VICCTURMIX

Itt csokorba szedve szerepel rengeteg vicc. Jó szórakozást kívánok !

Viccturmix vicc.zip 26.863 byte

Az áruház igazgatója szeretné megismerni a "hét eladójának" megválasztott Mr.Brownt a sportosztályról. A férfi éppen egy jól öltözött, harminc körüli férfival foglalkozik: - Uram, ha már elviszi ezt a csodálatos horgászbotot, ezt a gyönyörű, precíziós orsót, a csalitartó dobozt és a haltartó hálót, gondoljon arra, hogy idônként bele is kell gázolnia a vízbe. Kiváló minôségű gumicsizmáink és vízálló ruháink vannak, nézze, Önnek ez a sárga állna talán a legjobban. S ha arra gondol, márpedig joggal gondolhat rá, hogy a parttól kicsit távolabb jobban harapnak a halak, akkor nélkülözhetetlen ez az elsüllyeszthetetlen gumicsónak, na és persze ez a csöndes kis Thomson motor, hogy megkímélje Önt az evezés fáradalmaitól! Akkor ugye számolhatok is? - Mr.Brown, ez bravúros teljesítmény volt - rázogatja az eladó kezét az igazgató. - Köszönöm, uram! Tudja, ez az úr eredetileg csupán egy csomag vattát akart venni a feleségének, de én rábeszéltem, hogy ha már úgyis el van rontva a hétvégéje, menjen inkább horgászni!

***
A juhász nyáját farkasok támadják meg. A szerencsétlen ember buzgón lôdözi az ordasokat, amikor a fia meghúzza a subája ujját: - Papa, azt olvastam, hogy fölösleges kiirtani ôket. Most már van egy olyan vegyszer, amitôl impontensek lesznek. - Hülyeség. Ezek a vegyészek nem tudják, hogy a farkas MEGESZI a bárányt?
***
A vacsoránál a férj dicsekszik: - Képzeld, vettem két ragyogó Goodyear autógumit. - Meg vagy te ôrülve? Hiszen nincs is autónk! - Miért szívem, te is hordasz melltartót...
***
Tom szörnyülködve teszi le az újságot. - Te, Joe, most olvastam, hogy San Franciskóban minden órában elütnek egy embert. - Nem irigylem a szerencsétlent!
***
Tánc közben a férfi úgy érzi, sürgôsen ki kell mennie az illemhelyre. Szeretne szalonképesen elnézést kérni a partnernôjétôl; hosszasan morfondírozik, majd megszólal: - Bocsánat, hölgyem, magára kell hagynom egy kis idôre. Szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék Önnek!
***
Két bolond megy a vasúti sínek között fölfelé a domboldalon: - Te, hogy ez a lépcsô milyen hosszú! - Ja! És a korlát is nagyon alacsony!
***
Egy arab sejk sétál a szaudi sivatagban, elôtte ötven méterrel megy a felesége. Szembejön egy másik sejk, s méltatlankodva felkiált: - Mit csinálsz, Ahmed? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonynak ötven méterrel az ura mögött kell mennie! - Igaz, Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag!
***
Krimit vetítenek a moziban. Vérfagyasztó izgalmak a vásznon, halálos csönd a nézôtéren. Egyszerre egy méltatlankodó nôi hang hallatszik: - Uram, ha még egyszer megfogja a combomat, elmondom, hogy ki a gyilkos!
***
Egy idôs hölgy papagájt vásárol az állatkereskedében, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltôl estig folyamatosan káromkodik. - Na figyelj, Polly, büntetésbôl beteszlek a mélyhűtôbe egy negyedórára. A büntetés letelte után megkérdezi a papagájt: - Na, Pollykám, jobb belátásra tértél ? - Idefigyelj, vén repedsarkú. Mielôtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott benn mi a szart követett el ellened?
***
Felirat egy londoni kocsma mellékhelyiségének óvszerautomatáján: HA A GÉP NEM MÜKÖDIK, SZóLJON A CSAPOSNAK, HA A GÉP MÜKÖDIK, BESZÉLJEN A PINCÉRLĹNNYAL...
***
Egy édesanya észreveszi, hogy kislánya és a szomszéd kisfiú "doktorost" játszik a bokrok között. Fülön csípi az ijedt kisfiút és elcipeli a szüleihez. - Nézze hölgyem, semmi ok az izgalomra - mondja a felhevült nônek a fiú anyja- mindketten jól tudjuk, nincs abban kivetnivaló, ha ezek a gyerekek korábban fedezik fel a saját szexualitásukat. - A szexualitással nem is lenne semmi baj! De a maga drágalátos fia épp most vette ki a kislányom vakbelét!
***
Egy üzletember igen csinos hölgy mellett kap helyet a repülôgépen. Beszédbe elegyednek, s a nôrôl kiderül: tudományos kísérletben vesz részt. Az a feladata, hogy különbözô típushoz és bôrszínhez tartozó férfiakkal szeretkezzen s aztán rangsort állitson fel közöttük. - Nahát, ez aztán igazán érdekes - hümmögi az üzletember elképedve. S mondja, hogy áll a kutatás? - Egész jól - feleli a nô. - Most már csak egy indián és egy skót hiányzik a gyűjteményembôl. Egyébként nyugodtan szólíthat Kate-nek. Önt hogy hívják? - McMurphy Sólyomszem!
***
Joe lelkesen újságolja barátjának, hogy borotváló automatát szereltek fel a sarki áruházban. - Tényleg? És hogy működik? - Egyszerű. Bedobsz egy dollárt, bedugod a fejed a lyukba, és a gép megborotvál! - Ragyogó! De azért nem egészen értem. Hiszen mindenkinek más méretű és formájú feje van. - Persze. De csak az elsô alkalommal.
***
A városba érkezô cirkusz világszámot hirdet: Mr.Magic tizenkét vad, nílusi krokodilt idomít. Az elsô este zsúfolásig megtelik az aréna, a krokodilok valóban táncolnak, bukfenceznek, fejben osztanak és szoroznak, kánonban éneklik a Yankee Doodle-t. A szám végén szűnni nem akaró ováció a nézôtéren. - Hölgyeim és uraim - int csöndet az idomár - most egy igazi világszám következik. Tessék nagyon figyelni! Mr.Magic kiülteti a legnagyobb, legrusnyább krokodilt a porond közepére, szétfeszíti az állkapcsát, majd lehúzza a sliccén a cippzárat és beleteszi szerszámát a krokodil szájába. A zenekar tust húz, dübörgô taps. Amikor a közönség ismét feszülten figyel, az idomár csöndet int, korbácsával nagyot húz a krokodil fejére. A tátott szájú állat meg se rezzen. A publikum ôrjöng. - Hölgyeim és uraim - inti le a nézôket az idomár - cirkuszunk igazgatósága tízezer dollárt ajánl fel annak a bátor önként vállalkozónak, aki a produkciót utánam csinálja! Síri csönd, mindenki dermedten ül a helyén. - Rendben van, legyen a jutalom összege húszezer dollár! Váratlanul, a második sorban egy ezüsthajú idôs hölgy felteszi a kezét : - Édes fiacskám, én megpróbálnám! De igérd meg, hogy nem fogsz túl nagyot ütni a fejemre!
***
Sevillában a bikaviadalok idején a nagyon drága Torero nevű vendéglôben esténként felszolgálják a legyôzött bikák heréjét, posírozva, petrezselyemmel, kakukkfűvel ízesítve. Gazdag amerikai túrista bemegy az étterembe, és posírozott herét rendel. A fôpincer hozza, ezüsttálban, leveszi a fedôt és megmutatja a vendégnek. Két kis diónagyságú gömb van benne. - Mi ez? - kérdezi a meghökkent túrista. - Sajnos, uram, ma a bika gyôzött.
