- Miért sírsz Pistike? - Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, elôször én is röhögtem..

A gyerekek a nagymamával sétálgatnak az állatkertben és odaérnek a gólyákhoz.
- Na láttjátok gyerekek, itt vannak a gólyák, akik a kisgyerekeket hozzák. Mire Pistike odasúgja a kishugának:
- Világosítsuk fel az öreglányt, vagy hagyjuk ilyen hülyén meghalni?

Az iskolában a gyerekek azt a feladatot kapják, hogy mondjanak mondatokat a "valószínű" szóval. Gáborka :
- Valószínűleg kistestvérem fog születni.
- Jól van, Gáborka! - örvendezik a tanító néni. - Pistike, te következel!
- A nagymama újsággal a kezében ballag az udvaron.
- Na jó, jó Pistike, de hol van itt a "valószínűleg"?
- Valószínűleg WC-re megy, ugyanis olvasni nem tud.

Pistike hazaér az iskolából, és meglepve látja, hogy nôvére áll a zuhany alatt, dörzsöli a mellét és azt mondogatja, hogy:
- Férfit akarok.. Férfit akarok.
Másnap Pistike immár rutinosan beles a fürdôbe, s ismét látja, hogy nôvére a mellét masszírozva mondogatja:
- Férfit akarok.. Férfit akarok...
Harmadnap ismét benéz, de nincs ott, ellenben a szobájából nyögések hallatszanak, benéz, és látja, hogy a nôvére épp egy férfival van. Azonnal levetkôzik ô is beáll a zuhany alá és mellét masszírozva mondogatni kezdi:
- Versenybiciklit akarok... Versenybiciklit akarok..

Az ifjú apa elhatározza, hogy mindíg igazat fog válaszolni a fiának. Ez megy is a fiú 6 éves koráig, de mikor a Dunaparton sétálva meglátnak egy "emeletes" kutyát, Pistike megkérdezi, mit csinálnak azok? Az apa zavarban van, végül bevallja, kiskutyát. Másnap reggel Pistike hirtelen benyit a szülei szobájában, ahol apja és anyja éppen ...-nek. Pistike ismét felteszi a kínos kérdést, mire apja ismét ôszintén válaszol: Öcsikét. Mire a fiú:
- Papa, nem fordítanád meg anyut? Én inkább kiskutyát szeretnék.

Vasárnap van, együtt ebédel a család.
A kis Pistike egyszer csak megkérdezi:
- Apaaaa, mi az a kupleráj? -Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretetet lehet kapni.-
A gyerek másnap elmegy kuplerájba. Odamegy a madamhoz.
- Néni kérem, nekem van ááám péénzem!! -kiabálja. A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Pistike bekiabál:
- Képzeld, apaaa, voltam ááám kuplerájbaaaan! - megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és KINYALTAM!

Az ötéves Pistike nyafog:
- Pisilni kell !
- Jól van kisfiam, - szól a mamája - mindjárt megpisiltetlek !
- De ne te, - szól Pistike - inkább a Nagyi!
- Miért ő ?
- Mert neki reszket a keze !

Biológiaóra, a tanító néni kérdez:
- Ki tudja, hány csúcsa van a tüdőnek?
Pistike:
- Tanár néni, kettő.
- Igen, de honnan tudod?
- Láttam, amikor a nővérem mosakodott.

Betelefonálnak az iskolába:
- Pistike sajnos nem tud ma iskolába menni, lázas beteg.
- Jól van, de ki van a vonalban?
- Az apukám.

Pistike nagyfiú lett, ezért az édesapja elbeszélget vele:
- Pistikém! Most, hogy nagyfiú lettél, el kell mondanom neked néhány dolgot. ... Amikor 1945-ben Hirosímára ledobták az atombombát, nagyapád a helyszínen tartózkodott.
Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja a fejét.
- Ez sajnos nem minden! Mikor 1986-ban felrobbant a csernobili atomeromű, én a közelben tartózkodtam.
Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja ... a másik fejét.

Pistike viccet mesél az apjának:
- Apu, hallottam egy nagyon jó rendőrviccet.
- De kisfiam! Hiszen én is rendőr vagyok.
- Jól van, majd lassabban mesélem.

Pistike: - Mit csinál az a két kutya egymáson?
Szülő: - Tudod Pistike, az egyik beteg és a másik viszi a kórházba.
Pistike: - Milyen praktikus, hogy közben b*sznak is.

Pistike bemegy az iskolába és mondja, hogy meghalt a papája.
- Hogyan halt meg a papád?
- Rácsukta az ujjára az ajtót.
- Dehát abba nem szoktak belehalni!
- Igen, de úgy üvöltött, hogy le kellett lőni.

Anyuka zuhanyzik a fürdőszobában. Hirtelen benyit Pistike:
- Anya, anya, mi az ott a lábad között?
Anyuka elvörösödik:
- Sündisznó, kisfiam.
- És nem szúrja a p*ncidat?

- Tanítónéni szerelmes vagyok magába!
- De Pistike, nekem nem kell egy gyerek!
- Nem gond, majd vigyázunk.

