Vegyes viccek #1 by Leki© ================ Mi van a macska fején ? Cirmos-cica haj... Hány méhecske fér el egy nõ szájában? Három: két here és egy dolgozó. Melyik a világ leghosszabb alagútja? A nõ. Mert negyedóráig van benn a gyors, kilenc hónapig a teher és csak utána tolat ki a személy. Mi az? ötlábú, fekete és napszemüveges... Stevie Wonder a zongoránál. Három magasrangú államférfi beszélget: BUSH: - Gondban vagyok, van egy terrorista a kormányban, csak tudnám, hogy ki az....? JELCIN: - Bizony én is, van egy csecsen a kormányban csak tudnám, hogy ki az? HORN: - Van egy szakértõ a kormányban, csak tudnám ,hogy ki az? - Hol teremnek a CD-k? - A DISK-réten... - Mi a legintimebb ital??? - Az ALWAYS Coca-cola. - Mi van a hal-lány ajtajára írva??? - HALkan gyere be! - Ki az abszolut kancsal? - Aki megáll a hét közepén, és mindkét vasárnapot látja. - Ritka nöi név, négy betü? - Béla Strilitz megitatta a macskát benzinnel, az ment 5 lépést és összeesett. Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz. - Hogyan teremtette Isten a Nõt? - Elõször megteremtette a tyúkot, utána megteremtette a libát, azután elfogyott a toll. - Miert van börtönben Domestos? - Mert megölte a baktériumokat. Koldus már több napja nem evett, meglát egy házat, betámolyog. Benn ül az asztalnál az apa, anya és a lányuk. Elõttük ott a kaja, de nem esznek. Koldus: - Elnézést, nem tudnának adni egy kis ennivalót, már több napja nem ettem... Semmi válasz. A koldus önkiszolgálja magát. Aztán újból kérdez: - Hát, most, hogy így megettem a vacsorájukat, nem lehetne, hogy a lányukat, hát ..khm.. szóval értik? Semmi válasz. A dolog megtörténik. A koldus megint kérdez: - és, ha már így belejöttem, nem lehetne, hogy az anyukát is? Semmi válasz. Az anyukát is bevállalja. Ismét kérdez: - Hát, ha lenne egy kis vazelin, akkor az apukát is... - Azt már nem! - mondja az apa. Lány és anya egyszerre: - Te szólaltál meg, te viszed ki a szemetet! Inyenc receptek: Gombás tojás: Gombás tojás esetén sürgõsen forduljunk bõrgyógyászhoz ... A fiatal csinos nõ elmegy az orvoshoz és panaszkodik : - Doktor úr, a férjem tegnap óta 300 %-ban impotens! - Nade asszonyom, a múltkor még csak 100 %-ban volt az?! - Igen, de tegnap leesett a létráról, eltörte az ujjait, és elharapta a nyelvét..... Hogy hívják az öreg AIDS-est ? ARC-HIV. - Mi az? Nagy, piros és nem lehet lenyelni? - Traktor - Mi lenne, ha kereszteznék a tetveket a szentjános bogárral? - úgy nézne ki Tatabánya-kertváros éjjel, mint Las Vegas. Rendõrök helikopterrel utaznak. - Te, mi az a propeller felettünk? - Biztos a légkondícionáló, mert mióta nem forog, nagyon izzad a pilóta... Ketten találkoznak az utcán. - Jól sikerült a házibuli, amelyiken tegnap voltál? - De mennyire, a végén jót dugtam matematikailag. - ?? - Két ismeretlennel... István gazda látja, amint komája éppen egy teli taliga levágott hajat tuszkol ki a fodrászat ajtaján. Meg is szólítja: - Te meg hová viszed azt a rengeteg hajat, komám? - A disznóimnak, moslékba. - Hogy-hogy?! - Mert nincs több korpa, csak gyönyörû haj... - Mi az ? Nagy, zöld, négy lába van, és ha rádesik a fáról, meghalsz ??? - Biliárdasztal ... Két biztonsági õr táska szolgálatban van. Az egyik már nagyon szenved, mert haza akarna menni, mire a másik így nyugtatja : - Ne szenvedj már kistáska, mindjárt jön a VáLLTáska.... - Miben hasonlít a számítógép a nöre? - A számítógép is azzal dolgozik, amit beadunk neki. A cigány bemegy a munkaügyi központba és oda áll az elõadó elé: - Dolgozni akarok! Elõadó felugrik örömében. - Remek. Tudok önnek egy remek igazgatói állást havi 400-500 ezer fizetéssel év végén 4-5 millió jutalommal. - Ember, maga viccel? - Nem én kezdtem. Technikus családi kör Este van, este van, erõk nyugalomban, Ferdén van sraffozva az eperfa lombja. Zúg az éji bogár, sebessége v0, F erõ hat rá, azután elnémul. Nyomatéka lészen valamennyi rögnek, m tömegû békák szanaszét görögnek. Udvaron egy tehén szaggatottan látszik, Dugattyú s szivattyú meleg tejben ázik. Jön egy futómacska, s hármasba kapcsol, De oly hirtelen fékez, hogy majdnem elpatkol. Ajtóban hasal egy kiszolgált kutya, Lábát a harmadik képsíkon átnyújtja. Benn a technikusné megszûri a tejet, Deformált fiának enged inni egyet. Körül