***
Joe egy ikerpár egyik tagjának udvarol. A kocsmában a csapost régóta furdalja a kíváncsiság, hogy is van ez: - Mondd, Joe, hogy tudod megkülönböztetni ôket egymástól? - Egyszerű. Meg sem próbálom!
***
Két fiatal szociológus felmérést készít Harlem utcáin. Egy toprongyos koldusasszonyt faggatnak: - Néni, azt mondja, van egy fia is. Hol találjuk meg? - A Harvardon, kedveském. - Ott tanít? Hisz ez csodálatos! Néger létére ilyen elegáns helyen? - Egy csudát tanít! Spirituszban ül, mert négy füllel született!
***
Te Joe, ismered a szex-rodeót? - Még soha nem hallottam róla. Mesélj... - Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellôképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnôm is a legjobban szeret!" - Na és ? - Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!
***
A fônök rajtakapja a titkárnôjét az egyik könyvelôvel. - Tudtam! Tudtam! - sóhajt fel elkeseredve. - Igen, drágám - mondja a titkárnô. - De ô még most is tud.
***
A Bangkokba tartó repülôgépen egymás mellé keveredik egy szextúrára utazó angol, német és magyar úriember. - Bocsánat, Sir - kérdezi a német az angoltól - ön hány óvszert hozott magával? - Harmincat. És ön ? - Én negyvenet. - Érdekes - szól közbe a magyar -, én ötnél többet képtelen voltam felhúzni!
***
Egy házaspár a vendéglô teraszán vacsorázik. Váratlanul egy feltűnôen szôke, érzéki csinibaba lép az asztalhoz. Forrón üdvözli a férjet, majd tovalibben. - Ki volt ez? - rivall a férfira a felesége. - Bevallom, drágám - mondja hűvös nyugalommal a férj -, a szeretôm. - A szeretôd? Kikérem magamnak! Azonnal beadom a válópert! - Jól meggondoltad, drágám? - kanalazza levesét a férj. - Lemondanál a tengerparti luxusvilláról, a Mercedesrôl, a bundáidról, az ékszereidrôl és a Costa Brava-i nyaralóról? Csöndben esznek tovább. Egy idô után az asszony megböki az urát: - Te, nem Roger az ott a szomszéd asztalnál? Ki az a nô, aki vele van? - A barátnôje. - Ja - mondja engesztelô hangon a feleség. - Szerintem a mienk csinosabb, nem?
***
Egy fiatal ejtôernyôs az elsô próbaugrásnál kétségbeesetten rángatja a különbözô madzagokat. Hiába, az ejtôernyô nem nyílik ki. Zuhan, zuhan, egyszer csak - úgy 3000 méteres magassgban - szembetalálkozik egy emberrel. - Uram nem ért véletlenül ehhez a vacakhoz ? - Sajnos nem - feleli a másik - Én csak a gáztűzhelyt akartam begyújtani..
***
Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona, s feleségét egy újszülött társaságában találja az ágyban. - Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi ôrjöngve - Biztosan Alex, nem? - Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony. - Akkor az a rohadt Steve... - Dehogy. - Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian... - Nem, drágám. Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?
***
Egy hölgy elmegy a nôgyógyászhoz, és elpanaszolja, hogy soha nem volt orgazmusa. - Errôl csak akkor tudok szakvéleményt mondani, ha látom az ön reakcióit - feleli az ajtót nyitó férfi. - Tessék kérem befáradni, levetkôzni, és felfeküdni az asztalra. Miután férfiassága legjavát beleadva mindent végigpróbál, megkérdezi az asszonyt: - Nos, hölgyem, most sem érzett semmit? - Sajnos, nem. - Hm... - vakarja meg a fejét a férfi. - Akkor tényleg meg kéne várnia a doktor urat. Én ugyanis a parkettás vagyok.
***
A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyôrséget és közli: amenynyiben 24 órán belül nem kerül elô a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat. Izgatott kutatás indul meg, minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcáról egy dülöngélô részeget. Az persze nem tud semmirôl. Hogy gyorsabban haladjanak a nyomozással, fejjel lefelé belelógatják a laktanya közepén levô kútba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott, csöpögô áldozat mégiscsak megszólal: - Fiúk, tényleg, hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit.
***
Egy skót dudás ezredes, talpig ünnepi uniformisban, belép a helybéli gumijavítóhóz. Kinyitja térképtáskáját és kitesz a pultra egy használt, szakadt óvszert. - Uram, ezt szeretném megvulkanizáltatni! - Ezredes úr! - hökken meg a boltos. - Ez körülbelül negyven pennybe kerülne. Ötvenért pedig már lehet újat is kapni. - Meggondolom a dolgot, uram - mondja az ezredes, és elcsomagolja újra a gumit. Másnap újra felkeresi az üzletet, ismét elôveszi az óvszert és azt mondja: - Uram! Megbeszéltük az ezreddel a dolgot. A fiúk mégis inkább a vulkanizálás mellett szavaztak!
***
Uj segédet vesz fel az öreg patikus, s mielôtt az elsô éjszakai ügyeletre kerülne sor, imigyen oktatja: - Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint. Másnap reggel a segéd boldogan referál: - Fônök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el. - Ez valami speciális beteg volt, fiam? - Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nô, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklôen rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem láttam férfit! - Na, ennek szemcseppet adtam!
***
A Marsra leszálló űrhajóból kilépô asztronauták megdöbbenve veszik észre, hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tôle, hogy mit csinál. - Gyereket. - Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk. - Hogyan? - kérdi az asszony. Az egyik űrhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdűne mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek, a nô kiváncsian néz a jövevényekre. - Na, és hol a gyerek? - O, hát ez nálunk, földi embereknél kilenc hónapig tart! - Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?
***
A szafári-parkban egy hatalmas hím orangután felkergeti a férjet és a feleségét egy-egy jó magas fára. Az állat elôször felmászik a férj után, megszagolja, majd fanyalogva visszafordul és lelkesen, szerelmesen lihegve elkezd mászni arra a fára, amelynek csúcsán a feleség reszket. - John - visít az asszony -, csak tudnám, hogy mi a fenét tudsz ilyenkor röhögni! Gyere és ments meg inkább! - Drágám! - fulladozik a fa tetején a férj. - Most ennek próbáld meg beadni, hogy "álmos vagyok, fáj a fejem, hagyjál békén" !
***
Ralph barátja orra alá dugja az újságot. - Ide figyelj! Itt azt írják, hogy egy chicagói asszonynak tizenkilenc gyermeke van. - Érdekes. Vajon miért nem rugaszkodott neki a huszadiknak is? - Fene tudja. Talán most már a karrierjével akar majd törôdni.
***
Egy londoni kocsmában arról beszélget három vendég, hogy melyikük mivel tudja legjobban felizgatni a feleségét. - Én - mondja a francia - mindig vásárolok egy kosár rózsát, finoman behintem a szirmokkal a feleségem testét, és aztán gyöngéden lefújom róla a virágokat. - Az én feleségem attól izgul fel a legjobban - meséli az angol -, ha szeretkezés után langyos balzsammal végigmasszírozom. - Az enyém pedig attól - rikkant az ausztrál -, ha szeretkezés után megtörölközöm a hálószobafüggönnyel!