Új hentes érkezik a faluba. Úgy méri a disznókat, hogy a fogával megemeli őket a farkuknál fogva. Mindenki csodálkozva figyeli. Egyszer csak Pistike felkiált:
- Tessék várni még egy kicsit! Szólok anyukámnak is - azzal elszalad.
Pár perc múlva jön vissza.
- Na Pistike, jön a mamád?
- Nem tud, éppen méri a postást.

Tanfelugyelő érkezik az iskolába, meglátogat egy osztályt, és felteszi a szokásos beugrató kérdést:
- Na gyerekek, ki tudja, mi volt korábban: a tyúk, vagy a tojás?
Pistikére mutat, aki kis gondolkodás után így válaszól:
- Én csak azt tudom, tanár úr, hogy korábban tyúk is volt, meg tojás is!

Csenget a postás az ajtón. A kilenc éves Pistike nyit ajtót, nyugodtan pöfékel egy húszcentis kubai szivart.
-Kisfiam, anyád itthon van?- kérdezi a meglepett postás. Mire Pistike lepoccinti a hamut a szőnyegre:
- Nos, mit gondolsz, tökfej?

Matektanár logikai feladata:
- Ha annak az esélye hogy egy szendvics vajas felével esik a földre 5 a 9-hez, és a szél 32 km óránkénti sebességgel fúj, ki tudja megmondani hány éves vagyok én?
Pistike jelentkezik:
- 42, tanító bácsi.
A tanerő, elképedve:
- Pontosan Pistike, de hogy következtetted ezt ki ?
Mire Pistike:
- Hát, a fivérem az 21 és félig hülye

-Pistike mit csináltatok mostanáig?
- Fociztunk a Cékla Petivel.
- Fociztatok? De hat a Cékla Petinek se keze, se lába...!
- Azért focizni még lehet vele.

Pistikéék az ABC-t tanuljak az iskolában.
- Gyerekek, mi jön a C után? - kérdi a tannéni
- A D betű! - kiabálják egyszerre, kivéve Pistike.
- Pistike, miért nem mondod a többiekkel együtt? Na, most mondjad mi jön
az O után?
- Hát YEAH...!!!

Tanarnő az órán felteszi a kérdést:
- Mi az : Zöld és ugrál? - Pistike jelentkezik. - Igen Pistike mondd!
- Béka!
- Helyes,de lehetne szöcske is. - Következő: Barna és 4 lába van? - Mondd Pistike!
- Őzike!
- Helyes de lehetne szarvas is. -így a tanárnő.
- Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? - kérdi Pistike.
-Persze ,hallgatlak - mondja a tanárnő.
-Mi az: amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanarnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva
- Helyes,de lehetne rágógumi is!

A gyerekek várják, hogy elkezdődjön az angolóra.
Egyszer csak bejön egy csinos tanárnő.
Pistike: - Az anyját, de megk*félném !
Tanarnő: - Kifelé ! De azonnal !
Pistike indul kifelé a teremből.
Tanárnő: - Nem te Pistike, a többiek!

Pistike megy haza boldogan.
- Anyu ! Az öltözőben elcserélték a dzsekimet!
- Jajjj ! És miért vagy ilyen vidám ?
- Nem is vittem ma dzsekit.

- Pistike! Ha megmosod a nyakad, elmegyünk moziba!
- Hogyisne! Aztán ha nem kapunk jegyet, mit kezdek a tiszta nyakammal?

Az iskolában az a feladat, hogy különféle használati tárgyakat kell bevinni az egyik órára. A tanárnő sorba kérdezi a gyerekeket, hogy ki mit hozott:
- Hát Katika, te mit hoztál ?
- Én egy vasalót.
- És mit mondott anyukád, mire használjátok a vasalót ?
- Ezzel vasaljuk ki a gyűrött ruhát
- Hát te Zoltánka mit hoztál ?
- Én egy kávéfőzőt.
- És mit mondott anyukád, mire használjátok a kávéfőzőt ?
- Ezzel főzzük otthon a kávét.
- És te Pistike mit hoztál ?
- Én egy lélegeztetőgépet.
- És mit mondott anyukád ...
- Csak azt, hogy: KHRHRHKKHHHHHHKKRRKHRKHR !!!!

A tanító néni az iskolában kérdi a gyerekeket, milyen szokatlan dolog történt velük.
Pistike jelentkezik:
- Tanító néni, a nagybátyám a múlt héten beleesett a kútba.
- Jaj kisfiam, remélem már jobban van?
- Valószínű jobban, mert tegnap óta nem kiabál segítségért....

-Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:- A sirály.
Nagyszerű.
Zoli:- A veréb.
Nagyszerű.
Pistike:- A kerekes bagoly.
-Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is!- csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kíváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Aznap még rövidebb szoknyát húzott fel, még vonzóbban néz ki. Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit igértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolokocsival:
-Huuuu!Huuuu!

Pistikét próbálja nevelni az anyukája:
- Kisfiam ne járj annyit DISCO-ba, mert tönkremegy a hallásod!
- Ó kösz mami, de már vacsiztam

- Pistike, mi leszel ha nagy leszel?
- Katona.
- De hisz azt bármikor lelőheti az ellenség.
- Akkor ellenség.

Mi az, feldobod Pistike, leesik semmi?
Pistike megfogta az Isten lábát.

Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy az apja fegyvere van benne.
Felkiált:
- Na most eltudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...