- A TINA magazin férfiváltozatának a címe ?
- TÖCS.

***

Két cigánygyerek játszik a töltésen. Az egyiket elcsapja a vonat és levágta mindkét lábát. Rohan oda az apja:
- Hej, te Gázsi de fürge vagy! Egyik lábad itt, a másik meg ott!

***

Rendőr vizsgázik...
- Vezetékneve?
- Kábel.
-??? ...Keresztneve?
- Feszület.
-???... Na, húzzon hármat!
- Hú-hú-hú
-???... Mi baja?
- Város.

***

Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára. Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal :
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!

***

- És miért akar elválni a férjétõl ?
- Hát mert hozzámentem.

***

- Mi van a bárány fürdoszobájában?
- ???
- Barikád.

***

Nyuszi beszélget a Zsiráffal a folyóparton:
- Te Zsiráf! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van?
Zsiráf gondolkozik...
- Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hûs vizébôl és végigfolyik a hideg víz a hosszú torkomon, az nagyon jó érzés!
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi:
- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben?

***

-Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
-Vessen magára !

***

-Mi az, tengerben úszik és nem érdekli semmi?
-Szarik rája.

***

Két rendõr sétál az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi és belenéz:
- Te olyan ismerõs ez az alak.
A másik kikapja a kezébõl a tükröt:
- Te hülye ez én vagyok.

***

- Hogy van az új betegünk? - kérdi vizit elõtt az orvos a növértõl.
- Már sokkal jobban van. Ma reggel már beszélt is...
- És mit mondott?
- Hogy sokkal rosszabbul van.

***

Öreg bácsika megy az orvoshoz:
- Tessék mondani, doktor úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Hát hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne maga AIDS-et kapni?
- Hát mert azt olvastam, hogy az AIDS-szel el lehet még élni tíz-tizenöt évet.

***

Feltünõen csinos, tizenhét éves lány megy anyukája kíséretében az orvoshoz. A doki végignézi oket, majd azt mondja a lánynak:
- Kérem, vetközzön le!
- Bocsánat - szól közbe a mama -, de a beteg én vagyok.
- Igen? Akkor nyújtsa ki a nyelvét, asszonyom!

***

Két orvos beszélget:
- Egyszerûen képtelen vagyok a feleségem ízlését követni! - mondja az egyik.
- Ha szövetet, ha selymet veszek neki, másnap elrohan kicserélni az anyagot...
- Érdekes tünet - mondja a másik.
Ki kellene vizsgálni, nincsen-e valami anyagcsere-betegsége!

***

Pistike kérdezi a papájától:
- Apu, tudod, melyik vonat késik a legtöbbet?
- Melyik?
- Amelyiket tavaly karácsonyra ígértél.

***

Mórickáék az iskolában a Szabadságszoborról tanulnak:
- A képen is láthatjátok, hogy a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát.
Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!
- Csak azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.

***

-Mit csinál a skót, ha fázik ?
Közel húzodik a gyertyához.
-És ha még jobban fázik ?
Még közelebb húzodik a gyertyához.
-És ha már igazán nagyon fázik ?
Meggyújtja a gyertyát.

***

Két parasztbácsi beszélget:
- Hé szomszéd ! Disznót vágunk, azt' elkéne egy kis segítség !
- Mi kéne, kés ?
- Nem, disznó.

***

Két bolond sétál a folyómederben.
- Ki hordta ide ezt a sok követ?
- A folyó.
- És hova lett a folyó?
- Elment kõért.

***

- Hogy hívják a cseh postást?
- Hol a csekk!

***

- Mi az anyós egyetlen jó tulajdonsága?
- Hogy halandó.

***

- Hogyan szeretkezik az orosz?
- A tükör elé áll, és megdugja a mását.

***
- Hogy hívják a zsidó turistát?
- Hát Izsák.

***

- Hogy hívják a lengyel salakmotorost?
- Mikor Sodrodzky.

***

Miért eszi a rendõr szakadó esõben a zsíros kenyeret?
Mert azt mondták neki, csak akkor egyen ha jól esik....

***

Megkérdezik a rendõrt :
- Miért állsz térdig koromba ?
- Mert anyukám azt mondta, hogy majd nagy-koromban megjön az eszem....

***

- Mi az , amit nem lehet elkerülni 5 percen belül ?
- Win95 újraindítást.