***
Két magyar turista betér Londonban a drogériába óvszert vásárolni. Mivel egyikük sem beszéli a nyelvet, a legegyszerűbb megoldást választják: odasomfordálnak az egyetlen férfi alkalmazotthoz - egy kétméteres, megtermett fiatalemberhez -, lehúzzák a cipzárt a sliccükön, kiteszik a szerszámukat a pultra és melléhelyeznek egy-egy fontot. A kiszolgáló egy-két pillanatig megütközve nézi a jelenetet, majd váratlanul felragyog az arca. Elôvesz ô is egy fontot, kicsapja figyelemre méltó műszerét a pultra, majd széttárja a karját: - Sajnálom, uraim. Attól tartok, elvesztették a fogadást.
***
A halálraítélt utolsó éjszakáját tölti a siralomházban. - Mit kíván enni vacsorára? - faggatja a fegyôr. - Hozhatok egy kis orosz kaviárt francia pezsgôvel? Vagy egy kitűnô Wellington bélszínt? Esetleg rántott libamájat, pekingi kacsát vagy egy kis lazacot? - Oh, csak egy adag tojás gombát kérek. - Meg van ôrülve? Most igazán bármit kérhet, nem tagadhatjuk meg az utolsó kívánságát. - Hát éppen ez az. Világéletemben féltem a gombától.
***
Iskolásokat szállító autóbusz robog az országúton. Egyszer csak összeverekednek a fehér és fekete diákok. A tanító néni nem bír velük, megkéri a sofôrt, hogy segítsen. A sofôr megállítja a buszt, mindenkit leszállít. Elkezdi magyarázni a gyerekekenek, hogy Amerikában nincs faji megkülönböztetés, s hogy nem szép dolog a verekedés. Végül sorba állítja ôket, s így szól: - Felejtsük el azt, hogy fehér meg fekete. Legyen mindenki mondjuk kék. Irány a busz, mindenki szálljon fel. Elöl a világoskékek, hátul a sötétkékek.
***
A fiatal pár nászéjszakáját Velencében tölti. Az ifjú feleség ingerlô hálóingben nyúlik el az ágyon, ám a férje - talpig felöltözve - egy fotelban üldögél és kibámul az ablakon. - Nem jössz lefeküdni, szerelmem? - kérdi csábos hangon az újdonsült ara. - Nem, édesem. Tudod, anyám mindig azt mondta, hogy ez lesz életem legvarázslatosabb éjszakája. Én pedig nem akarom elmulasztani egyetlen pillanatát sem.
***
Betér egy férfi a nyilvánosházba, s kérdi a Madame-ot: - Valami specialitásra vágyom, mit tud ajánlani? - George - kiált fel a Madame az emeletre -, szólj Marynek! Kétszázötven dollár lesz. - Hm.. Nincs valami olcsóbb ajánlata? - George! Janette-nek szólj! Százötven dollár lesz. - Nézze, asszonyom, én úgy ötven dollárt szánok a dologra. - George, gyere le! Az úr téged keres!
***
Képzeld, Juliska - meséli Jancsi az óvodában - tegnap egy kotont találtam otthon a szófa alatt! - Nahát, tényleg? Te Jancsi, és mi az a 'szófa'?
***
A beteg az altatásból ébredezik egy hosszú, bonyolult és veszélyes műtét után. Amint kinyitja a szemét, egy barátságos, mosolygós, idôsebb férfi arcát pillantja meg, igaz, még meglehetôsen ködösen. - Oh, professzor úr, ezek szerint jól sikerült a műtét? - Igen, fiam, a műtét valóban jól sikerült. De én Szent Péter vagyok!
***
Két vetélytárs színésznô véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján. - Képzeld, drágám - fordul az idôsebb a fiatalabbhoz - a londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet. - Tényleg, drágám? - méri végig a másik. - És mit csináltál a pénzzel?
***
Egy roskatag vénlány végrendeletet fogalmaztat az ügyvédjével. 90 000 dollárt letétbe helyez a temetésére és 100 000 dollárt szán annak a fiatalembernek, aki életében utoljára egy feledhetetlen hétvégével ajándékozza meg. A nyakig adósságokban úszó fiatal ügyvéd megtárgyalja otthon a dolgot a feleségével, s bejelentkezik az idôs hölgynél szombat reggelre. Vasárnap este a feleség hiába várja az urát, az ifjú férj helyett csupán egy távirat érkezik: "Drágám, még egy hétig maradok. Mary úgy döntött, hogy mégis inkább az állam temesse majd el."
***
A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább gerjedelmével, elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, ám hirtelen észreveszi, hogy egy tutajt sodort partra a tenger, s a tutajon egy eszméletlen, gyönyörű lány fekszik. Feléleszti, s a lány pihegô kebellel rebegi: - Megmentôm! Hogyan háláljam meg neked? - Azt a rohadt kutyát vidd már el egy félórára.
***
Az utcán szembetalálkozik két idôsebb férfi. Mindketten erôsen sántikálnak, húzzák a lábukat. Ahogy elhaladnak egymás mellet, egyikük elmosolyodik, biccent, megböki a mellét: - Don-kanyar, 1942. A másik is elmosolyodik, biccent s megböki a mellét: - Kutyaszar, öt perccel ezelôtt.
***
Fiatal, csinos nô panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr, ötödik éve vagyunk házasok, és eddig még nem sikerült teherbe esnem. - Megnézem asszonyom, hogy mit tehetek. Vetkôzzön le, kérem, és feküdjön föl az asztalra. - Szó sem lehet róla. Legalább az elsô gyermekemnek legyen a férjem az apja.
***
Két barátnô ül az eszpresszóban. Egyikük épp egy divatos fiatal színésztôl érkezett, akivel együtt töltötte az éjszakát. - Na mesélj, milyen volt? - kérdezi izgatottan a barátnôje. - Hát, tudod, kezdem már érteni, miért csak egyfelvonásosokban szerepel...
***
Három hölgy koktélt szürcsölget a golfklub teraszán, amikor egy hirtelen szélroham feltépi a férfizuhanyzó ajtaját. Odabenn, az ajtó elôtt egy meztelen férfi áll, fejét épp törülközô borítja, amint a haját szárítja. A három hölgy odakapja pillantását, majd az egyikük megszólal: - Semmi baj, lányok, ez nem az én George-om! - És nem is az én Henry-m! - Ugyan miért aggódtok? - kérdi a harmadik hölgy. - Egészen biztos vagyok benne, hogy a pali még csak nem is ennek a klubnak a tagja!
***
John lázasan készül a Karennal tervezett elsô randevúra. a lány azzal kecsegtette, hogy a szülei este nem lesznek otthon. Készülve a rég várt alkalomra, John betér a gyógyszertárba óvszert vásárolni. Este, mikor a lány házához ér, megdöbbenve látja, hogy a szülôk még nem indultak útnak. - Micsoda szerencse - mondja John Karen szüleinek -, ugye mi is csatlakozhatunk? - Meg vagy te ôrülve? - súgja oda a fiúnak Karen. - Nem is mondtad, hogy a színházért jobban rajongsz, mint értem! - Te viszont azt nem mondtad, hogy a papád patikus!
***
Nézd, öregem - mondja az orvos a barátjának -, sajnos, úgy néz ki, hogy még a reggelt sem éred meg ezzel a betegséggel. Gyere, rúgjunk be, csapjunk egy közös búcsúéjszakát. Ugy hajnaltájt az orvos hirtelen az órájára néz és szedelôzködni kezd: - Hát igazán remek volt, de most már illik hazamennem. Ne felejtsd el, hogy kettônk közül NEKEM korán kell majd kelnem!