az apróság Heron-labda mellett, Csúszó- s gördülõcsapágyakat kerget. Dudálás hallatszik, megjött már a gazda, Ne kapjon defektet a hátsó gumija. A gazdán overallruha fekszik, Statikus terhelés nyomja szegény lelkit. Homlokát megtörli porlepte ingével, Egész nap szántott német görgõs ekével. Kétütemû pipáját zsebébõl kihúzza, Egy ütemben rágyújt, a másikban megszívja. Térül-fordul a jó háziasszony, Illõ, hogy urának nyersanyagot hozzon. Gépszalagon hozzák az egyszerû ételt, Jól kiszámították a kerékáttételt. De vajon ki csenget, nézz ki fiam, Sára, A csengõ zsinórját rezgõmozgás rázza. Egy vándor van odakinn, ki is dobná Sára, De a vendég bejön, s jó estét kívána. A vándor az asztalhoz gördül, S a rá ható erõk hatására leül. De amikor a vacsorának vége, Kívánják a vándort a Nagy Végtelenségbe. Menne is az szegény, de nem hat rá az Erõ, Mûködik a gazda, mint kétkarú emelõ. Kiveszi a vándort tulajdon székébõl, S g gyorsulást ad a szoba közepétõl. A vándor elõször forgómozgást végez, Azután megjátszik egy TU-144-est. Este van, este van, erõk nyugalomban, Nyugszik a logarléc szattyánbõr tokban. Nem folyik folyadék a Bermann-csõben, Nem forog csapágy Vazelin kenõcsben. Lefeküdt a gazda, nyomja már az ágyat, Erre a hatásra ellenhatás támad. gy lett vége a napnak, pihenjenek hát, Kívánjunk mi is jó éjszakát. Két kamera megy az úton. Az egyik elesik, mire a másik: - Felvegyelek? Melyek a világ legbizonytalanabb állatai? - A mitévõ legyek. Miért karamboloznak a nõk olyan gyakran? Azért, mert nagyon soknak a férje megmagyarazta, hogy |--------------------------------| ennyi a 20 cm. :-) - Clinton is bilingual. - Yeah, he speaks english and bullshit. - Melyik az az állat, amelyiknek több mint 60%-a zsír? - Zsiráf Te meg próbáld ki a répát, mert az meg potencianövelõ! Fõleg, ha jó erõsen odakötözik !!! WC graffiti: I'm sitting here and hesitate To shit or to onanate. Jenki felderítõ figyeli a csukcs-félszigeti orosz rádióforgalmat, de órákon keresztül csak ezt hallja: - Disznó amerikaiak, szemét amerikaiak. Nem bírja tovább, és átszól: - Miért utáltok minket annyira? - Disznó amerikaiak, szemét amerikaiak. Mert Alaszkát megvettétek, de a Csukcs-földet nem. Woody Allen mondta: "Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült - halott! - Mi az a két dolog, ami hiányzik a cigány putriból? - én és a magnum... Nyuszika megy az erdõben nagy vidáman, es találkozik a medvével. Kérdi tõle a medve, minek örül annyira. - Képzelt Maci, tegnap is itt sétálgatok az erdõben, erre jön velem szembe a rókalány, es így szól: - Gyere fel hozzám nyuszika. Na felmentem, hát a rókalány azonnal rávetette magát az ágyra, szétrakta a lábait es azt mondta: - Nyuszika, mindenem a Tied! - Hú Medve! Ha ott lettél volna, még a hármasszekrényt is elhozhattuk volna!!! - Hogy hivjak a szénsavas uborkát? - Traubi! - Milyen az abszolút lusta férfi? - Aki a guminõhöz is vibrátort használ - Hogy kell a Hornt írtani? - Bokrostul.... Apa és fia (7-8 év körül) sétálnak: - Apu mi ez? - Ez a piroslámpás ház. - és itt mit csinálak? - öööö... Hmmm... Hát itt osztják az örömöt, fiam. Hazamennek. A gyerek persze rögtön visszaszökik. Bemegy. Hát szerencsétlen (..ööö..) ott dolgozó lány, nem tudja mit csináljon. Végül süt palacsintát a gyereknek. Otthon: - Hol voltál, fiam? - A piroslámpás házban. - Hö! és mit csináltál? - Hát... Kettõt legyûrtem, egyet pedig széthajtottam és kinyaltam. Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz, reális követelmény, hogy ne csak saját eszközeink mûködésével legyünk tisztában. Most némi mûszaki érzékkel és kézügyességgel megáldott, barkácsoló kedvû férfitársaimat szeretném megismertetni a "nõ" nevû eszköz leírásával. Követelmények: 1. Hardware-követelmények: A nõ rendszerbe állítása megköveteli: - az állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás stb. céljára; - a megfelelõ mûszert a stb. számára. A nõ magas szintû használatához szükséges a nyelv, mint eszköz (részünkrõl). 2. Software-követelmények: - a nõ kategóriájától függõen megkívánja a magas szintû jártasságot a programozásban. - a nõnek ajánlatos sok változatos programot nyújtani. általános leírás: A nõ abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van. Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévõ bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színébõl a processzor bonyo- lultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerûek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas... Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethetõ vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sõt, ha szükséges a nõ rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb. A nõ egy BéL csatornás. MOS, de ha megkérik, vasal is. Felsõ végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a forma- tervezés színvonalával: A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkezõ példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerûbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejûek. A nõnek két füle van, tehát szállítható. A nõ képes a karakter-felis- merésre, különösen az 1000Ft és az 5000Ft karaktersorozatok felismerésére. A nõ input-output eszközei a felsõ és a középsõ részén helyezkednek el. A felsõ részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendõ, hogy az alsó részen található egy igen fontos inputcsat- lakozó, a memóriabõvítõ hüvely. (6.3 Jack) Ezenkívül néha a felsõ input eszközök outputként is mûködnek. Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi. A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecsõ. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nõt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nõ légmentes lezárása elõtt kiszívják a leve- gõt. A nõt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nõt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni. Ezzel tehát rövid betekintést kaptatok egy eszköz felépítésébe, mûködésé- be. Legyetek bátrak, használjátok egészséggel! Perhaps one of the most interesting and colorful words in the English language today is the word "fuck". It is the one magical word which, just by its sound, can describe pain, pleasure, love, and hate. In language, "fuck" falls into many grammatical categories. It can be an action verb (John really gives a fuck), a passive verb (Mary really doesn't give a fuck), an adverb (Mary is fucking interested in John), or a noun (Mary is a terrific fuck). It can also be used as an adjective (Mar is fucking beautiful) or an interjection (Fuck! I'm late for my date with Mary It can even be used as a conjunction (Mary is easy, fuck she's also stupid). As you can see, there are very few words with the overall versatility of the word "fuck". Aside from its sexual connotations, this incredible word can be used to situations: 1. Greetings "How the fuck are ya?" 2. Fraud "I got fucked by the car dealer." 3. Resignation "Oh, fuck it!" 4. Trouble "I guess I'm fucked now." 5. Aggression "FUCK YOU!" 6. Disgust "Fuck me." 7. Confusion "What the fuck.......?" 8. Difficulty "I don't understand this fucking business!" 9. Despair "Fucked again..." 10. Pleasure "I fucking couldn't be happier." 11. Displeasure "What the fuck is going on here?" 12. Lost "Where the fuck are we." 13. Disbelief "UNFUCKINGBELIEVABLE!" 14. Retaliation "Up your fucking ass!" 15. Denial "I didn't fucking do it." 16. Perplexity "I know fuck all about it." 17. Apathy "Who really gives a fuck, anyhow?" 18. Greetings "How the fuck are ya?" 19. Suspicion "Who the fuck are you?" 20. Panic "Let's get the fuck out of here." 21. Directions "Fuck off." 22. Disbelief "How the fuck did you do that?" It can be used in an anatomical description- "He's a fucking asshole." It can be used to tell time- "It's five fucking thirty." It can be used in business- "How did I wind up with this fucking job?" It can be maternal- "Motherfucker." It can be political- "Fuck Dan Quayle!" It has also been used by many notable people throughout history: "What the fuck was that?" Mayor of Hiroshima "Where did all these fucking Indians come from?" General Custer "Where the fuck is all this water coming from?" Captain of the Titanic "Thats not a real fucking gun." John Lennon "Who's gonna fucking find out?" Richard Nixon "Heads are going to fucking roll." Anne Boleyn "Let the fucking woman drive." Commander of Space Shuttle "Challenger" "What fucking map?" Mark Thatcher "Any fucking idiot could understand that." Albert Einstein "How the fuck did you work that out?" Pythagoras "You want what on the fucking ceiling?" Michaelangelo "Fuck a duck." Walt Disney "Why?