***

- Mi a különbség a pedagógus és a pedofil között?
- Az utóbbi valóban szereti a gyerekeket.

***

Egy férfi berohan a gyógyszertárba:
- Kisasszony, képzelje már egy hete áll. Mit tudna ajánlani?
- Havi százezer fixet!

***

- Milyen az átlátszó kutya?
- Nylontacskó.

***

- Mennyibe kerülne az önök plasztikai sebészetén az arcaim ráncainak eltüntetése?
- ötszázezer forintba.
- Olcsóbb megoldás nincs?
- De igen, hordjon fátylat.

***

- Mi van kiírva a halleány ajtajára?
- Hal-kan gyere be!

***

Pali megy a végtelen amerikai országúton a kocsijával. Hirtelen meglát egy táblát: "SPEED LIMIT 50 mérföld". Nem érti miért, hisz sehol senki, de lelassít 50-re.
Újabb tábla "SPEED LIMIT 30 mérföld". OK, lelassít 30-ra. Döcög tovább, majd' egy óra múlva a következõ tábla az út szélén:
"SPEED LIMIT 1 mérföld"
Bepipul az öreg, kiszáll, elkezdi tólni a kocsit, egy idõ után pedig a köv. táblát látja:
"Welcome to SPEED LIMIT!"....

***

- Mit tettek az õsmagyarok a nyereg alá?
- ???
- Lovat !

***

- Hogy hívják az õrült lovat?
- ???
- Psychopata !

***

- Miért szopik a kis boci becsukott szemmel ?
- ???
- Hogy ne lássa, hogy mekkora nagy marha az anyja !

***

Hogyan lehet a kákán csomót keresni?
- Megveszed olcsón, aztán eladod jó drágán.

***

Mi az: nagy kupac hó az utcasarkon ?
- Kurvára esik a hó.

***

Hogy hívják a folyékony tampont?
- Always Coca Cola.

***

Mi a fasírt többesszáma?
- A fák sírtak.

***

- Mit eszik a Terminátor ?
- Gépsonkát.

***

- Miért csukták le a narkós papot ?
- Szertartásért.


- Mi az? Piros és nagyon lassan folyik?
- ???
- Csigavér

***

- Hogy hívják a három dimenziós szekeret?
-Térfogat.

***

Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te az nem a te házad az út mellett ?
- De az enyém.
- Te az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva ?
- De az .
- Te az nem a nejed a postással az ágyban ?
Nézi a másik vadász :
- De komám az bizony az ! Megtennéd, hogy a nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön ?
Nagyon néz az első vadász, majd megszólal :
- Te komám az most egy lövésből menni fog....

***

- Halló, rendõrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltünt az anyósom.
- Igen uram.
- Nos arról van szó, hogyha tettek már valamit, akkor álljanak le. Ne keressék !
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.

***

- Mirôl lehet megismerni a repülô nyulat?
- ???
- Sast visz a hátán...

***

A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a Róka.
- Mi van Nyuszika! Pattanás?
- Frászt. Sörét.

***

A rendõr kezén van két fekete karszalag.
-Miért van rajtad a karszalag?
-Mert meghalt az apám.
-Részvétem. De mondd miért van rajtad kettõ?
-Mert most telefonált az öcsém, hogy az õ apja is meghalt.

***

- Béla, hogy tudtál te ilyen ronda nõt elvenni ?
- Ezt te nem érted õ belül szép.
- Hát akkor miért nem fordítod ki?

***

A Biró kimondja az itéletet:
- Tschibo!
A tanu értetlenül áll:
- Mi az a csibó ???
- A legtöbb mi adható.

***

A sebészet professzora vizsgáztatja a medikust. A bonckéssel a saját szívére mutat, és kérdezi:
- Mondja meg nekem, hová jut abban az esetben, ha ezen a helyen négy centi mélyre beszúr...?
A medikus gondolkodás nélkül válaszol:
- A börtönbe.

***

Az orvos azt mondja a betegnek:
- Na, most jobban néz ki, mint a múltkor!
- Igen, mert betartottam az utasítást, ami az orvosságosüvegen állt.
- És mi az?
- Az üveget tartsuk mindig lezárva!