***
A kilencvenkét éves Grün bácsi beliheg egy katolikus templomba és elcsípi az elsô papot: - Atyám! Atyám! Akkora bűnöm van! Az éjjel elcsábítottam egy tizenhat éves szűzlányt! - Na de, Grün úr! - méltatlankodik a pap. - Ön hívô ember, mindennap a zsinagógában imádkozik. Miért nekem mondja ezt el, miért nem a rabbinak? - Miért, miért? Mert mindenkinek el akarom mondani!
***
Uj kiskakas kerül a baromfiudvarba és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem. - Nem lesz ennek jó vége, fiacskám - figyelmezteti az öreg kakas ügybuzgó fiatal társát, de az rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik döglötten a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű. - No lám - csóválja fejét az öreg -, megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra! - Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva. - Nehogy elriaszd itt nekem!
***
A baleseti ügyeleten az orvos egy fiatalember zúzódásait vizsgálja, s közben megkédi, mi történt. - Lambadáztam a barátnômmel - magyarázza a sérült - amikor belépett a lány apja, és se szó, se beszéd püfölni kezdett a botjával. - De miért? - kérdezi a sebész. - Megbolondult? - Nem. Süket.
***
Gyönyörű vidrabundában sétál egy nô a Fifth Avenue-n. Hirtelen indulatos állatvédôk veszik körül. - Tudja ön, asszonyom - kérdi az egyik felháborodva -, hogy hány állatot kellett megölni ezért a bundáért? - Tudja ön, uram - feleli a nô -, hány állattal kellett lefeküdnöm ezért a bundáért?
***
Tomot megkérdezi a fia: - Apa, mi az, hogy "elméletileg" meg "gyakorlatilag"? - Na, figyelj! - mondja Tom, és odaviszi a gyereket az anyósához: - Mama, mit szólna hozzá, ha jönne egy kétméteres néger, és ötezer dollárt kínálna magának egy éjszakáért? - Fiam, az én korombam ne válogasson az ember. - És te, drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez. - Tudod, hogy szeretlek - feleli az asszony -, de hát a gyerekeknek cipô kell, neked új öltöny, azt hiszem, feláldoznám magam. - És te, édes lányom? - kérdezi a nagylányt. - Nagykorú vagyok, különben sem volt dolgom még négerrel, naná, hogy belemennék... - Na látod, fiam: ELMÉLETILEG, ugye, most van tizenötezer dollárunk, GYAKORLATILAG viszont kiderült, hogy három rossz ribanccal élünk együtt.
***
Marslakók szállnak le a Földre. Ahogy sétálgatnak a városban, észrevesznek egy parkolóórát. Vizsgálgatják egy ideig, nézegetik, majd az egyikük megszólal: - Hát, tudod. Nagyon rondák ezek a földi nôk, de legalább nem kerülnek sokba.
***
Egy amatôr régész az ásatás helyszíne felé igyekszik a sivatagban. Egyszer csak látja, hogy egy férfi fekszik a homokban, és a szerszáma egyenesen a napra mered. - Hát maga mit csinál? - kérdi a régész. - Megnézem, mennyi az idô - feleli az idegen. A régész megcsóválja a fejét, majd tovább megy. Amikor néhány órával késôbb megint arra jár, a férfi még mindig ott fekszik a homokban, de ezúttal vadul onanizál. - Most meg mit csinál? - kérdi a régész. - Felhúzom az órámat.
***
A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának: - Doktor úr, az elsô még megy. A második már nehezebb. A harmadiknál már fulladok és a negyediknél már meg kell állnom! - Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig. - Persze, doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom!
***
Egy idôs hölgy remegô hangon betelefonál a rendôrségre: - Azonnal jöjjenek ki! A szemben lévô ház kertjében egy fiatal pár naphosszat sérti a szemérmet! Meztelenül flangálnak! A rendôrök helyszíni szemlét tartanak, majd beszüntetik az eljárást: - Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni! - Hát persze, mert rosszul nézik! De húzza csak ide az asztalt az ablakhoz, tegyen rá egy széket, és ha föláll rá, oldalt azon a kis résen át mindent láthat.
***
A posta álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és alaposan kifaggatja. Végül így szól: - Még egy kérdés, Smith úr. Volt ön katona? - Igen, uram. Vietnamban. - Megsérült? - Igen, uram. Ellôtték a herémet. - Na jó. Fel van véve - mondja a szmélyzetis. - Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönnie. - Miért olyan késôn? - Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.
***
Az öreg halász kifog egy aranyhalat. A hal rimánkodóra fogja: - Nézd, öreg, kicsi is vagyok, szálkás is vagyok, dobj vissza. Cserébe teljesítem egy kívánságodat. - Hát jó. Nos, világéletemben gazdag, szép, fiatal herceg szerettem volna lenni, akit szeretettel övez a nép. A halász visszadobja a halacskát, mély álomba zuhan, s arra ébred, hogy valaki rázogatja a vállát: - Öfelsége, Ferenc Ferdinánd, ébredjen fel! - Mi ez, mi történt, hol vagyok? - Felséged elszundikált az úton, mindjárt Szarajevóba érünk.
***
Fiatal pár ül a parkban a padon. - Mire gondolsz, drágám? - kérdi a lány. - Amire te - próbál kedveskedni neki a fiú. - Nem szégyelled magad, te disznó!?
***
Szeretsz, drágám? - kérdi a fiú az elsô együtt eltöltött éjszaka után. - Hát, nem szeretnék túlságosan érzelgôsnek látszani, úgyhogy maradjunk abban: életem legcsodálatosabb HÉT MĹSODPERCÉT neked köszönhetem ! Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen. Szabályosan, a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nô hirtelen, hátulról föllökött a kocsijával és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam! - Várjunk csak. Azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes? - Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!
***
A híres filmrendezô halála után Szent Péter színe elé kerül. - Jó, hogy jön maestro, lenne itt egy forgatókönyv, Shakespeare írta! A rendezô vonakodik: fáradt, elgyötört, pihenni szeretne. - Maestro, a díszleteket meg a jelmezeket Leonardo da Vinci tervezte! A rendezô egy kicsit felélénkül, de ismét csak a fejét rázza. - Nézze, jóember, még tán annyit, hogy Beethoven komponálja majd a kísérôzenét. Ennek már igazán nehéz ellenálni: - Rendben van, vállalom! Szent Péter elmosolyodik, és a rendezô fülébe súgja: - Ha már ilyen szépen megállapodtunk, lenne még egy csekélység. Van nekem egy kis unokahúgom, aki olyan, de olyan csodálatosan énekel...
***
Uj oroszlán érkezik a Colosseumba. A ketrecrácson át épp látja, hogy a többi oroszlán gladiátorokkal viaskodik, keresztényeket üldöz a pokoli erôvel tűzô napfényben. Amikor az oroszlánokat visszaterelik ketreceikbe, az újonc megszólal: - Hát, fiúk, mindig azt hittem, ez azért sokkal könnyebb meló! - Na ja, a munka tényleg kemény egy kicsit, viszont hol kapsz ilyen változatos és bôséges kaját !
***
Az átlumpolt éjszaka után hajnalfelé érkezik haza a férj. Próbálgatja a bejárati ajtó zárját, de csak nem boldogul. A zajra felébred a feleség és leszól a hálószobaablakból: - Nincs nálad a kulcsod, drágám? - Dehogynem. A kulcs itt van, de nem dobnád le azt az istenverte kulcslyukat?
***
Egy csiga feljelentést tesz két teknôsbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerôszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja: - Most mondja el szépen, nyugodtam, mire emlékszik. - Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden...
