VICCEK, SZTORIK

Egy orvos, egy mérnök és egy közgazdász vitatkozik, melyikük szakmája régebbi eredetű.

– Természetesen az enyém – mondja az orvos – hiszen Ádám bordájának kioperálása már orvosi műtét volt.

– Igenám – szól a mérnök – de már jóval Ádám előtt mérnöki munkára volt szükség, hogy az őskáosz állapotából a természet rendje kialakuljon.

– És mit gondolnak uraim – szólalt meg halkan a közgazdász –, ki csinálta a káoszt?!


Mottó

Mit lehet várni egy olyan naptól, amelyik azzal kezdődik, hogy fel kell kelni.


Gólyabálon

DONNA: Hányadéves vagy? DON: Másod. DONNA: Akkor ne ölelj olyan szorosan!


Szokás

Magyarországon az a szokás – amelybe sajnos, maguk is beleestek, azt hiszik, hogy aki fáradt, az munkát végzett.


Mámorosan

I. Pár üveg benyakalása után visszatérve a mosdóból.

– Előkelő hely ez fiúk! Még szappan is van az illemhelyen. Csak kár, hogy nem habzott.

A fiúk utánanéztek, s kiderült, hogy egy félbevágott Brixol volt a mosdókagylóban.

II. Két illuminált hallgató támolygott a Kinizsi felé. Megelőzi őket egy fiatalember, aki azért annyira nem tántorog. A hallgatók híretlen elmarják a grabancát.

– Édes egykomám, te is közgazdász vagy?

– Nem fiúk, én már tanársegéd vagyok!

(Na, ki volt az?)


Régi idők

10 éves találkozón valakinek a felesége meghagy egy darab húst.

A férj: Fiacskám! Mi annak idején ekkora darab húst magáztunk a menzán.


Hirdetés

Az énekkarba szoprán énekeseket keresünk. Jelige: a műtét szigorúan steril.


Megkaptad a legutóbbi levelemet? – kérdezi a skóttól a fivére.

– Azt, amelyikben húsz forintot kérsz kölcsön?

– Igen, azt.

– Azt nem kaptam meg.


Fellebben a fátyol titkoknak titkáról,

Ha egy divatos hölgy lábat lábra rámol.


A diplomás első munkahelyén így szól a főnöke: – Tessék itt egy seprű! – De főnök, én diplomás vagyok! – Ja, akkor megmutatom, hogy kell használni.


– A mi cégünknél – mondja az irodavezető az új alkalmazottnak – sokat törődnek a tisztasággal. Mielőtt belépett, megtörölte a lábát az ajtó előtti lábtörlőben?

– Igen uram, persze.

– Jó. A második követelmény az igazmondás. Ott ugyanis nincs lábtörlő.


Gólyabálon

A kissé régimódi professzor is elmegy a gólyabálra; Elegánsan felöltözik; szmoking, csokornyakkendő, fehér kesztyű. Belép az ajtón, hatásvadászóan körülnéz. Minden asztalról rábámulnak. Majd az egyik gólya megszólítja: na végre főúr! Kérek egy üveg bort...


Kopognak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált:

– Na, mi az?

– Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!

– Atyaúristen! Megint egy tanárnő!


– Mondja már meg biztos úr – kérdi egy falusi – Pesten vagyok vagy Budán?

– Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?

– Mit tegyek, maga van itt egyedül.


– Tanár úr, én tízszer is összeadtam ezt a számoszlopot.

– Nagyon helyes. Mi az eredmény?

– Itt van mind a tíz.


A kamionsofőr telefonál:

– Főnök, egy kis baj van! Összetört a visszapillantó tükröm.

– Nem nagy gond, cseréld ki.

– Nem lehet, rajta fekszik a kamion!


A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.


Áruismeret

A hűtést elsősorban az élelmiszerek tartósítására használják. Célszerű a termelés helyén hűteni.

Egy hang: Ezért szedik télen a cukorrépát?


Tanársegédek beszélnek

– Milyen nálatok az öreg?

– Kézben tartja a tanszéket. Azt is mondhatnám, hogy szuperszónikus a vezetési stílusa...

– ???

– Szerinte minden szuper. Szóni? Kuss!


Szemináriumon

– Üdvözlöm a kollégákat, de úgy látom, páran hiányoznak.

Legközelebbi alkalommal többen vannak.

– Na, úgy látszik a múltkori katalógus megtermékenyítően hatott önökre.

Egy hang: – Igen, de csak mesterségesen.


Hajrá ipar, mindent bele kerekedelem!