- Because its fucking there!" Edmund Hilary "I don't suppose its gonna fucking rain?" Joan of Arc "Scattered fucking showers my ass." Noah "I need this parade like I need a fucking hole in my head." John F. Kennedy From: Kanga Errõl jut eszembe egy eset, ami pár éve Egerben történt, a Fõiskola mögötti nyilvános wc-nél ami kb. 100 méterre van a Dobó tértöl. Szóval egy hibbant haverom aki mellesleg "Anno" Orosz szakos hallgató volt a fenti intézményben, eme WC mellett összefutott egy orosz túristacsoporttal. A csoport vezetõje (véletlenül) megszólította (oroszul) s megkérdezte, hogy - Merre van a Dobó tér. Erre a normálatlan haverom rámutatott a földalatti WC bejáratára, s azt mondta - Metróval 2 megálló. Erre a csoport /kb.40 fõ/ elindult lefelé a lépcsõn... Persze a haverom mint állat eltûzött onnan, de ha arra jár még ma is röhögögörcsöt kap... Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogy kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát. - Anyuka, baj van, nem tudom, hogy kell házaséletet élni. - Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil. 5 perc múlva újra szól a telefon az anyósnal, most a lénya hívja: - Anyuka baj van! A Józsi feje beszorult a wc-kagylóba.! A bor olyan öreg volt, hogy tolószékben hozták az asztalhoz. A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez. A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhét, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet. Azt mondják, az osztriga növeli a szexuális teljesítõképességet, de én ezt nem tapasztaltam. Talán túl korán teszem fel. Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam fontosnak, hogy efféle korlátokat állítsak magamnak. A minap részt vettem volna egy konferencián a korai magömlésrõl. öt perccel korábban értem oda, de már mindenki elment. A szõkéknek több jut a jóból, mert könnyebb õket megtalálni a sötétben. Már két unokatestvéremet adtam a háborúnak, és kész vagyok feláldozni a sógoromat is. Hatalmas kagylógyûjteményem van, amit csak úgy, a világ tengerpartjain elszórva tartok. Talán már láttad is. Jöjjön Arizonába. A nyár is ott tölti a telet. - Mi a gázló ? - Köddé vált igavonó. - Mi a különbség a teve és H. Balázs között ? - A teve két hétig képes menni, anélkül, hogy inna. H. Balázs két hétig képes inni, anélkül, hogy menne... A férfi reggel felkel, és a felesége megkérdezi: - Jól érzed magad? Olyan rosszul nézel ki... - a férfi csodálkozva: - Igen, nagyszerûen érzem magam! - Nos, igazán szörnyen nézel ki... - mondja az asszony. A férfi zavartan elindul munkába. Az utcán egy rendõr megállítja, és megkédi tõle: - Elnézést, csak azért állítottam meg, mert igazán betegnek néz ki. Jól érzi magát? - Igen! - mondja a férfi - NAGYSZERûEN érzem magam! A zsaru hagyja továbbmenni, és ezután a munkahelyén egész nap kérdezgetik a munkatársai, hogy beteg-e, mert olyan rosszul néz ki. A féfi kétségbeesésében végül elmegy az orvoshoz. - Doktor úr, mindenki azt mondja, hogy szörnyen nézek ki, de én nagyszerûen érzem magam! Mi lehet a bajom? A doktor elgondolkozva simogatja az állát, majd leemel a polcról egy hatalmas orvosi enciklopédiát, és elkezdi lapozni az oldalakat: - Hmm... nagyszerû kinézet, rossz érzés... nem, nem... szörnyû kinézet, rossz érzés... neeem.... ah! ez az, szörnyû kinézet, jó érzés! Nos, itt a könyvben az áll, hogy ön egy vagina. Hogy hívják a román olajtársaságot? LejMol. Két bunkó találkozik az utcán és az egyik megkérdi a másiktól: Mi az, prostituált és nagyon szeret téged ? A kurva anyád. There was a knock on the door. It was the man from Microsoft. "Not you again," I said. "Sorry," he said, a little sheepishly. "I guess you know why I'm here." Indeed I did. Microsoft's $300 million campaign to promote the Windows 95 operating system was meant to be universally effective, to convince every human being on the planet that Windows 95 was an essential, some would say integral, part of living. Problem was, not everyone had bought it. Specifically, I hadn't bought it. I was the Last Human Being Without Windows 95. And now this little man from Microsoft