***
Felborul egy búzával megrakott szekér az országúton. A fiatal kocsis épp hogy elkezdi lapátolni a búzát, amikor a közeli tanyáról odaballag hozzá a szomszéd: - Józsi! Gyere be hozzánk, megebédelük, aztán segítek fölállítani a kocsit és visszalapátolni a búzát. - Nagyon köszönöm, Pista bátyám, de nem hiszem, hogy a papa örülne, ha itthagynám a kocsit. - Ugyan már, gyere nyugodtan. Ketten majd gyorsabban végzünk. Az ebéd után a legény hatalmasat nyújtózik, majd megjegyzi: - Ez fejedelmi volt, köszönöm. De apám biztos nagyon ideges. - Ugyan, nyugodj már meg ! Miért lenne apád ideges? - Hát, én is nyugtalankodnék ott, a kocsi alatt!
***
Kopogtatnak a menyország kapuján. Szent Péter kikiált: - Na, mi az? - Nem mi az, hanem: ki az, fiacskám! - Atyaúristen! Megint egy tanárnô!
***
Az elmegyógyintézet fôorvosa örömmel értesül arról, hogy az egyik ápolt megmentette társa életét. A szerencsétlen ember a fürdôkádba akarta fullasztani magát. A fôorvos magához hívja az életmentôt: - Kovács úr, eddigi megfigyeléseink és a bátor viselkedése alapján Önt gyógyultnak nyilvánítom és hazaengedem. Ön valóban mindent megtett, igazán nem magán múlott, hogy az a szerencsétlen végül mégiscsak felakasztotta magát. - Dehogy akasztotta fel magát, fôorvos úr. Én akasztottam ki száradni!
***
Egy fickó odatelepszik a bárpulthoz, és dupla whiskyket rendel sok sörrel. Hatórányi kemény piálás után odaszól a csaposnak: - Szép idônk van, mi? - Maga most dumálni jött, vagy berúgni?
***
A sündisznóbébi eltéved a sötéteben és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit: - Mama!
***
Egy oxfordi diák lakást keres magának a városban. Talál is egy minden tekintetben megfelelô garzont egy csinos, kertes házban. Már meg is állapodna a tulajdonossal, amikor felfedezi, hogy a szoba mennyezetén egy csúnya folt éktelenkedik. - Tudja, kérem - magyarázza a háziúr -, ön elôtt a kollégium kémiaprofeszszora lakott itt. - Értem, akkor az ott nyilván valami vegyszernek a nyoma. - Nem. Az ott maga a professzor.
***
A vízimentô-tanfolyamon az elsô óra elején az elôadó szigorúan a hallgatók szemébe néz, majd azt mondja: - Hölgyeim és uraim! Egy dolgot jegyezzenek meg: ez a műfaj nem olyan, mint a sporthorgászat. Itt nem kell a kicsiket visszadobni!
***
Az apacs törzsfônök cserkészni indul a fiával. Halkan osonnak az avaron a folyóparti rekettyésben, amikor az öreg hirtelen felegyenesedik és felkiált: - Uff! A fiú a vízbe veti magát, átúszik a másik partra majd vissza, és lihegve követi tovább a törzsfônököt. Egy óra múlva az öreg ismét felkiált, a fiú ismét átússza a fólyót, s folytatják a serkészést. Amikor a fônök harmadszor is "uff"-ot kiált, a fiú mérgesen kifakad: - Én már uftam eleget, moft már uffál te!
***
A vonaton egy fiatalember a szemben ülô lány döbbenetes idomait nézegeti, aztán nem bírja tovább: - Csodálatos pulóvere van, el vagyok ragadtatva! - Köszönöm, uram. Valódi teveszôr. - Mindjárt gondoltam. És biztos, hogy kétpúpú volt a megboldogult.
***
A családi veszekedés kellôs közepén a kiborult asszony dühösen felkiált: - Mit gondolsz, hol lennétek ti, férfiak nélkülünk, nôk nélkül? - Pontosan tudom, drágám - feleli nyugodtan a férj. - Még mindig a Paradicsomban!
***
Egy amerikai házaspár áhítattal szemléli Rómában a Colosseumot: - Te, Jim, ez csodálatos! - sóhajt fel az asszony. - Igen, drágám. És képzeld milyen lesz, ha majd elkészül!
***
A tengerparton sétálgat a fiával egy kannibál. Egyszer csak meglátják, hogy egy gyönyörű nô hever a homokban. - Papa - kiáltja a gyerek -, van egy ötletem! Fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg! - Fiam, nekem is van egy ötletem. Fogjuk meg, vigyük haza, és együk meg anyádat!
***
Joe-t megkérdezi barátja, hogyan sikerült lefogynia. - Az orvosom ôsi kínai diétát írt elô. Három hete nem eszem mást, csak tyúkhúslevest. - Tyúkhúslevest? Cérnametélttel? - A fenét! Pálcikával!
***
Frank az elsô randevú végén bevallja Marynek: - Mary, te vagy a legcsodálatosabb lány, akivel valaha is találkoztam. Ha hozzám jössz feleségül, ígérem, a tenyeremen hordozlak majd. - Miért, Frank, autód nincs?
***
A híres vadász hazatér afrikai expedíciójáról. A klubban vacsora után élménybeszámolót tart a barátainak. - Mondja, Sir Francis, mit lôtt a szafarin? - Urak, az idén három oroszlán, két zebra és egy elefánt került a puskám elé! Ja, és lôttem még három nopleaset is! - Sir Francis, Ön túloz! Milyen állat az a noplease? - Ugy 160-180 centi magas, két lába van, fekete és mielôtt lelôttem volna, mind azt rikoltotta, hogy "no please"!
***
A férj megdicséri feleségét: - Édesem, ma különösen jól sikerült a gombapaprikás. Honann szerezted ezt az új receptet? - Egy detektívregényben olvastam, szívem!
***
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában. - Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban? - Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett. - Na, mesélj! - A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
***
A képkereskedôhôz beállít egy elegáns, középkorú úriember. - Uram, szeretnék az ágyam fölé valami buja, erotikus festményt. - Egy pillanat - szól a kereskedô, eltűnik a raktárban s hatalmas, lefüggönyözött autót ábrázoló képpel tér vissza. - Itt valami tévedés lesz - szól a vevô. - Ez Önnek erotikus festmény? - Na de uram, van Önnek fogalma arról, mi folyik a hátsó ülésen?
***
Az egyetemi elôadó az alkohol káros hatásait akarja bebizonyítani a hall- gatóknak. Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant egy gilisztát. Az állatka kettôt-hármat vonaglik, majd kimúlik. A tiszta vízbe dobott gilisz- ta viszont vidáman ficánkol tovább. - Nos uraim, milyen következtetéseket vonnak le a kísérletbôl ? - Professzor úr - jelentkezik egy hallgató az elsô sorból -, azt hiszem a tanulság egyértelmű. Aki sokat iszik, nem lesz gilisztás.
***
Párizs egyik bisztrójában nagy korsó sör társaságában üldögél egy vendég. A szomszédos asztaltól átszól neki egy férfi: - Möszjö, Ön nyilván nem tudja, hogy évente ötvenezer francia hal meg alkoholmérgezésben. - Annyi baj legyen, Möszjö. Én történetesen svéd vagok.
***
Glasgow-ban két skót támasztja a kocsmapultot: - Képzelje, uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik. - Micsoda véletlen, uram! - Dehogyis! Mit gondol, miért épp ôt vettem feleségül?
***
A hentes izgatottan toporog a szülôszoba elôtt. Végre nyílik az ajtó, megjelenik az orvos, egyik kezében az újszülött, a másikban egy hatalmas bárd: - Gratulálok uram. Fiú! A súlya három kiló negyven. Maradhat?