SZEPTEMBERI MÉLABÚ

Év eleji – és talán az egyetlen? – nagytakarítás az egyetemen. A takarítóasszonyok népes serege sürög forog. Felvonulási területükké az aulát nevezték ki. Egyikük éppen verítékes homlokát törölgeti Marx Károly szobra előtt, seprűjére támaszkodva – akár egy búsuló juhász – nagyot sóhajt: – Na, Karcsikám, hát itt vagyunk megint!


ELőADÁSON:

A (súgva): Igaz-e, hogy ez a tanár szokott magában beszélni?

B: Igen, csak nem tudja. Azt hiszi, hogy figyelünk...


Rozi a padra borulva szundikál az órán. A tanár odamegy, elővesz egy vonalzót és függőlegesen tartva Rozi fejéhez teszi, majd így szól:

– Csak azt mérem, hogy a kollegina milyen mélyen alszik.


ELőADÁS

– Látod azt a feketét? Odaülök mellé...

– Nem érdemes! Ültem már mellette. Egész előadás alatt jegyzetel.

– Épp ez az! Nekem a jegyzet kell!


Érdekesen telik a polgazd előadás. Nézem az órát, 9.30. Nézem félóra múlva, 9.35.


A matematika tanár az előadóba lépve szomorúan állapítja meg, hogy az előadásra mindössze ketten jelentek meg.

– Amíg összejönnek iszom egy kávét a büfében – gondolja, és kimegy. Egyszer csak azt látja, hogy öten kilépnek a teremből.

– Ha most hárman bemennek akkor senki se lesz a teremben – állapítja meg és fölhörpinti a kávét.


„Levegős, világos, komfortos albérlet, természtetet kedvelő diáknak kiadó.”


Filozófia szeminárium

TAG: Milyen jó volt a régi görögöknél.

SZEM.-VEZETő: ??

TAG: Ha valaki gyenge, beteges volt, „úgyis sok filozófusunk van" felkiáltással lelökték a Tajgetoszról.


Konzultáció

PASI: (Egy kérdéssel jön)

TANÁR: Hát mi itt a problémája? Erre csak rá kell néznie és köpni kell.

PASI: Ez már megtörtént, tanár úr.


Teleírt tábla

A diák elégedetten néz körül, miután teleírta a táblát.

PROF: Törölje le, törölje le. Mindjárt kitör a Gellérthegy, és ezer év múlva kiásnak bennünket, meglátják milyen primitívek voltunk.


Előadáson

Mi az kérem! Valaki pofozza a társát? Mindig egy csattanást hallok. Ja, legyet akart fogni. Kár, hogy nem áll olyan berendezés rendelkezésre, mint az ökörnek...


SZEMINÁRIUMON HALLOTTUK

„Egyesek tömegesen érkeznek 8 óra után."


„Gépexportunk fele a nemzetközi piacon kerül értékesítésre."


A második ötéves tervről volt szó politikai gazdaságtan szemináriumon. Az egyik hozzászóló többek között ezeket mondotta:

„A második ötéves terv egyik feladata: nem kell mindenféle vacakot gyártani, át kell adni gyártásra a nemzetközi munkamegosztásnak."


Az egyik matematika szemináriumon a tanár a valószínűségszámítást magyarázza, eképpen adta elő a klasszikus kockafeldobási példát:

– Ha feldobjuk a kockát, a véletlenen múlik, hogy éppen melyik oldalára esik. Dobhatunk vele egyet, kettőt, hármat, négyet, ötöt... és így tovább egészen hatig.


Tragédia

Megőrült a diplomavédés izgalmában Stréb Ernő (ti. bentmaradt tanársegédnek a tanszéken).


Minek nevezzük azt:

1. Ha a riportterek beszélnek összevissza az egyetem oktatásáról? (Illetéktelen beavatkozás.)

2. Ha a hallgatók... (destruktív magatartás).

3. Ha a tanársegédek... (dühöngő fiatalok).

4. Ha az adjunktusok... (okvetetlenkedés).

5. Ha a professzorok... (oktatási reform).


A Kinizsi második emeletéről:

– Hallom, megnősültél?

– Igen, sehogysem ízlett a menzai koszt.

– Na, és most?

– Most már ízlik.


Ismét a menzáról

– Öregem, nem eszed meg ezt a húst?

– Nem, elveheted!

A pasi tíz percig dülledt szemmel rágódik, majd elkínzottan megszólal: –Te, ezt nem lehet elrágni.

– Tudom, én is hiába próbáltam.


A hallgatók hosszas utánjárással végre elérik a tanárt.

– A jövő héten mikor tudnánk bejönni önhöz konzultálni?