was at my door, and he wouldn't take no for an answer. "No," I said. "You know I can't take that," he said, pulling out a copy of Windows 95 from a briefcase. "Come on. Just one copy. That's all we ask." "Not interested." I said. "Look, isn't there someone else you can go bother for a while? There's got to be someone else on the planet who doesn't have a copy." "Well, no," The Microsoft man said. "You're the only one." "You can't be serious. Not everyone on the planet has a computer," I said. "Hell, not everyone on the planet has a PC! Some people own Macintoshes, which run their own operating system. And some people who have PCs run OS/2, though I hear that's just a rumor. In short, there are some people who just have no use for Windows 95." The Microsoft man look perplexed. "I'm missing your point," he said. "Use!" I screamed. "Use! Use! Use! Why BUY it, if you can't USE it?" "Well, I don't know anything about this 'use' thing you're going on about," The Microsoft man said. "All I know is that according to our records, everyone else on the planet has a copy." "People without computers?" "Got 'em." "Amazonian Indians?" "We had to get some malaria shots to go in, but yes." "The Amish." "Check." "Oh, come on," I said. "They don't even wear BUTTONS. How did you get them to buy a computer operating system?" "We told them there were actually 95 very small windows in the box," the Microsoft man admitted. "We sort of lied. Which means we are all going to Hell, every single employee of Microsoft." He was somber for a minute, but then perked right up. "But that's not the point!" he said. "The point is, EVERYONE has a copy. Except you." "So what?" I said. "If everyone else jumped off a cliff, would you expect me to do it, too?" "If we spent $300 million advertising it? Absolutely." "No." "Jeez, back to that again," the Microsoft man said. "Hey. I'll tell you what. I'll GIVE you a copy. For free. Just take it and install it on your computer." He waved the box in front of me. "No," I said again. "No offense, pal. But I don't need it. And frankly, your whole advertising blitz has sort of offended me. I mean, it's a computer operating system! Great. Fine. Swell. Whatever. But you guys are advertising it like it creates world peace or something." "It did." "Pardon?" "World peace. It was part of the original design. Really. One button access. Click on it, poof, end to strife and hunger. Simple." "So what happened?" "Well, you know," he said. "It took up a lot of space on the hard drive. We had to decide between it or the Microsoft Network. Anyway, we couldn't figure out how to make a profit off of world peace." "Go away," I said. "I can't," he said. "I'll be killed if I fail." "You have got to be kidding," I said. "Look," the Microsoft man said, "We sold this to the AMISH. The Amish! Right now, they're opening the boxes and figuring out they've been had. We'll be pitchforked if we ever step into Western Pennsyvania again. But we did it. So to have YOU holding out, well, it's embarassing. It's embarassing to the company. It's embarassing to the product. It's embarassing to BILL." "Bill Gates does not care about me," I said. "He's watching right now," the Microsoft man said. "Borrowed one of those military spy satellites just for the purpose. It's also got one of those high-powered lasers. You close that door on me, zap, I'm a pile of grey ash." "He wouldn't do that," I said, "He might hit that copy of Windows 95 by accident." "Oh, Bill's gotten pretty good with that laser," the Microsoft man said, nervously. "Okay. I wasn't supposed to do this, but you leave me no choice. If you take this copy of Windows 95, we will reward you handsomely. In fact, we'll give you your own Caribbean island! How does Montserrat sound?" "Terrible. There's an active volcano there." "It's only a small one," the Microsoft man said. "Look," I said, "even if you DID convince me to take that copy of Windows 95, what would you do then? You'd have totally saturated the market. That would be it. No new worlds to conquer. What would you do then?" The Microsoft man held up another box and gave it to me. "'Windows 95... For Pets'?!?!?" "There's a LOT of domestic animals out