***
Old Shutterhand megismerkedik a híres Sólyomszem fônökkel. Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand: - Mondd, te vagy az a nagyfônök, aki száz lépésrôl egyetlen nyílvesszôvel leteríti a rohanó bizonbikát? - Én vagyok. - És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csôdört? - Én vagyok. - És te vagy az, aki puszta kézzel legyôzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát? - Én vagyok. - És te vagy az, aki reggeltôl estig megállás nélkül tud kefélni? - Nem, az a nôvérem.
***
A férj elkeseredve meséli a barátjának: - Képzeld, mi történt! Tegnap, amikor hazamentem, a feleségemet az ágyban találtam egy svéddel! - Atyaúristen! És mit szóltál hozzá? - Semmit! Hát tudok én svédül?
***
Egy urológusprofesszor betér a nyilvános vécébe és hallja, hogy a szomszédos fülkében álló férfi csak nagy nehézségekkel, szaggatottan képes vizelni: psss... psss... psss. Egy idô után megesik a szíve szenvedô embertársán és átkiabál a deszkafal fölött: - Uram, elnézést a zavarásért. Urológusprofesszor vagyok, és úgy hallom, önnek súlyos prosztata- és veserendellenességei lehetnek. Adok egy névjegyet, keressen fel valamelyik nap a rendelômben! - Doktor úr, adja vissza a diplomáját! - hangzik a válasz a túlsó oldalról. - Az egész emiatt a rohadt, hosszú bôrkabátom miatt van!
***
Egy tudós majomhoz hasonló lényre bukkan az afrikai dzsungelben. Feltételezi, hogy ez a lény lehet a majom és az ember közötti "hiányzó láncszem", ám a teória bizonyításához szükséges lenne, hogy valaki közösüljön az állattal, s így megállapíthatsák: milyen jellemvonásokkal bír az ivadék. A kutatóintézet felad hát egy hirdetést a lapokban: "Önként jelentkezô férfiakat keresünk. Feladat: közösülés egy majommal. Díj: ötezer dollár." Jelentkezik is egy férfi, aki azonban három feltételt szab: - Szeretném, ha a feleségem soha nem tudná meg a dolgot. A második feltételem az, hogy az utódokat kereszteljék meg. És kérem azt is, hogy engedjék meg: havi részletekben törleszthessem a díjat.
***
Az áruházban megszólít a detektív egy céltalanul ténfergô férfit: - Segíthetek, uram? - Kérem, én elvesztettem a feleségemet. - Gyászruhák a második emeleten, uram!
***
Az aggódó feleség orvoshoz viszi a férjét, mert az rendszeres szívritmuskihagyásokra panaszkodik. A vizsgálat után az orvos kiküldi a férjet a váróba, s aggodalmasan néz az asszonyra: - Hölgyem, meg kell mondanom: nem tetszik nekem a férje! - Nekem sem, doktor úr, de mit csináljak? Olyan jó a gyerekekhez...
***
A farmer egykedvűen támasztja a kerítést, amikor átszól hozzá a szomszéd: - John, mióta dohányoznak a maga lovai? - Már miért dohányoznának? - Hát, maga tudja. Biztos, hogy nem? - Ne bolondozzon, persze, hogy biztos. - Nekem mindegy. De akkor alighanem az istállója ég ott hátul!
***
Két vadász cserkészik az erdôben, s egyszer csak elszáll a fejük felett egy sárkányrepülô. Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz és tüzel. - Milyen madár volt ez, komám? - kérdi a társa. - Fogalmam sincs róla. De az biztos, hogy az embert azonnal elengedte.
***
Az elegáns ruhaüzlet tulajdonosa gyanakodni kezd az egyik alkalmazottjára. Feltűnt neki, hogy a férfi ragyogó luxuslakásban él és egy mesebeli Ferrarival száguldozik, noha a fizetése nem több heti 390 dollárnál. A felelôsségre vonáskor az eladó azzal védekezik, hogy a munkája mellett van egy kis másodállása is: kétezer sorsjegyet ad el hetente, darabját egy dollárért. - Mondja, elárulná, hogy mi a fenét lehet nyerni ezen a maga sorsjátékán? - Természetesen, uram. A heti fizetési utalványomat!
***
Gyönyörű, metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csk balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. Vezetôje átkiabál: - Ismeri a Trabantot? A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, nagyobb sebességre kapcsol, és megelôzi a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant: - Ismeri a Trabantot? - A pimasz! - hördül fel a porschés, és padlóig nyomja a gázt. Megelôzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette: - Ismeri a Trabantot? Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!
***
Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet. - Az enyém annyira gyôzi szóval - így az elsô -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá... - Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos! A harmadik csak hallgat. - Na és a tied? - érdeklôdik a másik kettô. - Mi most voltunk a Balatonnál. - És? - Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...
***
Bekopog a skót az orvoshoz. - Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belemente egy szálka. - Szálka a nyelvébe? De hogyan? - Hát, az úgy kezdôdött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...
***
A pszichiáternél új beteg jelentkezik be. - Doktor úr, állandóan kutyának képzelem magam. Többnyire bernáthegyinek. - Hm, dôljön le a kanapéra! - Na, de doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra!
***
Egy sétálgató öregurat megszólítottak az utcán: - Mondja, bátyám, nem látott erre egy énekelô tehenet? - Sajnos, nem. - És egy biciklizô macskát? - Azt sem, sajnos. - No, és egy lilára festett hajú réti boglárkát? - Bizisten, azt sem. - Na, akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a kutya, és továbbrepült.
***
Megy két cigány egy biciklin az úton. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejnélküli motoros. Néznek értetlenül a fiúk. Körülbelül tíz perc múlva elszáguld mellettük egy másik fej nélküli motoros. Megint csak néznek csodálkozva. Eltelik újabb tíz perc, amikor egy harmadik fej nélküli motoros is elrobog mellettük. Na erre már megszólal az elöl ülô cigány: - Te, Gázsi! Hát nem kéne mán bevenni ázt á kászát?...
***
Szovjet iskola a hatvanas években. A tanítónéni behoz egy kitömött nyulat az osztályba: - Na, gyerekek, mi ez? Ivánka: - Ló. - Nem, Ivánka, nem ló. Szerjozska: - Gepárd. - Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy kicsit! Egész fél évben róla tanultunk. Aljoska: - Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?
***
A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a feleség: - Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekrôl a szemüvegét, ha nincs semmi látnivaló!
***
- Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosakat szereted? - Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.
***
- Jean, mi volt ez a lövés? - A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba, uram. - És mondja, Jean, mi volt ez a második lövés? - Elsôre biztosan nem találták el, uram.
***
- Hogyan oszlatja fel a skót rendôr a tüntetô tömeget? - ??? - Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.
***
- Hogyan ôrzi meg a skót az inkognitóját? - ??? - A hotelben a londínernek borravalót ad.
***
- Hogyan készült az elsô rézdrót? - ??? - Az utcán hevert egy rézpénz. És két skót egyszerre hajolt le érte...
***
- Mi az: hat lába van, mégis megbotlik. - ??? - Lovasrendôr.
***
- Mi az abszolút csúszós? - ??? - Szappanos hal egy vödör takonyban...
***
- Miért van víz a Balatonban? - ??? - Hogy a hajók ne porozzanak...
***
- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni? - ??? - Mert nincs rajta pedál...
***
- Mit jelent az, hogy Paff, a bűvös sárkány? - ??? - Anyósom elesett a biciklivel.
***
- Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem? - Asszonyom, látott már maga szemüveges nyulat?