– Hát, gyerekek, hétfőn, szerdán, pénteken továbbképzésen vagyok, kedden és csütörtökön Győrben, egyébként mindig szívesen állok a rendelkezésükre.


Életrajzból

„... az élet küszöbén megbotlottam és a közgazdasági egyetem kapuján estem be..."


Állás

Igazgató a fiatal közgazdászhoz:

– Kezdetben 1800 forintot kap, később majd többet.

– Jó, akkor majd később jövök.


Mi a legveszélyesebb hely a világon?

– ???

– Az ágy, mert ott hal meg az emberek 90 százaléka.


A táblának ezt a részét érdemei elismerése mellett törlöm.


– Tulajdonképpen bárhol kiszámíthatjuk a sebességet, akár a tér minden pontján.

Néhány perc múlva:

– Na, hol kell kiszámítanunk a sebességet?

– ??

– A zárthelyin.


– Na, mondjanak egy instabil állapotot.

Síri csend.

– Hát, például amikor felül van a sör és alul a habja.


A tanár a fékek hatásosságáról magyaráz:

– A legjobb fék az eperfa.


A reggeli órán 4 ember jelent meg.

– Ez mindenki, vagy még elmennek néhányan?


Kohászvizsga

Adjunktus: Milyen halmazállapotokat ismer?

Hallgató: Szilárd, cseppfolyós...

Adj.: Na és még milyeneket ismer?

Hallg.: (Elgondolkodva) Szilárd, cseppfolyós... és másállapot.


Ez is vizsgasztori

Hallgató dolgozik a tételen, s közben előveszi a cigarettáját.

Prof.: Nincs még egy cigarettája?

Hallg.: Tessék parancsolni.

Prof.: Köszönöm, de akkor önnek nem jut.

Halg.: Tessék csak egész nyugodtan.

Prof.: Na, nem bánom, törje ketté.

A hallgató kettétöri.

– Várjunk csak, maga még nem is kollokvált! Addig kösz, nem kérem.

A hallgató sikeresen levizsgázik és távozni készül.

– Várjon csak kolléga! Megvan még a cigaretta?


Jobbágyság

„A jobbágyok többnyire a mezőgazdaságban dolgoztak, de voltak közöttük iparosok és bányászok is."

„A jobbágyokról az utolsó bőrt is lehúzták."


Reformkor

„Reformokat akartak kivívni a bécsi Habsburg családi háztól."


Vil.gazd. vizsgán

A harmadik világ országaiban nem növekszik az egy főre jutó nemzeti jövedelem. Ezt a demográfiai robbanás magyarázza, mert ugye a szegény ember ahhoz nyúl, amije van.


A tanár már elég hosszú ideje gyötri keresztkérdéseivel a vizsgázót, aki ezt a gondoskodást szemmel láthatóan szívesen mellőzné. Amikor pedig egy különösen nagy fejtörést okozó kérdést kap, válasz helyett váratlanul ő kérdez:

– Hányasért tetszik most engem feleltetni?

– Hát, a négyesért.

– Óh, hát miért nem tetszett szólni, amikor a kettest elhagytuk?


MEGTÖRTÉNT

Az elsőnek behívott három vizsgázó közül egyik sem meri magát rászánni, hogy megkezdje a felelést. Eltelik negyedóra, és még mindig senki nem hajlandó odamenni az asztalhoz. A vizsgáztató már türelmetlenül kérdi:

– Még mindig nem készült el egyikük sem?

Néma csönd a válasz. Ekkor a tanár újra megszólal.

– Aki elsőnek jön, annak egy jeggyel jobbat adok.

Ekkor az egyik diák feláll, odalép az asztalhoz és az indexére mutat:

– Akkor nekem tessék beírni az elégségest.


TANÁR:

– Ezt jól jegyezzék meg, mert nem annyira az életnek tanulják, hanem a vizsgán nagyon tudni kell.


KOLLOKVIUMI IZZADSÁG-CSEPPEK

Jogi személy saját szervével köt szerződést.

A szállítási szerződések az őskommunizmusban kezdődnek.

A Magyar Népköztársaságban a nők betölthetnek minden olyan munkakört, ami testalkatukat nem veszélyezteti.

A KGST keretében megvalósul a szocialista országok közösülése.

A képviselőket titkos választások útján hozzák létre.

A tehenek ellésének első mozzanata az, hogy beviszik az ellő tehenet a szülőszobába.

A radióaktivitás az a folyamat, melynek során aktivizálják a rádiót.

Az egyesülési szabadság azt jelenti, hogy minden állampolgárnak joga van megválasztani, hogy kivel akar egyesülni.