there," he said. I shut the door quickly. There was a surprised yelp, the sound of a laser, and then nothing. It's not a beer belly... It's the fuel tank of a sex machine! Mi az: Mindig kefélni akar és 'ö'-vel kezdõdik? -??? -öööö, hát az én vagyok... Melyik az az állat, amely a halála után még legalább 50-et fordul? A grillcsirke! Horthy Miklós ellentengernagy, Magyarország kormányzója a kisunokájával játszadozik a térképszobában 1941-ben. - Mondd nagypapi - kérdezi a kisfiú -, mi ez a hatalmas vörös folt a térképen? - Az a Szovjetunió (akkor még volt). - feleli Horthy. - és ez a nagy zöld? - Az Amerikai Egyesült államok. - és ez a rengeteg kék? - Az Nagy-Britannia és gyarmatai. - és ez a kis barna? - Az Németország. A gyerek nézegeti egy kicsit a térképet, majd imígyen szólal meg: - Mondd nagypapi, Hitler bácsinak nincs meg ez a térkép? - Három paradicsom korzózik. Melyik a Horn? - Az a kis rohadt vörös... Hogyan lehet a kákán csomót keresni ? Hát olcsón kell megvenni, és drágán kell eladni. - Mirõl híres Vágó István? - Hidat neveztek el róla. - Mi a különbség a háború és a mozi között? - Semmi, mindkettõnél hátul vannak a legjobb helyek. A szúnyogok kint fociznak a pályan. Az egyik játékos lejön a pályáról es elmegy az öltözõbe. Mire visszajön látja, hogy az összes szúnyog a hátán fekszik összegörnyedve. -Mi van fiúk, lefújták a meccset? - A beteg bal lába! - Suuuutttty... - A bal! - Suuuutttty... - A lába! - Suuuutttty... - A betegééééééé !!!!! - Kis fekete, és vésõvel kering a fejed körül. Mi az? - Légy, a hajad szobrásza! Két baratnõ beszélget. -Képzeld rájöttem, hogy megcsal a férjem. -Hmm hmmm a kurva annyát. -Es képzeld rájöttem, hogy otthonról hordja a kotont. -A kurva annyát hmm hmm. -Es képzeld erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset. -A KURVA ANYáDAT!!!!!!!!! Egy április elsején egy pesti buszsoför úgy gondolta, hogy méltó módon megemlékezik a népi hagyományokról: Azzal kezdte a napját, hogy a végállomáson veszteglõ buszon felült az utasok közé, mint egy szürke polgár. Mikor aztán az utasok méltatlankondi kezdtek a késedelmes indulás miatt, a faszi felállt: - Nincs itt a sofõr? ... Elvezessem? ... Majd én elvezetem ! Azzal beült a székbe és elindult... A következõ fordulónál megint beállt a végállomásra. Leszállt majd kisvártat- va fekete szemüvegben, fehér bottal jött vissza. Felsegítették a buszra - - rendes polgárok lévén - , majd beült vezetõülésbe és elindult... állítólag többen megsérültek, amikor leugrált a tömeg a buszról ! Ezzel még nem fejezõdött be a nap: Harmadik kis tréfájához bekészített egy plusz kormánykereket. A busszal a budai oldalon a hegyre is fel kellett menni, s az egyik lejtön lefelé jövet ( a lejtõ egy láthatóan éles kanyarban végzõdött, ami mögött fák voltak ) a plusz kormánykereket kitartotta a vezetõfülkéböl az utastérbe, s eközben bemondta a hangosbemondóba: - Sajnálom... Egész napi szorgos munkája eredményeképpen - a BKV azonnali hatállyal elbo- csátotta... - Ki kiabál ilyen hangosan? - A nagyapám megint a házi feladatomat magyarázza az apámnak... - Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és betette a zsákjába... A cigány hajószakácsként dolgozik. Egy éjszaka a hajó zátonyra fut, óriási a pánik, mindenki menekül. Az egyik matróz így kiált: - Fuss cigány, süllyed a hajó! Mire a cigány: - Mit izgúsz, a tiéd??? Mi lebeg a tömegsír fölött? Csoportszellem. - Hogy hivják a járógépes nagymamát ? - Terminátor. - ?? - élõ szövet fém vázon. - Miért nincs sok fekete? - Mert a sötétben nem tudják,hogy hova dugják! - Hogy hívják a halott csecsemöt?! - Kisded. - Hogyan kezdte a hóhér a pályafutását? - Gyerekfejjel. IS THERE A SANTA CLAUS? 