***
A skót árokba fordul a kocsijával és szörnyethal. A szomszédja vállalja, hogy tapintatosan közli a szomorú hírt a néhai özvegyével. - John tegnap kocsival utazott Glasgow-ba? - kérdi, miután az asszony ajtót nyitott neki. - Igen. - Az új öltönye volt rajta? - Igen, az. Erre a szomszéd leveszi a kalapját: - Hajjaj! Kár azért a finom tweed-szövetért...
***
- Mondd, miért égett le a férjed mindkét füle? - Részegen telefonálni akart és a vasalót vette fel. - Na de miért mind a két füle ...? - Ja, mert öt perc múlva visszahívták.
***
A szülész kérdezi az ifjú anyát: - Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem? - Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!
***
A joghallgató vizsgázik: - Mi a bigámia büntetése? - Két anyós...
***
Két rendôr sétál a Dunaparton, egyszer csak észrevesznek egy fejnélküli hullát, amit a víz sodor. Az egyik megszólal: - Te, Józsi! Az nem a Kovács ott a vízben? Mire a másik: - Dehogy, hisz` a Kovács egy fejjel magasabb.
***
Két panelházi lakó beszélget. - Elveszett a kutyám - panaszkodik az egyik. - Adj fel hirdetést! - Kár a pénzért, úgysem tud olvasni...
***
Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak. - Na, ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki. Mire mellette: - Egy? Három!
***
Két felderítô megy a dzsungelben, egyszer csak az egyiknek a sajátságos nemi jellegét biztosító szervét megmarja egy kígyó. A másik gyorsan fölkapja a tábori rádió fülhallgatóját és gyorsan érintkezésbe lép a bázis orvosával, hogy most mit is tegyenek. Az orvos a következôket mondja: - Mivel igen érzékeny helyen van sérülés, sem kivágni, sem kiégetni nem lehet, ezért csak a seb kiszívása segithet a bajtársán. A bajtárs eközben semmit nem hall a beszélgetésbôl, ennél fogva kétségbeesetten érdeklôdik a rádiós társánál: - Mit mond az orvos? Mi lesz most? Mire a rádiós: - Azt mondja, hogy meg fogsz dögleni!!!
***
- Ha feldobják szürke és nem esik le. Mi az? - ??? - Egér a marson...
***
- Hány etióp állampolgár fér be egy Trabantba? - ??? - Dobj be egy szelet kenyeret, majd megtudod...
***
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig és már alszom is. - Tényleg? Háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
***
- Apu, egy meztelen férfi rohangál itt az erdôben! - Ugyan hagyd, kislányom. - De már háromszor hagytam, ô pedig negyedszerre is akarja!
***
Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar, zuhog az esô és villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül tíz méterre lecsap a kocsi mellé. Megszólal erre a székely: - Na! Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most csak úgy egy méterre. Erre a góbé: - Na, na! Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az asszony lefordul a bakról. Mire a székely: - Na, azért!
***
A fiatalember háztűznézôbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen. - Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát! - A feleségemmel már beszélt? - Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.
***
Az idôs skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony: - Te John, igazán elvihetnél moziba! - Ugyan, drágám, már voltunk moziban! - Igen, de ez már hangosfilm!
***
Rögtönzött kis házi koncert, a háziasszony zongorázik. Az egyik szám után odamegy az egyik vendégéhez: - Azt hallottam, hogy ön szereti a zenét... - Igen asszonyom, de sose bánja, játszon csak tovább.
***
- Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod? - Gyötrôdöm. A férjem megcsal, és még csak nem is tagadja. Én meg csak fogyok, fogyok... - Hát akkor hagyd el! - Nem tehetem, még öt kilónyi feleslegem van...
***
Este, sötét utca, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az ügyeletes poszthoz: - Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erôszakolni! - Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy másik...
***
Két idôs özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen készülôdnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal: - Mintha valaki járkálna az elôszobában. - Na, kimegyek megnézem... - mondja a másik. Mire az elsô: - Még mit nem, én hallottam meg elsônek!
***
Száz kilométert tett meg a skót gyalog, hogy megnézhesse a kupadöntôt. Amikor hazaér, a szomszédja megkérdi, milyen is volt a meccs. - Azt nem tudom - mondja a skót szurkoló -, mert már nem volt erôm átmászni a kerítésen.
***
Napihír az Aberdeen Post című napilapból: "Tegnap a pályaudvar elôtt összeütközött két taxi. Az utasok közül harmincketten megsebesültek."
***
- Mondd, Béla, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest? - Szívesen, de sosem hordok magamnál pénzt. - És otthon? - Köszönöm, otthon mindenki jól van...
***
- Mondja Jean, csipog a citrom? - Nem uram. - Akkor én az elôbb a kanárit...
***
- Megtudhatom uram, hogy mit írt a panaszkönyvbe? - érdeklôdik a fôpincér. - Semmit, csak beragasztottam a bécsiszeletet.
***
- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse. - Azt, amelyikben tíz fontot kérsz? - Igen, azt. - Nem kaptam meg.
***
- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között? - Az elôbbiek között akadnak jóindulatúak is...
***
A siófoki Fô téren szerencsétlenkedik egy nyugatnémet Opel, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendôr. A kocsi melléjük gurul. - Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezetô. A két rendôr rázza a fejét, hogy nem érti. - Do you speak English? Ismételt fejrázás. - Parlez vous francais? Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendôr megszólal: - Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet! A másik legyint: - Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, oszt mire mentek vele?
***
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd. - És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér. - Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...
***
A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe: - Mit csinálsz, te?! Nem hagyod abba rögtön?! Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipô van rajtad?!
***
Danubius rádió, közlekedési hírek (a Tutto Mobili jóvoltából): - Figyelem, az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni, hogy legyenek óvatosak, mert egy ôrült a forgalommal szemben autózik Budapest felé. Kovács meghallgatja a felhívást, majd felcsattan: - Hogyhogy egy? Mind!
***
Egy hölgy összetört autóval ér haza, mire a férje: - Smá Jiszroel! Mi történt? - Nekem jött egy biciklista... - Na de hányszor???
***
Kovács a feleségének, miközben a sztrádán hajtanak: - Micsoda vademberek vannak! Ez a BMW-s is egy ôrült! Legalább fél órája százharminccal jön mögöttünk!
***
- Kedvesem, beértünk már a városba? - Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat. - Hát akkor lassíts! - Én? Hát nem te vezetsz???
***
- Mondd, Béla! Miért festetted a kocsid bal oldalát pirosra, a jobbot pedig sárgára? - Azért, hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek.
***
Taxiban a Lánchídon, forgalmi dugó, a sor csak lépésben halad. Türelmetlen hölgy a taxisofôrhöz: - Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni? - Én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit...
***
Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a trabant csomagtartóját, s rögtön kiszúr egy hatalmas zsákot. - Ebben mi van? - Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem. - Nyissa ki! Az autós kibontja a zsákot: húsz kiló babkávé van benne. - Aha, szóval maguk babkávéval etetik a papagájt? - kérdi gúnyosan a vámtiszt. - Eszi, nem eszi, nem kap mást!
***
A kamionsofôr telefonfülkébôl hívja a központot: - Fônök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm. - Nem nagy gond, cseréld ki! - Nem lehet fônök, rajta fekszik az egész kamion!
***
- Hallottad, Béla? Egy autó elütött egy kéményseprôt. - Na, ez hallatlan! Már a tetôn sincs biztonságban az ember!
***
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezô falvakból is. - Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat? - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
***
Két farmer beszélget: - Az én farmom olyan nagy - dicsekszik az egyik -, hogy ha reggel elindulok az autóval, csak este érek a végére. Mire a másik: - Hajh, nekem is volt már ilyen rossz kocsim...