Tőkecentralizációnak azt nevezzük, amikor sok kis tőkésből egy nagyobb lesz.

A kapitalizmus farkastörvénye, hogy a nagy hal megeszi a kis halat.

„Demokritos legnagyobb felfedezése az volt, hogy ami van, az van, ami nincs, az nincs. Ezenkívül foglalkozott még az atomelmélettel is."


Mindenhol jó, de legjobb a vizsgák után.


Nem látja a fáktól az indexét.


Züllés...

– Elhatároztam, hogy tanulok.

– Ide jutottál?!


Matek írásbelin

Az egyik tag odaszól a másiknak:

– Te, ki az a pasi a katedrán, aki felügyel?

– Nem tudom a nevét, de nagy hólyag.

A felügyelő meghallja a suttogást, és így szól:

– Ne súgjon kérem, hamarosan magától is rá fog jönni!


Mottó: A vizsga az a paradox oktatási forma, amikor valaki olyasmit magyaráz, amit nem tud – annak, aki tudja.


Vizsgázni tudni kell

A hallgató nem készült rendesen, csak társai unszolására ment el vizsgára.

Kopogtat a újonnan kinevezett tanársegédnél.

– Jó napot, adjunktus úr.

Tanársegéd (meglepődve)

– Jó napot! Foglaljon helyet! Nézzünk valami könnyebb példát. (Közepesre ment.)


A vizsgaidőszak elején egy hallgató Kollarik Amáliát kereste a gazdaságföldrajz tanszéken, mert indexét akarta aláíratni. Az adminisztrátor közölte vele, hogy a második félévben Bora prof. tartotta az előadásokat, ezért vele kell aláíratni: A hallgató megköszönte a felvilágosítást, majd így szólt:

– Jó, akkor majd visszajövök, ha itt lesz Bora prof.

Bora prof. pedig ezalatt ott állt fél méterre tőle.


A vizsgázó csak mondja, mondja, amikor végre befejezi elismerő szavakat vár.

– Kollegina! – szól a tanár –, ha a maga logikáját betáplálnánk a számítógépbe, kiverné a biztosítékot.


Többszöri halasztás után a diák elmerészkedik vizsgázni.

– Készült? – kérdezi a tanár.

– I-igen.

– Na, akkor foglaljon helyet.

– Na, azért annyira nem.


Január közepén... Találkozik az egyetem folyosóján két hallgató:

– Hány vizsgád van még hátra?

– Még van kettő... matematikából.


Stílusprobléma: Barátom aggódva meséli, hogy nyomasztó stílusproblémái vannak. Nem tudja, hogyan lehetne az utóvizsgát megfogalmazni a hazaírt levélben.


RELATIVITÁS

K.-nak be kellett számolni az egyik tanársegédnél. A megbeszélt időpontban pontosan megjelent a tanszéken, de a tanársegédnek még híre-hamva sem volt. Eleinte türelmesen várt, de lassan a türelme is fogyott. Fel, s le sétált a folyosón, elég feltűnően morogva magában. Ekkor lépett ki a tanszékvezető professzor a szobájából. Meglátva kedves, de dühöngő tanítványát megkérdezte:

– Mire vár fiam?
– Beszámolni szeretnék Z. tanársegéd elvtársnál – monda nyájasan száját rágva az idegességtől.
– Sűrgős?
– Hát, már várok egy fél órája.
– No, nézze, akkor jöjjön be hozzám. Talán én is beszámoltathatom.
– Áh, professzor elvtárs, azért annyira nem sürgős.


Jogi vizsga:

– Mi a bigámia büntetése?

– Két anyós.


Matekvizsga

A hallgató egyszer csak megakad.

– Nos? – kérdezi a vizsgáztató. A vizsgázó hallgat.

– Nos? – kérdezi újra. Ismét csönd.

– Tanár: No, de kolléga, már kétszer segítettem, és még mindíg nem megy?


– A vizsgán az algebrai struktúrákról kell beszélnie egy fiúnak.

– Milyen struktúrákat ismer két művelettel, amelyek egyike disztributív a másikra?

– ???

A tanár segíteni akar; – Gondoljon arra, hogy egyiket a fiúk akarják, a másikat a lányok!

A fiú kapásból rávágja; – A test és a gyűrű.


PG-vizsgán

– Mi a szocialista bérszínvonal-szabályozás lényege?

– Az, hogy a zseni és a hülye fizetése között csak száz forint a különbség.

– Csak?? Más semmi?

– ...csak nem biztos, hogy a zseni javára.