1) No known species of reindeer can fly. BUT there are 300,000 species of living organisms yet to be classified, and while most of these are insects and germs, this does not COMPLETELY rule out flying reindeer which only Santa has ever seen. 2) There are 2 billion children (persons under 18) in the world. BUT since Santa doesn't (appear) to handle the Muslim, Hindu, Jewish and Buddhist children, that reduces the workload to 15% of the total - 378 million according to Population Reference Bureau. At an average (census) rate of 3.5 children per household, that's 91.8 million homes. One presumes there's at least one good child in each. 3) Santa has 31 hours of Christmas to work with, thanks to the different time zones and the rotation of the Earth, assuming he travels east to west (which seems logical). This works out to 822.6 visits per second. This is to say that for each Christian household with good children, Santa has 1/1000th of a second to park, hop out of the sleigh, jump down the chimney, fill the stockings, distribute the remaining presents under the tree, eat whatever snacks have been left, get back up the chimney, get back into the sleigh and move on to the next house. Assuming that each of these 91.8 million stops are evenly distributed around the earth (which, of course, we know to be false but for the purposes of our calculations we will accept), we are now talking about .78 miles per household, a total trip of 75-1/2 million miles, not counting stops to do what most of us must do at least once every 31 hours, plus feeding and etc. This means that Santa's sleigh is moving at 650 miles per second, 3,000 times the speed of sound. For purposes of comparison, the fastest man-made vehicle on earth, the Ulysses space probe, moves at a poky 27.4 miles per second - a conventional reindeer can run, tops, 15 miles per hour. 4) The payload on the sleigh adds another interesting element. Assuming that each child gets nothing more than a medium-sized lego set (2 pounds), the sleigh is carrying 321,300 tons, not counting Santa, who is invariably described as overweight. On land, conventional reindeer can pull no more than 300 pounds. Even granting that "flying reindeer" (see point #1) could pull TEN TIMES the normal amount, we cannot do the job with eight, or even nine. We need 214,200 reindeer. This increases the payload - not even counting the weight of the sleigh - to 353,430 tons. Again, for comparison - this is four times the weight of the Queen Elizabeth. 5) 353,000 tons traveling at 650 miles per second creates enormous air resistance - this will heat the reindeer up in the same fashion as spacecraft re-entering the earth's atmosphere. The lead pair of reindeer will absorb 14.3 QUINTILLION joules of energy. Per second. Each. In short, they will burst into flame almost instantaneously, exposing the reindeer behind them, and create deafening sonic booms in their wake. The entire reindeer team will be vaporized within 4.26 thousandths of a second. Santa, meanwhile, will be subjected to centrifugal forces 17,500.06 times greater than gravity. A 250-pound Santa (which seems ludicrously slim) would be pinned to the back of his sleigh by 4,315,015 pounds of force. In conclusion - If Santa ever DID deliver presents on Christmas Eve, he's dead now. - Mit mondott Jézus, mikor leszedték a keresztrõl? - ááá, elõbb a lábamat.... - Mit csinál a szomjas ûrhajós a világûrben? - ûrkutatás Pistike bemegy a tisztitóba és letesz a pultra egy inget. - A papám ingét elcserélték - modja erélyesen -, és azt üzeni, hogy ha nem adják vissza az ingét, idejön és összetöri a berendezést. - Hányas inget visel a papád? - Harmincötöset. - He-he, akkor mondd meg neki, hogy várjuk! - Mi az, sarkon van és fehér? - Kurvára esik a hó... - Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot? - Nyet-work... Hogyan halt meg a csiga??? Belenézett a konnektorba... - Mi az: István király szelleme kísért a parlament mellett, a Dunánál. - Party vajkrém. - Mi az: Mûanyag, szõrös, két foga van és a föld körül kering? - Mûhód - Hogyan gyújtja meg a villanyt az amerikai nõ szeretkezés után? - Kinyitja a kocsiajtót. Felirat egy nyilvános vécébõl: some people come here to sit and think, some people come here to shit and stink, i come here to scratch my balls, and read the bullshit on the walls Hiroshima 45 ............... Csernobil 86 .............. Windows 95 Végre elkészült az Elnök szobra a Hírnév Csarnoka (Hall of Fame, ahova az elhullott elnökök megkövesedett maradékai kerülnek :->) számára. Clinton 40 tonnás, 7 méteres szobrát, mely tógában és babérkoszorúval, Cézárt mintázva ábrázolja, beszállítják a Csarnokba. Arno Becker, a Csarnok kurátora elõször nem tudta eldönteni, hogy a szobrot hova helyezzék. - Nem