***
A Forma-1 nagydíj elôtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzôket. Az orvos ránéz a páciensre. - Mi az eredeti szakmája? - Autószerelô. - Nos, akkor feküdjön a dívány alá!
***
A lottósorsolás délelôttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a szobában. - Jaj, Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a fônyeremény! Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek! Egy idô után elunja a Teremtô az imádkozást, s így szól a skóthoz: - Szívesen segítek, jóember! De legalább vegyél egy szelvényt!
***
Gardenparty, újgazdagok beszélgetnek: - Már megint új autód van? - Muszáj volt venni, mert a réginek már tele volt a hamutartója.
***
Két skót találkozik: - Mi az, Glenn, kihúzattad a fogaidat? - Yes. - Az összes fogad rossz volt? - Dehogy volt rossz! - Hát akkor? - Elvesztettem a fogkefémet.
***
Az M7 leállósávjában nyitott motorháztetôvel áll egy Trabant. A vezetô nyakig olajosan szereli a motort, és keservesen káromkodik. Arra megy egy pap, és rászól: - Ne káromkodjál, fiam, inkább imádkozzál! A vezetô hallgat rá, imádkozni kezd, s csodák csodája: a motor beindul. Mire a pap: - A szentségit...!
***
A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt, kikapja a csapos kezébôl, fölhajtja, fizet és elsiet. - De sürgôs! De sürgôs! - morogja egy vendég. - Amióta az a szörnyű baleset érte, mindig ezt csinálja - magyarázza a csapos. - Miféle baleset? - Valaki meglökte a poharát, és egy csepp a padlóra loccsant.
***
Az újgazdag autót vesz. Kiválasztja a neki leginkább tetszôt, majd az eladóhoz fordul: - Mondja, aztán elég gyors ez a járgány? - Meghiszem azt! Ez a kocsi óránként kétszáztíz kilométert tesz meg! - Na ne vicceljen! - mondja a magas intellektussal rendelkezô újgazdag. - Egy órában nincs is kétszáztíz kilométer!
***
Sorozás, orvosi vizsgálat. - ...és nekem a tüdômmel is baj van, doktor úr... Tetszik tudni, a Mártírok útján lakom. - Khm... A Mártírok útján? Nem baj! Azért még ólomkatonának alkalmas.
***
- Ha a gyorsvonat három óra alatt, a személyvonat pedig öt óra alatt ér Debrecenbe, mennyi idô alatt ér oda a taxisofôr? - ??? - Pedig egyszerű. Attól függ, hogy gyorsvonattal megy, vagy személlyel.
***
A skót rosszkor megy haza. A felesége ágyban bujálkodik egy férfival. A skót pisztolyt ránt, beletölt egy golyót, és azt mondja: - Te cafka, állj szorosan a szeretôd mögé! Le akarlak lôni benneteket! A skót házaspár orvoshoz viszi hathónapos gyerekét. - Mi baja a gyereknek? - Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy gyerekkocsit, és tudni szeretnénk, érdemes-e megvenni.
***
A kovács család állatkertbe látogat, éppen a vizilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács: - Látja, mama! Mekkora szája van, aztán még sem szól egy szót sem...
***
- Papa, miért fut a nagymama cikcakkban? - Pszt, maradj most csöndben, kisfiam! - De papa, miért fut cikcakkban a nagymama? - Ne zavarj most, Pistike! Látod, hogy nem érek rá. - De igazán, papa! Miért fut a nagymama cikcakkban? - Ne zavarj már folyton, kisfiam, és inkább adogasd a töltényeket! Kovácsné otthon ül a konyhában és szokatlan gyorsasággal köt egy pulóvert. A szomszédasszony benéz és nem állja meg kérdés nélkül: - Mondd, miért kötöd olyan rém gyorsan azt a pulóvert? - Azért - feleli Kovácsné -, mert a fonal fogytán van, és szeretnék elkészülni vele, mielôtt teljesen elfogy...
***
A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyörű meztelen nô van. Ĺbrándozva nézegeti, iszik egy kis szódavizet, aztán észbe kap: - Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nôkre és italra költöm!
***
Már javában pereg a moziban a szexfilm, amikor felzeng egy érces férfihang: - Már megbocsásson, de ez nem szoknya, hanem reverenda!
***
A fiúvirág a lányvirághoz: - Szeretsz? - Szeretlek! - Na, akkor jöhet a méhecske!
***
- Hozzám jönnél, Mari? - Na, ugyan már! Jobb ötleted nincsen, Sanyi? - ...hát éppen lenne, de az illetô hallani sem akar rólam...
***
Két skót járja az erdôt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának: - Te, van nálad egy kis papír? - Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd ott!
***
Nyugdíjasok beszélgetnek: - A karácsony gyönyörű ünnep. - Kettyinteni még szebb élmény! - Igaz, de karácsony sűrűbben van...
***
A vasutas család csemetéje elôször ment iskolába. Amikor hazaér, csalódottan kifakad: - Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy elsô osztály, bent meg minden csak fapados!
***
A kisoroszlán elindul világot látni. Egyszer csak találkozik a szarvasbikával. - Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy? - Én vagyok a szarvasbika. - És miért vagy te szarvasbika? - Mert az anyukám szarvas volt, az apukám meg bika. A kisoroszlán megy tovább, mígnem találkozik a farkaskutyával. - Csao, én vagyok a kisoroszlán, hát te ki vagy? - Én vagyok a farkaskutya. - És miért vagy te farkaskutya? - Mert a mamám farkas volt, a papám pedig kutya. Megint csak megy tovább, és találkozik a lótetűvel. - Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy? - Én vagyok a lótetű. - ...na tudod mit, szórakozz azzal a jó...
***
Biológiaóra, a tanítónéni kérdez: - Ki tudja, hány csúcsa van a tüdônek? Pistike: - Tanárnéni, kettô. - Igen, de honnan tudod? - Láttam, amikor a nôvérem mosakodott.
***
Skót szomszédok: - Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a dohányzásról! Hogy csinálta? - Egyszerű volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kinálják meg.
***
Szintén skót szomszédok: - Tudja, Glenn, én soha nem tudok egy jó kávét inni. - De miért, szomszéd? - Mert én a kávét két cukorral szeretem. - És? - De otthon eggyel iszom, vendégségben meg hárommal.
***
Az erdei tisztáson új bolt nyílik, és már az elsô napon nagy sor áll várakozva. A nyuszika megy elôre a sorban, egészen addig, míg a medvéhez nem ér, ám az szitkok közepette kivágja ôt a sorból. Másnap még nagyobb sor gyülekezik a bolt elôtt. Nyuszika ismét csak megy elôre a sorban, mígnem elér a medvéhez. A medve megint csak felháborodik, mit tolakszik itt az a vakarcs nyuszi, ezzel kihajítja a sorból. A harmadik nap, ha lehet, még nagyobb sor várakozik az erdei tisztáson. Nyuszika ismét megpróbál elôbbre jutni, ám medve koma, mint szokás, erkölcsi prédikációi közepette kirugdossa a sorból. Ezt azonban már a nyuszi sem tűri szó nélkül, és kifakad: - Jól van, medve koma! De akkor ma sem nyitok ki!
***
Alig, hogy elteltek a mézeshetek, az ifjú ara így panaszkodik az anyjának: - Mama, megvolt az elsô komoly veszekedés közöttünk. - Ne aggódj, ez minden házasságban elôfordul... - Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?...
***
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak: - Ezek az angolok mind ôrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával... - Szörnyű! És te mit szóltál? - Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
***