***

- Tanító néni, én szerelmes vagyok magába!
- Na de Móricka... Nekem nem kellenek gyerekek!
- Nem baj, tanító néni. Majd vigyázunk.

***

- Harminc félhülye van az osztályomban! - dühöng az osztályfonök a tanteremben.
- Harmincegy! - kiabál be Móricka.
- Pimasz kölyök! Azonnal takarodj ki a folyosóra...!
- Ja, így persze, hogy a tanár úrnak lesz igaza!

***

Két rendor várakozik a buszmegálloban.
- Mivel megyünk, busszal vagy gyalog ?
- Hát azzal amelyik hamarabb jön.

***

Cseng a telefon:
- Maga rendelet ébresztést 6-ra.
- Igen.
- Akkor siessen mert már fél 11 van.

***

- Hallo, jó napot kívánok. Kivel beszélek ?
- A cipõbolt vezetõjével.
- Jaj, elnézést, rossz volt a szám.
- Semmi baj, hozza vissza, kicseréljük.

***

Két rendõr beszélget:
- Képzeld az asszony vett egy WC-kefét.
- Na és milyen?
-A papír jobb volt.

***

- Szomszéd tudna adni néhány vödör vizet?
- Minek, hiszen ott a saját kútja?
- Az igaz, de beleesett az anyósom, és csak az álláig ér a víz...

***

Stewardess az utashoz:
- Uram kér vacsorát?
- Mibol lehet választani?
- Igen vagy nem.

***

- Tudja, annyira hasonlít az anyósomra, kivéve a bajuszát.
- Nincs is bajuszom.
- De az anyósomnak van.

***

Egy embernek levágja a vonat a lábát. Üvölti:
- Jaj a lábam, jaj a lábam!
Arra megy egy emberke, és megkérdezi tõle :
- Hát maga meg minek üvöltözik itt, hisz' nincs is lába!

***

- Mi a tücsök a gyufásdobozban ?
- Cigánygyerek tamagocsija.

***

- Mi az? Nagy, szõrös, és ha ingerlik feláll.
- Barnamedve.

***

- Mi hasonlít legjobban az emberre?
- A rendõr. Megszólalásig !

***

-Hisz a paradicsom létezésében, Jean?
-Már hogyne hinnék, uram, mikor most is azt fõzök be.

***

-Jean, miért tette az újságot a fridzsiderbe?
-Hogy a hírek frissek maradjanak.

***

Miért megy a rendõr a fal mellett?
Hogy dörzsölt legyen.

***

- Hogy hívják a láb nélküli lovat?
- Hasonló.

***

Két videókamera ül a fán. Az egyik leesik, mire megszólal a másik:
- Fölvegyelek?

***

A gázkamra elõtt hosszú sor áll, melyben egy kisfiú sírdogál. Odamegy hozzá Hitler:
- Hát te miért sírsz?
- Mert tovább szeretnék élni!
- Tudod mit, szaladj a sor végére!

***

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresi.

***

Két csiga beszélget az autópálya mellett:
- Átmegyünk?
- Á, oda születni kell!

***

Egy férfi és egy nõ találkozik a nudista strandon.
- Örvendek! - mondja a férfi
- Azt látom.

***

Juszuf az utcán sétálgatva meglátja a szomszédot , aki a szõnyeget rázza az ablakban, és felszól neki:
-Mi van Ali? Nem indul?

***

- Mi a különös a nagymamán?
- A nagypapa!

***

- Mi a különbség a malac és a kutya között ?
- ???
- Kutyából nem lesz szalonna !

***

- Mi a különbség Arnold és Valaha között?
- ???
- Arnold erõsebb mint Valaha !

***

- Mi az ? Elöl hátul vérzik...
- ???
- Boci-boci tarka, se füle se farka...

***

Férfi meztelenül nézegeti magát a tükör előtt:
- Ha öt centivel hosszabb lenne, én lennék a király.
Felesége:
- Ha öt centivel rövidebb, akkor meg a királynő!

***

- Hogyan tanulja a királylány a szerelmet?
- Apródonként.

***

- Mi van a kezedben kisfiam?
- Nagyító.
- Nem azt kérdeztem, hogy kitől kaptad.

***

- Te ázol az eresz alatt?
- Teázik a fene ilyen szakadó esőben.

***

- Te kergeted a kutyát?
- Tekergeti a fene, csak meg akarom fogni.