helyezhettük George Washington szobra mellé, aki soha nem mondott ki egy hazug szót, - magyarázta Becker - de nem tehettük Jesse Jackson mellszobrához sem, azéhoz, aki soha nem mondott igazat; hiszen Clinton úr nem tudja a kettõ közötti különbséget. - Végül is - nyilatkozta Becker - úgy döntöttünk, hogy Cristopher Columbus szobrával együtt a helye. Ugyanis Columbus volt az, aki úgy indult el, hogy nem tudta, hová megy; amikor odaért, nem tudta, hol áll; amikor visszatért nem tudta hol járt és az egészet kölcsönvett pénzbõl csinálta. - Hogy hívják az olasz mentõst ? - Nínó. áRKöZLEMéNY Egy teljesen friss, és most még bizalmas hír: A tarifaimpulzus ezentúl hallható lesz. Minden impulzuskor bekeverik Straub Elek & Cicciolina közös, kéjes lihegését: - Még egy tizest! Még!! MéG!!! MééGGGG!!! Bemegy egy fickó a boltba. Odamegy az eladóhoz: - Nem ismer meg? Mire az eladó: - Nem. A fickó leveszi a kalapját. - és most? Az eladó: - Most sem. A fickó leveszi a kabátját. - és most? Az eladó: - Sajnálom de most sem ismerem meg. A fickó megunja és azt mondja: - TE HüLYE! HáT éN VAGYOK A VáSáRLó! o _ _ _ _o /\_ _ \\o (_)\__/o (_) _< \_ _>(_) (_)/<_ \_| \ _|/' \/ (_)>(_) (_) (_) (_) (_)' _\o_ A win95-nek tenyleg preemptiv multitaskingja van. Egyszerre tud boot-olni es lefagyni. -Mi az elefántok nemi szerve? -A lába. Ha rajtad áll, megbaszhatod. - Miért sírsz Dezsõke? - Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és... - De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod! - Hááát, elõször én is röhögtem... - Mi az abszolut lehetetlen? - Amikor a ciganybányászok sztrájkja akadályozza a rendõrök diplomakiosztó ünnepségét. - Tényleg, vidékiek, láttátok már Stivie Wonder házát? (- Nem) - õ sem... | -o\ (__) \ (oo) _ _ _ _ /----\- \/ ||-----|| / | | /\| o || * ||-----| (..)------ --* ^^ ^ (--) Mr & Mrs Cow. J. Simpson - Hogy hívják Törpilla legkedvesebb törpjét? - ügyi-Fütyi - Lányok, milyen csinos a mi fõnökünk! - és milyen csinosan öltözik! - és milyen gyorsan öltözik... - Melyik a legférfiasabb magyar parlamenti képviselõ? - G. Nagyné Macho ágnes. "Mi eccer elmentetek megnézni a L'art pour l'art. Leszálltam az Oktogon, s mire megittunk egy Sprite és bekaptam egy falat, el is érkeztél a Lárva- Colour-House *. Ott felakasztották a kabát, majd vártad, hogy mikor láthatja a nagy csapat. Végigröhögtük a sok jó jelenet! A legvégén nagyon meg is tapsolták érte a Dolák-Saly Róbert meg az egész társulat..." (* gy. k.: bábszínház) Pistike bemegy az üzletbe: - Kerek egy csomag cigit. - Mondd csak, hány éves vagy? - 5. - Es te már dohányzol? - A faszt, az öcsémnek veszem. Baratai megkérdik a kis Pistikét hogy hány éves. - Nem tudom, még nem tudok szamolni. - Cigizel? - Nem. - Piálsz? - Nem. - Nõzöl? - Nem. - Akkor olyan 4 körül lehetsz. Why was the Egyptian Boy confused? Because his daddy was a mummy. Where did Sir Lancelot study? At a (k)night school? which has only one horn but still gives milk? The milk car (__) (oo) /-------\/ / | || * ||---W|| ^^ ^^ Cow after plastic operation * (__) * (__) * (__) (__) \ (oo) \ (..) \ (..) (oo) \-------\/ \-------\/ \-------\/ /-------\/ o| || .| || | || / | || ||----|| ||----|| ||----|| * ||U---|| ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ Cow taking Cow taking Cownstipation Bull using a shit hardly a shit (no shit) cowndom (__) __ (__) /==\ (oO) (oo) (00) /(@@)\ /-------\/ /-------\/ /-------\/ /-------\/ / | || / | || / |peace|| / | || * ||----|| * ||----|| * ||----|| * ||----|| ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ ^^ Cowlumbo Kojak's cow Lennon's cow Darth Vader's cow (__) (oo) /-------\/ / |MILKA|| * ||----|| ^^ ^^ Cow from the Alpes o o \/ (___) (oo) (o/O) /-------\/ /-------\~/ / | || / | || * ||----|| * ||----|| ^^ ^^ ^^ ^^ Martian cow Quasimodo's cow (__) _ _ (oo) / \/ \-\/ / | || * ||----|| ^^ ^^ Cow in desert ~ ~ (__) ~ ~ ~ ~ ___ ~ ~ ~____(oo) ~ ~ ~ \ \________/ \/ The little ~ ~ > /-|| Mermaid's cow /__/---------/ || ~ ~ ~ ~ ^^ (__) (oo) /-------\/ / | || * |||---|| ^^^ ^^ Cow from Chernobyl ________ / \ * (___) __________/ \___________ | ( oo| (________________________________'<--* ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Cow in snake Cow from Loch Ness