re. Újabb tábla "SPEED LIMIT 30 mérföld". OK, lelassít 30-ra. Döcög tovább, majd' egy óra múlva a következõ tábla az út szélén: "SPEED LIMIT 1 mérföld" Bepipul az öreg, kiszáll, elkezdi tólni a kocsit, egy idõ után pedig a köv. táblát látja: "Welcome to SPEED LIMIT!".... *** - Mit tettek az õsmagyarok a nyereg alá? - ??? - Lovat ! *** - Hogy hívják az õrült lovat? - ??? - Psychopata ! *** - Miért szopik a kis boci becsukott szemmel ? - ??? - Hogy ne lássa, hogy mekkora nagy marha az anyja ! *** Hogyan lehet a kákán csomót keresni? - Megveszed olcsón, aztán eladod jó drágán. *** Mi az: nagy kupac hó az utcasarkon ? - Kurvára esik a hó. *** Hogy hívják a folyékony tampont? - Always Coca Cola. *** Mi a fasírt többesszáma? - A fák sírtak. *** - Mit eszik a Terminátor ? - Gépsonkát. *** - Miért csukták le a narkós papot ? - Szertartásért. |
- Mi az? Piros és nagyon lassan folyik? - ??? - Csigavér *** - Hogy hívják a három dimenziós szekeret? -Térfogat. *** Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat : - Te az nem a te házad az út mellett ? - De az enyém. - Te az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva ? - De az . - Te az nem a nejed a postással az ágyban ? Nézi a másik vadász : - De komám az bizony az ! Megtennéd, hogy a nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön ? Nagyon néz az első vadász, majd megszólal : - Te komám az most egy lövésből menni fog.... *** - Halló, rendõrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltünt az anyósom. - Igen uram. - Nos arról van szó, hogyha tettek már valamit, akkor álljanak le. Ne keressék ! - Talán megkerült a hölgy? - Nem, aludtam egyet a dologra. *** - Mirôl lehet megismerni a repülô nyulat? - ??? - Sast visz a hátán... *** A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a Róka. - Mi van Nyuszika! Pattanás? - Frászt. Sörét. *** A rendõr kezén van két fekete karszalag. -Miért van rajtad a karszalag? -Mert meghalt az apám. -Részvétem. De mondd miért van rajtad kettõ? -Mert most telefonált az öcsém, hogy az õ apja is meghalt. *** - Béla, hogy tudtál te ilyen ronda nõt elvenni ? - Ezt te nem érted õ belül szép. - Hát akkor miért nem fordítod ki? *** A Biró kimondja az itéletet: - Tschibo! A tanu értetlenül áll: - Mi az a csibó ??? - A legtöbb mi adható. *** A sebészet professzora vizsgáztatja a medikust. A bonckéssel a saját szívére mutat, és kérdezi: - Mondja meg nekem, hová jut abban az esetben, ha ezen a helyen négy centi mélyre beszúr...? A medikus gondolkodás nélkül válaszol: - A börtönbe. *** Az orvos azt mondja a betegnek: - Na, most jobban néz ki, mint a múltkor! - Igen, mert betartottam az utasítást, ami az orvosságosüvegen állt. - És mi az? - Az üveget tartsuk mindig lezárva! *** - Tanító néni, én szerelmes vagyok magába! - Na de Móricka... Nekem nem kellenek gyerekek! - Nem baj, tanító néni. Majd vigyázunk. *** - Harminc félhülye van az osztályomban! - dühöng az osztályfonök a tanteremben. - Harmincegy! - kiabál be Móricka. - Pimasz kölyök! Azonnal takarodj ki a folyosóra...! - Ja, így persze, hogy a tanár úrnak lesz igaza! *** Két rendor várakozik a buszmegálloban. - Mivel megyünk, busszal vagy gyalog ? - Hát azzal amelyik hamarabb jön. *** Cseng a telefon: - Maga rendelet ébresztést 6-ra. - Igen. - Akkor siessen mert már fél 11 van. *** - Hallo, jó napot kívánok. Kivel beszélek ? - A cipõbolt vezetõjével. - Jaj, elnézést, rossz volt a szám. - Semmi baj, hozza vissza, kicseréljük. *** Két rendõr beszélget: - Képzeld az asszony vett egy WC-kefét. - Na és milyen? -A papír jobb volt. *** - Szomszéd tudna adni néhány vödör vizet? - Minek, hiszen ott a saját kútja? - Az igaz, de beleesett az anyósom, és csak az álláig ér a víz... *** Stewardess az utashoz: - Uram kér vacsorát? - Mibol lehet választani? - Igen vagy nem. *** - Tudja, annyira hasonlít az anyósomra, kivéve a bajuszát. - Nincs is bajuszom. - De az anyósomnak van. *** Egy embernek levágja a vonat a lábát. Üvölti: - Jaj a lábam, jaj a lábam! Arra megy egy emberke, és megkérdezi tõle : - Hát maga meg minek üvöltözik itt, hisz' nincs is lába! *** - Mi a tücsök a gyufásdobozban ? - Cigánygyerek tamagocsija. *** - Mi az? Nagy, szõrös, és ha ingerlik feláll. - Barnamedve. *** - Mi hasonlít legjobban az emberre? - A rendõr. Megszólalásig ! *** -Hisz a paradicsom létezésében, Jean? -Már hogyne hinnék, uram, mikor most is azt fõzök be. *** -Jean, miért tette az újságot a fridzsiderbe? -Hogy a hírek frissek maradjanak. *** Miért megy a rendõr a fal mellett? Hogy dörzsölt legyen. *** - Hogy hívják a láb nélküli lovat? - Hasonló. *** Két videókamera ül a fán. Az egyik leesik, mire megszólal a másik: - Fölvegyelek? *** A gázkamra elõtt hosszú sor áll, melyben egy kisfiú sírdogál. Odamegy hozzá Hitler: - Hát te miért sírsz? - Mert tovább szeretnék élni! - Tudod mit, szaladj a sor végére! *** - Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni? - Mert ki az a hülye, aki megkeresi. *** Két csiga beszélget az autópálya mellett: - Átmegyünk? - Á, oda születni kell! *** Egy férfi és egy nõ találkozik a nudista strandon. - Örvendek! - mondja a férfi - Azt látom. *** Juszuf az utcán sétálgatva meglátja a szomszédot , aki a szõnyeget rázza az ablakban, és felszól neki: -Mi van Ali? Nem indul? *** - Mi a különös a nagymamán? - A nagypapa! *** - Mi a különbség a malac és a kutya között ? - ??? - Kutyából nem lesz szalonna ! *** - Mi a különbség Arnold és Valaha között? - ??? - Arnold erõsebb mint Valaha ! *** - Mi az ? Elöl hátul vérzik... - ??? - Boci-boci tarka, se füle se farka... *** Férfi meztelenül nézegeti magát a tükör előtt: - Ha öt centivel hosszabb lenne, én lennék a király. Felesége: - Ha öt centivel rövidebb, akkor meg a királynő! *** - Hogyan tanulja a királylány a szerelmet? - Apródonként. *** - Mi van a kezedben kisfiam? - Nagyító. - Nem azt kérdeztem, hogy kitől kaptad. *** - Te ázol az eresz alatt? - Teázik a fene ilyen szakadó esőben. *** - Te kergeted a kutyát? - Tekergeti a fene, csak meg akarom fogni. |